Техника брака - [3]

* * *

Что же, однако, может связывать супругов более тесными узами, как не совместная забота о воспитании детей, как не любовь к ним?

В нормальном браке дети обусловливают самую крепкую духовную связь между родителями. И тем, кто игнорирует эту вековечную истину, приходится очень в этом раскаиваться.

И кто глубже и серьезнее врача-гинеколога сознает и чувствует всю важность проблемы воспроизведения рода? Для врача, как и для многих, проблема эта далеко не так проста, как это представляется тем простодушным людям, которые решение ее просто-напросто представляют воле Божией.

На каждом шагу врач встречает таких несчастных, на брачном пути которых одно разочарование сменяется другим, а Божье благословение — дети — являются причиной развала семьи и брачного счастья.

Ежедневно заглядывая в спальни, покинутые мужьями из боязни перед последствиями, ему весьма часто приходится видеть брачное ложе, где жена напрасно с робким трепетом ждет любимого человека, и наблюдать единственно из страха перед беременностью расторгнутые браки…

И рассмотрение этого в высшей степени важного для счастливого брака вопроса и составляет задачу моего труда.

Решение этого вопроса в благоприятном смысле обусловлено определенным знанием нормальных жизненных функций половых органов человека, а оно, в свою очередь, немыслимо без знакомств с физиологией брака вообще.

* * *

Переходя к истинному существу моего труда, я должен напомнить о четвертом краеугольном камне, на котором покоится здание счастья в браке, а именно, о необходимости при нем гармонически-полной половой жизни.

Камень этот должен быть особенно крепок и прочен, ибо на нем ведь и держится большая часть здания семейного счастья. К сожалению, в большинстве случаев, качеству этой основы люди придают весьма мало значения, и материал ее нередко слишком слаб, и сама она укреплена плохо. Чему же после этого удивляться, если все здание брака весьма скоро превращается в обломки?

Половая жизнь — основа брака. И все-таки о составных элементах ее у большинства вступающих в брак нет даже элементарных представлений. И, повторяю, удовлетворить потребности в этом знании и указать путь к гармонически-полным половым отношениям — цель моей настоящей книги, с которой я обращаюсь к врачам и женатым мужчинам.

* * *

К врачам потому, что и в этом направлении они должны были бы помогать людям своими советами…

Должны были бы!.. Как редко, однако, берут они на себя эту роль, видно из следующей цитаты из книги Людвига Френкеля «Нормальная и патологическая половая физиология женщины»: «обращаюсь именно к исследователям половой жизни столь обстоятельно потому, что, быть может, по этому вопросу это касается их прямой специальности. Затем еще потому, что большинство гинекологов из какого-то совершенно неправильного взгляда или ложного стыда весьма мало осведомлены в этом вопросе».

* * *

К мужьям — потому, что они, в особенности в этом отношении, должны быть руководителями своих жен и потому еще, что это знание уяснит им истинные качества мужчины как хорошего мужа.

На свое несовершенство в этом отношении мужчина, к сожалению, не обращает никакого внимания, и одаренный нормальной потенциальной физической энергией муж, регулярно, по своему разумению, выполняющий свои «супружеские обязанности», считает себя добросовестно исполнившим все, чего от него может требовать его супруга. А если она все же в этом отношении остается неудовлетворенной и неудовлетворенность эта продолжается долго, то он — со вздохом сожаления пли с раздражением, смотря по характеру — в большинстве случаев относит это к «холодности» жены, жалуется на свою беду и все более и более отдаляется от своей подруги и к ней охладевает.

Но если ему выпадет счастье связать свою судьбу с более страстной в физиологическом смысле женщиной, при исполнении тех же «обязанностей» проявляющей темперамент и одаренной быстрою возбудимостью, то благодаря постоянным и легко удовлетворяемым половым излишествам между супругами невольно закрадываются утомление и скука, ставящие счастье брака под еще большую угрозу, ибо эти ощущения могут быть устранены лишь сменою объекта наслаждений, о чем муж и не преминет начать мечтать. Отсюда — охлаждение и отчуждение между супругами.

О том, что ошибка — в нем самом, что в сущности устранение этого отчуждения всецело в его руках — вовсе не приходит в голову мужу.

Точно так же не подозревает он, что во вполне нормальных пределах существует еще бесчисленное разнообразие половых наслаждений, которое может радикально удалить из супружеских отношений всю скучную обыденщину, подогревая их каждый раз новою прелестью обольстительных раздражений.

Но и познакомившись с этим, муж ложно начинает считать это «развратом», не понимая, что все, основанием своим имеющее физиологические потребности, должно считаться вполне правильным и дозволенным. Жену свою он считает «слишком недосягаемой для подобных вещей», все дальше и больше отходит от нее, стремится найти вожделенное разнообразие на стороне и в конце концов очень часто попадает в объятия настоящего распутства.

Человек среднего уровня развития даже не знает, что процесс удовлетворения полового стремления у женщины совершенно иной, чем у мужчины; не имеет представления, как бережно следует относиться к ее просыпающейся чувственности и как осторожно и предупредительно будить первое половое чувство женщины; для такого мужа совершенно непонятно, почему привыкшая в этом отношении к полнейшему уважению со стороны мужа индийская женщина саркастически величает европейских мужчин не иначе, как «деревенскими петухами», или почему там же мужчина гордится гораздо более им самим подготовленной к любовным наслаждениям женщиной, чем вполне неопытной в них девушкой.