Тёмная сторона Планеты Икс - [70]

.

(Если серьёзно, Фредди это не Альфред вовсе.)

Гость, не двигаясь, смотрел на ведущего. Тот покосился в сторону зрителей.

— Поприветствуйте аудиторию! — радостно предложил Урген. — Улыбаемся и машем!

Гость улыбнулся и помахал.

— Молодец. Теперь помашите на прощание.

— Пардон, ваша милость, с кем я должен попрощаться?

— С кем надо, с теми и попрощаетесь. Харатьян пел: «Гуд бай, Америка, с другого берега…».

Урген закрыл глаза рукой и засмеялся. Перестав мелко трястись, он продолжил:

— Что-то я оговорился. Наоборот, «Хелло, Америка».

На что Круталёв ответил:

— С этим надо осторожней. Возьмут и придут арабы. «Гуд бай, Америка» скажет вся планета.

— Вы попали в яблочко. Они устроят цветную революцию. Арабы, сами знаете, не белые, они цветные.

Дулиттл открыл было рот, но Урген продолжил:

— Если не понимаете, взгляните сюда. — Ведущий показал на наклейке ноутбука кадр из теленовостей. — Видите? Здесь упомянули, что майдан могут устроить прямо в Москве. Или в Минске, им без разницы.

— Ваша милость, если мне не изменяет память, в России некогда проходил майдан. В 1825 году на Сенатской площади.

Урген снова засмеялся.

— В чём-то вы правы. Недавно нам рассказывали, будто укры ищут Землю с 1825 годом, чтоб посвятить ей души прекрасные порывы. Надеюсь, я никому не выдал спойлер? Просто Сергиус верит, что мы все персонажи.

Языковед достал блокнот (хорошо, что не на манжетах) и застрочил:

— Спойлер. Существительное, мужской род. Буквы: слово, покой, он, и с краткой, люди, есть, рцы, ер. Остаются этимология и семантика. Не подскажет ли ваша милость?

— Как-нибудь в другой раз.

Дулиттл слушал ведущего, который просто сыпал словами.

— Вы знаете Ричарда Докинза?

— Не доводилось.

— Лео Таксиля знаете? Его показывали в новостях на Первом и на России-1.

Дулиттл нахмурился.

— Немного слышал.

— Лео Таксиль поддерживает правительство Украины, потому как оно занимается безбожными вещами.

Выверта гость явно не ожидал. Что же, мол, получается, Таксиль из всего СНГ выбрал именно… Наш зритель ничуть не удивился.[13]

Урген немедленно перешёл к следующему пункту:

— Смотрим «Острый репортаж с Аллой Махеевой».

Махеева поправляла складки белого платья и смеялась.

— Ой, мне понравилось!

— Что понравилось? Кто понравился? Не тяни.

— Депутат. Он такой лапочка!

— Прям как я?

Снова засмеялась.

— Иван, вы попали в точку.

— А если рассмотреть его как депутата и прочая и прочая?

— Он ужас до чего оригинальный. Он артист. Самый настоящий. Я хотела сказать, не просто актёр, а артист, артистичный.

— Сейчас посмотрим, что за фрукт.

Махеева вошла в некую комнату со скромной обстановкой. В скором времени на экране возник полированный стол. За столом стоял гладко выбритый круглолицый дяденька в сияющей белой рубашке с клетчатым галстуком-бабочкой. Улыбка широко расползалась, да подмигивал.

Перед дяденькой зритель увидел два сосуда с некими жидкостями.

— Приветствую вас, мои дорогие друзья! Я депутат Государственной Думы Виталий Андрюхин. Предлагаю всей вашей честной братии взглянуть на мой физический эксперимент. Вы согласны, или все против?

Улыбчивый дяденька послал воздушный поцелуй.

Завершив вступление, депутат-шоумен показал зрителям карту России и карту США.

— Видите? Это Россия. А это США. Опустим США в серную кислоту, а Россию в дистиллированную воду. Почувствовали разницу? С Россией ничего не произошло.

— Причём тут вода и кислота?

— Уже не помните? Прикол из лихих девяностых. Сколько лет с тех пор прошло… Наверно, только старожилы и старпёры помнят… Однако сегодняшнее состояние… Почему нас всех уверяли, будто америкосы и хохлы новых президентов никогда не выберут? С серной кислотой проблемы? Президентов в неё опустили? Они до сих пор лежат и не могут всплыть? Или уже пустили пузыри?

Далее Махеева вошла, судя по интерьеру, в Овальный кабинет. За столом сидел некий нерусский гражданин и упорно прятал лицо за газетой. На первой странице красовались фото Трумэна, Кеннеди, Байдена, Буша-младшего и Франклина. Все лица были не очень похожи. В смысле, были похожи не на себя, а друг на друга. Одинаково круглые. Одно из двух: либо лица распухли, либо перед нами один и тот же человек.

— Что читаем?

Иностранный гражданин ответил, не убирая газету:

— There's very secret X-files.

— Секретные?

— This is данные о здравоохранении. Откуда в моей стране миллионы жиробасов. Виноват не кто-нибудь, а сам Жириновский. Допёрло, али нет? На сцене появляется наш собственный аналог вашего Жирика. Маэстро, туш!

Произнеся нескромные слова, собеседник опустил газету. Перед зрителем возник Трамп.

Узнали. Особенно, когда к нему подошли Байден и Зеленский в точно таких же галстуках-бабочках в клетку. Тройка политиков отличалась друг от друга большей частью париками и гримом, а физиономии были похожими. Одинаково круглыми, в точности как на фото в той газете.

Показали зрителю зубы. Как ни странно, не гнилые. Зритель даже порадоваться не успел: у него зубы были крепкие.

— Снова всем прювет! — весело крикнул «Трамп». — Взгляните, из кого состоит наше трио. Джо — трус. Зе — балбес. Я — бывалый.

Ишь, какие умные янки! — подумал зритель. Знают наших Труса, Балбеса и Бывалого. Родион рассказывал нечто подобное: у америкосов было отдалённое подобие нашей славной троицы. Три каких-то хрена. Плевать на них.