Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - [36]
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
– Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
– Очень ленивые голубцы.
– Это как?
– Капуста – на лоджии, фарш – в морозилке.
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
– Взять 4 яйца…
– Значит, пишу 2…
– Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
– Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
– Гадость моя, мне все гавно.
– Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
– Это для гостей.
Одесса. Утро. Привоз.
– Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску.
– Солоновата. А можно попробовать вот эту? …Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? …Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
– Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Привоз.
– Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
– Это самэц.
Одесса. Привоз.
– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
– Мой килограмм влезет.
Одессит с попутчиком на перроне купили две жареные рыбы. Одессит сразу схватил большую…
– Это не культурно, – тут же сделал замечание попутчик. – Я бы так не поступил.
– А как бы вы поступили?
– Я бы взял маленькую.
– Так вы ее имеете!
Одесса, Привоз:
– Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
В Одессе, на Привозе:
– А шо у вас селедка кривая?
– На повороте поймали…
На Привозе:
– Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
– Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай бог с картошечкой!
На одесском рынке.
– Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
– Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
На Привозе.
– Вы не скажете, сколько стоит мясо?
– Почему не скажу, мы разве ссорились?
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
– О, забыла мужу сигарет купить!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Так шобы кушать!
– А я шо делаю?
– Я вчера за вечер сожгла 1000 калорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
– Бички! Бички!
Приезжий:
– Правильно – «бычки».
– Правильно – «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
На Привозе:
– А взвесьте мне вон те обрезки…
– Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
На Привозе:
– Сколько стоит ваша курица?
– Сорок.
– А так, шоб я не думал за вас плохо?
Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла, перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит – из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
– Лева, у тебя опять во рту скучно?
– Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
– Потому, что намазан с двух сторон.
– Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
– Таки из чего?
– Из последних моих сил!
Угощенье по-одесски:
– Вам чай без какого варенья?
– Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Шооо?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
Украинско-еврейская народная песенка «Ой-вей, сало-вей, пташечка!».
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вей, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по 5, с мясом – по 8!
– Фира, я хочу кушать.
– Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
– Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
– Та ты шо?!
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота…
– Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
– Ой, мине все равно, лишь бы да!
– Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
– Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
– Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!
– Скажите, Мойша, а почему вы не едите сало?
– А ви считаете, что нам таки не хватает конфликта еще и с украинцами?
Немец говорит:
– Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Одессит:
– Ого! Это ж девять литров!?
– Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
– Зачем?
– Будет весело.
– Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?
Одесситы – истинные оптимисты. А чё? – всегда под присмотром, всегда накормлены и обласканы, ведь у них сам город – мама! Одесса-мама полна эмоций и шарма, и жители ее кажутся веселыми, аки дети. И говор у них особый, анекдотичный, нарицательный. И шутки у них имеются на все периоды и все случаи жизни. Вот представьте, что вы попадаете на блошиный рынок, а там уже кричат: – Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь! Или заходите в маршрутку и спрашиваете: – Я до Привоза доеду? А вам в ответ: – А что, были случаи – не доезжали?! Или в трамвае вдруг зададитесь вопросом: – Я этим маршрутом попаду на вокзал? А у вас сочувственно спросят: – А шой-то вам уже так надоело в Одессе, что едете на вокзал? Поняли теперь, что Одессу-маму определяет не время и не история, а юмор.
Одесса-мама… Удивительный город, пропитанный эмоциями и шармом местных жителей. Другого такого нет во всем мире. Знаменитый эстрадный артист Леонид Утесов как-то определил, что все мечтают родиться в Одессе, но не каждому это удается. Шутки здесь рождаются совершенно спонтанно и на знаменитом Привозе, и на старых улочках, и в быту… да где угодно! В Одессе шутят с таким серьезным лицом, что вы не сразу понимаете, что над вами таки только что пошутили.— Далеко ли до Привоза? — Метров 100. А бегом — 50.Говор обитателей «Жемчужины у моря» давно стал нарицательным, на нем слагают анекдоты, его вплетают в повествования яркие писатели: Ильф и Петров, Бабель, Аверченко, Шолом-Алейхем, Карцев, Жванецкий… Одесса дала нам неподражаемых Паустовского, Катаева, Вассермана, Бурду, Долину, Витаса и даже… Леонардо ди Каприо, чья бабушка жила в этом городе.А какие яркие персонажи ходили по колоритным улочкам приморского городка — Мишка Япончик, Сонька Золотая Ручка… А какие фильмы здесь снимали! А какие песни о городе пели! Вы таки еще не были в Одессе? Приглашаем вас на книжную экскурсионную юморину.— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Профессий много, ноПрекрасней всех — киноКто в этот мир попал —Навеки счастлив сталФильм! Фильм Фильм!И нам, конечно, лгут,Что там тяжелый труд.Кино — волшебный сон.Ах, сладкий сон!Фильм! Фильм! Фильм!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Каждый хоть раз в жизни хотел прочитать мысли другого человека. Теперь это возможно!Перед вами – уникальный сборник откровений, историй, страхов и желаний обычных людей, которые они анонимно присылали на сайт «Подслушано» (ideer.ru). Меньше чем за год «Подслушано» стало новым трендом Интернета, а его аудитория перевалила за 1 миллион человек. Мы сохранили авторскую стилистику текста и ни слова не выдумали от себя. Открыв книгу, вы поймете, что такое просто невозможно придумать.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
«Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это медицинская карточка…» И в такой карточке может стоять: «У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа». Не верите? Тогда читайте уникальный сборник, где налицо все доказательства того, что медики не только лечат, но и ШУТЯТ! А специфический юмор медработников можно считать самым остроумным, самым смешным, самым-самым — среди всех других «профессиональных» острот. И ведь грешат медицинские работники не только анекдотами, но и не менее анекдотическими историями, которые происходят в их присутствии с многочисленными пациентами! А это куда как веселей любых забавных ситуаций, подсмотренных в кино! Ну например.
Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…В нашей психиатрической клинике уникальные методики – мы лечим даже психологов!Психиатр отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из них по имени. Шутки, забавные случаи из практики и неповторимое, порой весьма своеобразное, чувство юмора – все это вы найдете в этой книге. И помните: помощь психолога – это хорошо, но просто поорать матом – дешевле.
«А в начале пути мало кто в нас верил, не правда ли?» – сказал Квентин Тарантино на премьере фильма «Криминальное чтиво». Диалоги на грани фола, стрельба и потерявшиеся в жизни бродяги – в этом весь Тарантино, гений мирового кинематографа. Его жизнь, его интервью, его фильмы – всегда на грани фола и за пределом обыденного юмора. Каждая шутка – это нечто большее.«Большие идеи портят кино. Если ты снимаешь фильм о том, что война – это плохо, то зачем ты вообще снимаешь кино? Просто скажи: “Война – это плохо”.
«Всегда сваливай свою вину на любимую собачку или кошку, на обезьяну, попугая, или на ребенка, или на того слугу, которого недавно прогнали, — таким образом, ты оправдаешься, никому не причинив вреда, и избавишь хозяина или хозяйку от неприятной обязанности тебя бранить». Джонатан Свифт «Как только могилу засыплют, поверху следует посеять желудей, дабы впоследствии место не было бы покрыто растительностью, внешний вид леса ничем не нарушен, а малейшие следы моей могилы исчезли бы с лица земли — как, льщу себя надеждой, сотрется из памяти людской и само воспоминание о моей персоне». Из завещания Д.-А.-Ф.