The Best - [16]

ВАЛЯ. Говорят, что всё японское, ну, такое, восточное, расслабляет...

РАБОТНИК РЕСТОРАНА — «ПОДДАТАЯ» СЕДАЯ ЖЕНЩИНА В КИМОНО. А оно и расслабляет, тут знаешь сколько народу за день расслабляется, по вечерам вообще сюда так просто не попасть! Только по записи, столик резервировать надо, да!.. И главное, все уже надрочились, палочками как ложками едят! Никто вилок не просит!..

Другой капитан морщится от слов японки с судьбой, кивает на её кимоно.

ДРУГОЙ КАПИТАН. Скоро я не удивлюсь, когда в этой простыне по улице ходить разрешат! Понастроили! А своё родное куда, на помойку?! Где блинные, чебуречные где?! Как, если я по-своему, по-национальному расслабиться хочу?! Навязывают нам чужие порядки! А потом удивляются, почему преступность растёт и дети на панели, с наркотиками! Вот если б разрешили, как раньше, провинился, вставай в круг — и плетями, и плетями!.. Все национальные традиции позабывали, культуры свои, а!.. Зато Япония на каждом углу...

РАБОТНИК РЕСТОРАНА — «ПОДДАТАЯ» СЕДАЯ ЖЕНЩИНА В КИМОНО. О, а чем тебе японцы помешали?! Расслабляться, что ли, помешали или что, я не поняла? Расслабляйся! У нас ведь всё равно по-своему выходит, так же, как с рыбой с ихней! И во всём так! Там-то это как они, как понимают расслабление, — как расслабление, а у нас опять же со своим смыслом, по-нашему расслабляться — это хоть ты в кимоно, хоть и жрёшь палками, а если кто тебя поддевает, — пулю в затылок или палкой в глаз! У нас свои понятия про расслабление, и никто нам ничего другого не навяжет, не внушит, можно не опасаться и всё разрешать! Любую культуру! Зря ты переживаешь!.. Национальная идея нипочём не пострадает!..

ДРУГОЙ КАПИТАН. А, плевать на всё, ладно, так... вроде всё, что надо, сделали...

РАБОТНИК РЕСТОРАНА — «ПОДДАТАЯ» СЕДАЯ ЖЕНЩИНА В КИМОНО. Плевать, точно! Он, наверное, имел в виду, сказал, что плевать, раз «плева...» сказал... плевать, он, может, плевать на всё хотел!..

ДРУГОЙ КАПИТАН. Правильно, что сказал...

РАБОТНИК РЕСТОРАНА — «ПОДДАТАЯ» СЕДАЯ ЖЕНЩИНА В КИМОНО. Только плюнуть-то и не успел... убили... расслабился товарищ школьный!..

Ресторан японской кухни. За столиком — мужчина с бородой пьёт сок, просматривает какие-то бумаги. К столику подходит другой мужчина.

ДРУГОЙ МУЖЧИНА. Привет!

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Здравствуй, дорогой!

Другой мужчина садится, подзывает официанта.

Сейчас, ладно, я дочитаю, закажи пока что-нибудь...

ДРУГОЙ МУЖЧИНА. Да я ничего особо не хочу, а ты что-нибудь будешь?

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Что-нибудь сладкое...

ДРУГОЙ МУЖЧИНА. А пить?

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. А я уже...

ДРУГОЙ МУЖЧИНА. И всё?

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Да...

ДРУГОЙ МУЖЧИНА (обращается к официанту). Будьте добры, сок, свежевыжатый, грейпфрут и апельсин, так... и десерт... что у вас, я читать не хочу, просто перечислите...

ОФИЦИАНТ. У нас десерт из японской, китайской, европейской кухни, вам какой?

ДРУГОЙ МУЖЧИНА. А что из европейской кухни?

ОФИЦИАНТ. Маковый торт...

ДРУГОЙ МУЖЧИНА. И всё?

ОФИЦИАНТ. Всё.

ДРУГОЙ МУЖЧИНА. Тогда маковый торт, и всё... и посчитайте, пожалуйста, сразу...

ОФИЦИАНТ. Хорошо.

Официант уходит, мужчина с бородой складывает листочки в папку.

ДРУГОЙ МУЖЧИНА. Ну, что скажешь?

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Ну, нормально... нормально, теперь можно снимать, только я тебя прошу, в той сцене, где отец плачет над трупом дочери, — это эстрада, понимаешь, ты написал эстрадный монолог...

ДРУГОЙ МУЖЧИНА. Нет, почему...

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Подожди, дорогой, дослушай... я ведь не сказал, что это плохо, да, ты написал эстрадный монолог, но он не плохой, — это хороший эстрадный монолог, пускай будет так, но его надо доработать... Пускай, вот, где он у тебя там сидит с этим трупом?..

ДРУГОЙ МУЖЧИНА. На обочине автострады...

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. То есть там что, лес, или они где?

ДРУГОЙ МУЖЧИНА. Ну, да, там лес, поле... Она же выбежала из леса, и этот её переехал...

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Ну, вот, смотри, отец, когда находит этот труп перееханный, произносит свой монолог, да, плачет, и сюда можно что-нибудь добавить, чтобы развить эту эстраду... Вот, кто её давит?..

ДРУГОЙ МУЖЧИНА. В смысле, переезжает?

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Ну да, кто он?

ДРУГОЙ МУЖЧИНА. Ну, это не важно, по сценарию, ты же видел, просто случайный водитель, взял да сшиб её, нам же важно, что она погибает... отец её нашёл, простил, всё уже должно быть хорошо, а она так нелепо погибает...

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Ну, это всё понятно... Я же про другое... О! А ты сделай, что и он... этот нелепый, случайный то есть, водитель, пускай он тоже... а пускай это будет ведущий популярного телешоу какого-нибудь, ну, типа «Колеса Фортуны», а?!

ДРУГОЙ МУЖЧИНА. Ведущий? А как он нам...

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Ну вот, смотри, это ведущий популярного телешоу, он переезжает эту девочку, и пока отец произносит свой монолог над трупом, пускай этот тоже что-нибудь скажет, пускай он скажет, что вот как попал, что ехал в сад, на дачу, что жена запилила, что ягода пошла, да! Надо собирать ягоду на даче, а тут, бац, и такое!.. (Смеётся, отпивает из стакана сок.)

К столику подходит официант, приносит заказ и счёт.

Или ещё можно, что они оба стонут, этот про дочь, этот про ягоды, и тут машины, мимо которые едут, останавливаются, милиция тут же приезжает, то есть разборки начинаются, да, а люди, которые мимо проезжали, узнали этого телеведущего, и автографы у него просят, то есть, смотри, как, — значит, отец убивается, телеведущий даёт показания ментам и одновременно раздаёт автографы поклонникам на автостраде! А, как?! Заиграла сцена?!