Тараканьи бега - [2]

– Ноги? - удивился Стрекозов. - Ему нравятся ноги у Дамкина?

– А этому уроду Стрекозову, по его мудрым словам, он отвернет голову и скажет, что так и было!

– Стрекозову отсутствие головы не повредит, - заметил Дамкин. - Но какая изощренная жестокость! Главное, непонятно, почему?

– Я так и знал, что вы не в курсе! - заметно обрадовался Сократов. Это целая история! Его секретарша Люся в самый разгар работы уехала на Сахалин. И в этом он обвиняет вас! Он сказал, что вы специально подбили ее уехать на Сахалин, чтобы насолить за то, что он вас выгнал с работы!

– Как можно заставить кого-то уехать на Сахалин? - удивился Дамкин. Ты, Сократов, уехал бы на Сахалин, если бы мы тебя попросили?

– Что я, дурак?

– Вот и я говорю...

– Однодневный твердит, что во всем виновата ваша дурацкая статья.

– Ах, вот кто виноват! - воскликнул Дамкин.

– Но он ведь сам хотел, чтобы все, кто прочитает эту статью, хотели уехать на Сахалин! - процитировал Стрекозов. - Это его собственные слова.

– Вот-вот, - усмехнулся Сократов. - Ваши идиотские фантазии во всем и виноваты. Люся уехала на Сахалин, и бедный Однодневный, оставшийся без секретарши, думает, что это вы ему подгадили.

– Ничего мы не подгадили! - возмутился Стрекозов. - Просто искусство остается искусством! Я сам чуть на Сахалин не уехал, прочитав нашу статью.

– Ваши трудности, - сказал Сократов. - Ладно, прощайте, вот идет мой трамвай. Но помните, что с Однодневным вам лучше не встречаться!

– Кошмар какой, - сказал Дамкин. - Известному литератору Дамкину грозить отрыванием ног!

– И чего это его секретаршу унесло на Сахалин? - задумался Стрекозов. - Неужели и впрямь наша статья?

– Размечтался! - заржал Дамкин. - Ты что, не помнишь, Люся говорила, что замуж выходит? К мужу она и поехала. Он на Тихоокеанском флоте служит!

– Мне она этого не говорила.

– А мне сказала, - Дамкин гордо приосанился и добавил, - на личном интимном свидании!

Глава следующая О том, как прокормить бренное тело

Всем ясно, что у гениев должны быть знакомые. Но кто поверит, что его знакомый - гений?

Сергей Довлатов "Заповедник"

– Сказал "А", скажи где деньги взять! - молвил Дамкин, подняв палец.

– Хороший афоризм, - похвалил Стрекозов. - Запиши в блокнот.

Дамкин и Стрекозов сидели в кафетерии возле метро "Бауманская" и считали наличные деньги. В одиннадцати карманах литераторов было обнаружено двадцать шесть рублей и сорок девять копеек.

На радостях Дамкин бросился покупать еще два кофе и пирожное "кольцо".

Неожиданно в кофейню вошел тощий, обросший мужчина с мутными глазками наркомана на сером лице и внешностью засекреченного ученого, всю жизнь проработавшего в подземной лаборатории. Верхние зубы у вошедшего сильно выдавались вперед, что придавало ему сходство с кроликом.

Мужчина интригующе осмотрелся по сторонам.

– Извините за беспокойство, - хрипло обратился он к продавщице. - Нет ли в вашем заведении урны?

– А зачем вам урна?

– Дело в том, что я уронил сумку с десятком яиц. Разумеется, почти все разбились. Я подумал, лучше их выбросить в урну.

У толстой продавщицы от удивления и вполне понятного возмущения белая шапочка съехала на ухо.

– Вам что здесь помойная яма, что ли? Чтобы вы в нее свои отбросы сваливали?

– В любом кафе должна быть урна, - рассудительно сообщил тощий посетитель, приподнимая сумку повыше. Из сумки текло.

– Нечего к нам всякую дрянь с улицы нести. Вот такие, как он, всю Москву уже загадили! - возмутилась продавщица, обращаясь отчего-то к Дамкину, который как раз в это время подошел к прилавку.

Дамкин с беспокойствам посмотрел на мужика и заказал:

– Два кофе, пожалуйста. Можно без булочки.

– Я требую урну! - провозгласил "засекреченный ученый". - У вас должна быть урна. Иначе я буду вытряхивать свою сумку прямо на пол!

– Какая наглость! Я сейчас милицию позову! - возмутилась продавщица. Товарищ милиционер!!!

– Мне бы кофе налить, - сострил Дамкин.

– Это для вас надо вызвать товарища милиционера! Это вы не справляетесь со своими обязанностями и куда-то дели урну! - возмутился мужик с битыми яйцами. - И я об этом доложу, куда следует! Я этого просто так не оставлю!

– Прекратите это безобразие! - стали возмущаться в нарастающей очереди.

Обругав всех по матери, кроликоподобный мужчина вышел вон, а Дамкин с дымящимися чашками кофе вернулся к соавтору.

– Есть еще у нас денежки на кофе, - похвалил себя и Стрекозова Дамкин.

– Интересно, где мы будем брать деньги на пиво? - вздохнул Стрекозов. - Плохо вообще-то быть безработным, никто тебе не платит ни аванса, ни зарплаты...

– Слушай, Стрекозов! Да чего мы испереживались? Подумаешь, с работы выгнали, в первый раз, что ли!

– Да мы и не переживаем.

– Ну да! А кто только что о пиве плакался?

– Мы плакались...

– На пиво заработаем! Давай мы тебя продадим в рабство? - предложил Дамкин.

– Кому я нужен? Я же ничего не умею... Если только устроиться на пивоваренный завод экспертом по определению вкуса пива...

– Нет, Стрекозов, ты не понял. Никто и не поймет, что ты ничего не умеешь. Мы продадим тебя в рабство к какому-нибудь бездарному, но богатому литератору, напишешь пару романов, получишь деньги и быстренько сбежишь. И мы продадим тебя снова...