Техника брака - [5]
Впрочем, половые особенности, чувства, склонности и отчасти и функции, в особенности у взрослых особей, вовсе не исключительно связаны с деятельностью зародышевых желез. Если бы это было так, то эти особенности и склонности не могли бы проявляться вовсе, раз деятельность их прекратится. А как раз это мы наблюдаем у некоторых особей даже тогда, когда деятельность их поражена какою-либо нарушившей правильность ее болезнью, или они в силу естественных причин прекращают свое дальнейшее развитие, как, напр., у каждой женщины в периоде, по большей части, между 43 и 50 годами.
По всей вероятности, во «внутренней секреции» — разумеется при вполне нормальной деятельности половых желез — принимают участие и прочие железы организма. И весьма важно, как в первом, так и во втором случае иметь в виду, что прекращение половых отправлений может являться следствием как благоприобретенного жизненного опыта, так и наследственного предрасположения, что в деле развития человека имеет громадное благотворное значение.
Итак, можно утверждать, что половое влечение, первоначальным своим источником имея исключительно зародышевые железы, у современного взрослого человека зависит, с одной стороны, от благоприобретенных и атавистических представлений и от внешних и внутренних выделений, т. е. от деятельности этих желез — с другой.
Альберт Молль в «Опыте исследования половой страсти» понятие о половом влечении расчленяет на две части: на неодолимое влечение, возникающее от прикосновения к существу другого пола и на непосредственно из полового общения вытекающее чувство удовлетворения.[1]
С таким двояким определением этого сложного понятия я совершенно согласен, но желал бы лишь подчеркнуть, что такого рода различие в видах полового влечения не может пониматься слишком узко, ибо во многих случаях между ними нельзя делать такого определенно выраженного разграничения.
Некоторые авторы, вроде Роледера (в его «Общей половой жизни человека») к этим двум определениям находят нужным прибавить еще третье и этим привходящим элементом стараются пояснить чувство удовлетворения от физиологического сближения, но я нахожу такое чрезмерное расчленение понятия этого излишним.
Физическое влечение к другому полу, нарастающее постепенно и приводящее сначала к coitus’y, а затем к высшему напряжению (оргазму) — кульминационному пункту сближения и началу ослабления деятельности половой сферы — не представляет собою еще истинного, идеального влечения, но лишь средство к достижению цели: удовлетворению полового стремления.
И хотя это стремление в известной мере зависит и от психических импульсов, но вызывается оно, у мужчин по крайней мере, непосредственным сильным переполнением семенных желез, так что иногда является без каких-либо внешних побудительных причин простым позывом к их опорожнению.
В животном мире у женских особей замечается глубокая связь между процессом опорожнения яичников и позывом к половому влечению. Ярче всего это выражено у рыб. У высших животных зависимость между этим видом половых побуждений и функциями яичников обнаруживается в периоде так называемой «течки». У зоологического «Homo Sapiens»’a, у его женских особей, позыв к удовлетворению половых требований, по мере развития интеллекта этих особей, все меньше зависит от выделений яичных клеток и не стоит с этими функциями в такой тесной и половой связи, как это обычно думают, хотя намек на эту связь все же существует, как мы укажем в дальнейшем нашем изложении (см. гл. V).
Резюмируя сказанное, следует прийти к заключению, что половая деятельность человеческого организма в основе своей кроется в деятельности зародышевых желез, внутренняя секреция которых является первой составной частью половых функций, выражаясь в стремлении к сближению с лицами противоположного пола, а внешние выделения этих желез управляют второй ее составною частью, выражаясь в побуждении к половому удовлетворению.
Вокруг первого стремления сосредоточиваются все чувства и помыслы человека, что и дает душевный комплекс индифференцированной любви.
Но жажда сближения полов представляет из себя лишь одну из ступеней развития сексуальной жизни человека. Вначале смутное стремление это через известный промежуток времени превращается в определенное чувство потребности любви. По мере того, как новыми мыслями и представлениями заполняется комплекс психического лица человека, крепнут и ассоциации идей и поток их начинает принимать вполне определенное направление. Чувство любви, вначале бессознательное, постепенно начинает облекаться в конкретные формы, и в душе человека начинается созидание идеального образа искомого объекта.
Наконец человек находит его в жизни облеченным в плоть. То, чего этому воплощенному идеалу, живой мечте не хватает в действительности, человек в своем любовном ослеплении и экстазе дополняет фантазией.
Робкая нечаянная встреча, незначительное слово, украдкой пойманный взгляд — и вспыхивает любовное пламя, в радости зарождается любовь.
С этого момента, подогреваемое страстью, все больше растет жажда сближения, растет, расцветает и утоляется, наконец, полным и тесным физическим сближением.
Продолжая тему влияния на общество стереотипного мышления, в частности в сексе, а так же поддержания той самой страсти в отношениях, я считаю, что для освежающего эффекта в интимной жизни требуется не только сексуальное развитие и разнообразие, но и вовсе порой бывает не лишним вынести секс за рамки комфорта. Данное пособие представляет собой в некотором смысле Азы стирания сексуальных границ. Цель книги – объяснить каким образом ваши собственные рамки в сексуальном плане превращают вас в анаргозмичную картину, а основу содержания составляет обоснованная наукой и моим личным мнением мотивация перестать ей быть.
Что с нами случилось? Почему мы больше не интересны друг другу? Как понять: это все или отношения еще можно спасти? Французский психотерапевт Инге Кантегреил-Каллен всесторонне исследует природу возникновения любви, создания эмоциональной близости и ее потери. Автор — психолог с двадцатилетним стажем, специализирующийся на терапии супружеских пар, которые оказались в кризисной ситуации. В своей практике психолог использует техники позитивного общения. Они позволяют заново узнать партнера, чтобы вернуть в отношения интерес друг к другу, нежность и понимание. Благодаря этой книге вы научитесь: — понимать эмоциональные потребности — свои и партнера; — строить отношения без иллюзий, что поможет избежать разочарований; — обсуждать прошлые обиды и отпускать их; — справляться с появлением неожиданных внешних факторов, которые расшатывают ваши отношения; — оставаться близкими и давать друг другу больше пространства.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Устали от скандалов, ссор и обид в отношениях? Кажется, что проще расстаться? А что если есть способ, помогающий решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары? Олег Сумарин, психолог с более чем 25-летним опытом, делится собственной разработанной методикой, благодаря которой сотни его клиентов сохранили семью и стали счастливее. Регулярно следуя предложенным автором техникам и упражнениям, ставя себе посильные цели, вы сможете построить здоровые и гармоничные отношение не только с партнером, но и с самим собой. С этой книгой вы узнаете, как бороться с недоверием и ревностью, можно ли прощать измену, как вступать в новые отношения, чтобы не повторять ошибок старых.
Вы желали любви, а оказались в цепких когтях манипулятора? Лишились своих интересов, друзей – всей своей жизни? За маской «стабильных отношений» на самом деле лишь опустошение и одиночество? Познакомьтесь с опытом автора и историями реальных людей, что прошли через жернова зависимых отношений. На практике вы узнаете о признаках таких отношений, о приёмах, которыми жертв загоняют в клетки. А также о преодолении и возрождении. Книга адресована людям, которые находятся или находились ранее в разрушительных отношениях.
Хэштег #RelationshipGoals уже несколько лет считается мировым трендом. Если вбить эти слова в поисковик, он покажет вам фотографии знаменитостей, позирующих в обнимку в дорогих клубах, кадры счастливых финалов романтических фильмов или фотографии милых парочек, целующихся на пляже, обнимающихся в кровати, короче говоря, всем своим видом показывающих, что их отношения не что иное, как любовь в чистом виде. Как вы представляете свои идеальные отношения и насколько это представление ваше? Поп-культура побуждает нас в исступлении искать «вторую половинку», пробуя, перебирая новых и новых партнеров, заставляет сутками сидеть на сайтах знакомств.
Кто же он – плохой парень? Бунтарь без причины, крутой чувак в кожаной куртке? Угрюмый, не принятый обществом сорвиголова? Ходячая тайна? Растерянный маленький мальчик? Он разбивает вам сердце своими дурными поступками, но и вселяет страстное желание спасти его от испытываемой им боли. Он жесток и безжалостен или беспечен и эгоцентричен, но вы не можете удержаться, чтобы не вскочить на его мотоцикл и не умчаться с ним в душную ночь. Но как только вы отдали ему свое сердце… его тут же унес ветер! Давайте же вместе внимательно изучим двенадцать типов плохих парней.