Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - [38]
– Моня, и из чего же твой паштет?
– Как из чего? Из рябчиков.
– И где ты берешь столько рябчиков?
– Ничего, когда не хватает, добавляю конину.
– И в какой пропорции?
– Один к одному: Один рябчик – одна лошадь.
Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем!
Раздел 13
Этапы жизни еврейской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса.
Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя:
– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
– И шо, как вы имеете свое здоровье?
– Ой, как оно меня имеет!
– Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
– Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
– Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
– Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
– Доктор, я буду жить?
– А шо, без этого никак?
– Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
– В смысле, следующая?
Врач:
– Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
– Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
– Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
– Ну, не для меня – для моего доктора.
– От так бы сразу и сказали. Я просто продавец, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?
– Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
– Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
– Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
– Ой вей, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась… А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж – жене:
– Сарочка, нет смысла вызывать врача…
– ?
– Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов.
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
– Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Разумеется, вы же таки не вечный.
– Сема, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
Перед смертью Аарон обращается к жене:
– Выполнишь ли ты мою просьбу?
– Конечно, Аарон…
– Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
– Но я думала, что ты его ненавидишь!
– Ещё как!
Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
Еврей плачет над могилой:
– Ой вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
– О ком это вы так горюете? – спрашивает кладбищенский нищий.
– О первом муже своей жены.
Одесса. Муж приходит домой.
– Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
– Бора, шо случилось?
– Дядя Изя отмучился!
– Шо? Дядя Изя таки умер?
– Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…
Одесса. Старый еврей умер за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
– Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой…
– Да шоб он сдох!
– Так таки уже да…
– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– ВСЕ УМРУТ? ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
В Одессе.
– Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
– У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
– Так я за нее и спрашиваю!
Когда доктор Склифосовский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: «Короче, Склифосовский!»
Одесситы – истинные оптимисты. А чё? – всегда под присмотром, всегда накормлены и обласканы, ведь у них сам город – мама! Одесса-мама полна эмоций и шарма, и жители ее кажутся веселыми, аки дети. И говор у них особый, анекдотичный, нарицательный. И шутки у них имеются на все периоды и все случаи жизни. Вот представьте, что вы попадаете на блошиный рынок, а там уже кричат: – Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь! Или заходите в маршрутку и спрашиваете: – Я до Привоза доеду? А вам в ответ: – А что, были случаи – не доезжали?! Или в трамвае вдруг зададитесь вопросом: – Я этим маршрутом попаду на вокзал? А у вас сочувственно спросят: – А шой-то вам уже так надоело в Одессе, что едете на вокзал? Поняли теперь, что Одессу-маму определяет не время и не история, а юмор.
Одесса-мама… Удивительный город, пропитанный эмоциями и шармом местных жителей. Другого такого нет во всем мире. Знаменитый эстрадный артист Леонид Утесов как-то определил, что все мечтают родиться в Одессе, но не каждому это удается. Шутки здесь рождаются совершенно спонтанно и на знаменитом Привозе, и на старых улочках, и в быту… да где угодно! В Одессе шутят с таким серьезным лицом, что вы не сразу понимаете, что над вами таки только что пошутили.— Далеко ли до Привоза? — Метров 100. А бегом — 50.Говор обитателей «Жемчужины у моря» давно стал нарицательным, на нем слагают анекдоты, его вплетают в повествования яркие писатели: Ильф и Петров, Бабель, Аверченко, Шолом-Алейхем, Карцев, Жванецкий… Одесса дала нам неподражаемых Паустовского, Катаева, Вассермана, Бурду, Долину, Витаса и даже… Леонардо ди Каприо, чья бабушка жила в этом городе.А какие яркие персонажи ходили по колоритным улочкам приморского городка — Мишка Япончик, Сонька Золотая Ручка… А какие фильмы здесь снимали! А какие песни о городе пели! Вы таки еще не были в Одессе? Приглашаем вас на книжную экскурсионную юморину.— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Профессий много, ноПрекрасней всех — киноКто в этот мир попал —Навеки счастлив сталФильм! Фильм Фильм!И нам, конечно, лгут,Что там тяжелый труд.Кино — волшебный сон.Ах, сладкий сон!Фильм! Фильм! Фильм!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Каждый хоть раз в жизни хотел прочитать мысли другого человека. Теперь это возможно!Перед вами – уникальный сборник откровений, историй, страхов и желаний обычных людей, которые они анонимно присылали на сайт «Подслушано» (ideer.ru). Меньше чем за год «Подслушано» стало новым трендом Интернета, а его аудитория перевалила за 1 миллион человек. Мы сохранили авторскую стилистику текста и ни слова не выдумали от себя. Открыв книгу, вы поймете, что такое просто невозможно придумать.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
«Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это медицинская карточка…» И в такой карточке может стоять: «У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа». Не верите? Тогда читайте уникальный сборник, где налицо все доказательства того, что медики не только лечат, но и ШУТЯТ! А специфический юмор медработников можно считать самым остроумным, самым смешным, самым-самым — среди всех других «профессиональных» острот. И ведь грешат медицинские работники не только анекдотами, но и не менее анекдотическими историями, которые происходят в их присутствии с многочисленными пациентами! А это куда как веселей любых забавных ситуаций, подсмотренных в кино! Ну например.
Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…В нашей психиатрической клинике уникальные методики – мы лечим даже психологов!Психиатр отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из них по имени. Шутки, забавные случаи из практики и неповторимое, порой весьма своеобразное, чувство юмора – все это вы найдете в этой книге. И помните: помощь психолога – это хорошо, но просто поорать матом – дешевле.
«А в начале пути мало кто в нас верил, не правда ли?» – сказал Квентин Тарантино на премьере фильма «Криминальное чтиво». Диалоги на грани фола, стрельба и потерявшиеся в жизни бродяги – в этом весь Тарантино, гений мирового кинематографа. Его жизнь, его интервью, его фильмы – всегда на грани фола и за пределом обыденного юмора. Каждая шутка – это нечто большее.«Большие идеи портят кино. Если ты снимаешь фильм о том, что война – это плохо, то зачем ты вообще снимаешь кино? Просто скажи: “Война – это плохо”.
«Всегда сваливай свою вину на любимую собачку или кошку, на обезьяну, попугая, или на ребенка, или на того слугу, которого недавно прогнали, — таким образом, ты оправдаешься, никому не причинив вреда, и избавишь хозяина или хозяйку от неприятной обязанности тебя бранить». Джонатан Свифт «Как только могилу засыплют, поверху следует посеять желудей, дабы впоследствии место не было бы покрыто растительностью, внешний вид леса ничем не нарушен, а малейшие следы моей могилы исчезли бы с лица земли — как, льщу себя надеждой, сотрется из памяти людской и само воспоминание о моей персоне». Из завещания Д.-А.-Ф.