The Best - [73]

МУЖЧИНА ВО ФРАКЕ (к официанту). Можно вас попросить суп-крем... грибной... тёплый... пожалуйста... Дело в том, что вы меня не знаете, наверняка не знаете, потому что я иностранец для вас, так же как вы иностранцы для меня, между тем я президент своей страны! И в своей стране я очень популярен, и меня, скорее всего, выберут... опять выберут... но вот в какую беду я попал! Я стал думать... и вот что пришло мне в голову, окончательно пришло в тот самый момент, когда я должен был поехать на встречу с вашей королевой! Я понял, что меня нет! Да... нет... (Официант приносит суп, ставит перед мужчиной во фраке.) Спасибо... Профессия, моя профессия стёрла меня из жизни... Где я? Просыпаюсь и уже работаю... засыпаю с мыслью о том, как вывести страну из кризиса, хотя какое мне дело до этого кризиса, тем более что его придумали... как-то заседание у нас шло, а я встал, пока премьер доклад делал, я встал, подошёл к стене, там у нас гобелен висит старинный... я в него харкнул, чтобы почувствовать, что я ещё есть... Так подбежали, сразу всё затёрли, все мои следы... все... Я так понимаю, что все, все профессии — это зло, профессии и деньги. Что это?! Кто придумал?! Когда?! Уходить куда-то, возвращаться вечером, и за то, что тебя нет, за то, что ты отсутствуешь в реальности, получать бумажки разрисованные... Это ведь выдумка какого-то мирового зла...

СТАРИЧОК. Профессии?..

ПРЕЗИДЕНТ. Да, и деньги... что-то стоит за всем этим или кто-то... Оно исключило нас из нормальной жизни, — почему мы не на природе, не дома, не растим детей, не любим жён, почему мы отсутствуем?! Но я докопаюсь, это я точно решил, вот выберут меня ещё раз, я отменю, тут же отменю деньги и профессии... и тогда зло покажется, оно проявится, чтобы защитить свой главный инструментарий, и тут-то мы и поймём, что есть зло... я недавно указ придумал, что кто из рядовых граждан почувствует зло, чтобы сразу писал... чтобы тут же осведомлял...

ЖАНДАРМ. Вот как?! И что?

ПРЕЗИДЕНТ. Пишут! Сотнями пишут... в основном пенсионеры... пишут, кто квартиру сдаёт и налоги не платит, про подозрительные нации пишут, где они, по каким адресам скапливаются... но это всё не то... мы, конечно, пенсионерам премии выписываем, я приказал всем «писателям» премии выдавать, вдруг за всей этой рутиной хоть один про Мировое Зло донесёт... ради этого одного письма стоит пострадать... невинным, а?

МОРЯК. А как же королева?

ПРЕЗИДЕНТ. Да... королева... я и её хочу оживить, она ведь вся растворилась в своих ритуалах, в своём этикете... я хочу встряхнуть её — опоздать!.. минут на пятнадцать... я её напрягу, и она себя человеком почувствует, женщиной прежде всего... А хотите, поедемте со мной! Точно! Вот уж она не ожидает такого поворота событий! Помогите мне вернуть вашу королеву к нормальной жизни!..

МОРЯК. Да, стоит ею заняться, хоть она и не моя, но мне её тоже жалко! Ведь как она попалась на деньги, на эти, как вы говорите, бумажки, ведь она за эти бумажки даже экскурсии по своему дому-дворцу устраивает, а ведь при людях-то это ей, бедняжке, не помыться голой, не сходить как следует в туалет, чтоб не пахло, раз по дому чужие ходят...

КОБЫЛЯКА. Поедемте, поедемте к королеве, Тоби, попросим её вступиться за нас перед мировым сообществом, или её сына, он широких взглядов человек, я читала об этом в Интернете!

ЖАНДАРМ. Что ж, я тоже не против помочь вам, тем более что я, быть может, спрошу её, конечно, когда вы её сделаете просто человеком, женщиной, я спрошу её о своём подчинённом и его лошади...

СТАРИЧОК. А я поброжу по дворцу, может, открою что-нибудь новое в себе, тут мне всё равно уже сегодня ничего не обломится...

К столику подходит мужчина с кокером. Официант приносит ему стул, кокеру — миску с собачьей едой.

МУЖЧИНА С КОКЕРОМ. Простите, я невольно услышал, что все вы собрались ехать к королеве?

ВСЕ. Да!

МУЖЧИНА С КОКЕРОМ. Не возьмёте ли вы меня с собой, потому что жизнь моя закончена и последнее, что я хочу увидеть, — это помпезную роскошь и дикой красоты гобелены!

СТАРИЧОК. Что случилось с вами, милый друг, и почему вы считаете, что жизнь ваша закончена?

МУЖЧИНА С КОКЕРОМ. Я — правнук самого крупного в мире парфюмерного магната. Моей косметикой пользуются, начиная с Голливуда и заканчивая порностудиями в Гонконге. Всю свою жизнь я не работал, а проживал состояние моего прадедушки. Но так получилось, что всему этому пришёл конец, так как долгое время, свободное от праздного безделья, я и мой кокер Макс насиловали людей. При помощи хитроумных уловок и связей в мире богемы я приводил к Максу очередную жертву, и он угрозами, а иногда и силой принуждал меня помогать ему, так как сам он мало что может. В полиции учли этот фактор, и меня, конечно же, отпустили, но я решил наказать себя сам. Сегодня я зарежусь, и сделать это я хотел бы в самом роскошном месте на земле, каковым, по моему мнению, и является дворец нашей королевы!

ПРЕЗИДЕНТ. Что ж, поедемте!

СТАРИЧОК. Да, только, конечно, место вы для суицида выбрали наипошлейшее, ну да уж со вкусами не спорят, едем!

Зал Букингема — люстра в виде китайского дракона, ковры, кальяны, типично английская массивная уличная урна для мусора — вот и всё убранство. На всю эту «роскошь» таращатся два молодых человека. В зал входит женщина, молодая, красивая, в роскошном старинном платье.