Танцующая танец цветущей черешни - [19]

Иногда я думаю, а не в этом ли кроется причина моих взрослых неудач. Не потому ли, что я не научилась рисовать, мне не везет с мужчинами. С самого детства. Даже если они дедушки, учителя, художники.

И поэтому у меня не получается нарисовать картину моей жизни, моей любви.

И с самой любовью ничего не получается…

А может мне не везет в любви из-за маятника, который раскачивает меня между двумя своими полюсами — Свободой и Любовью? И это из-за него я, как только встречаю в своей жизни Любовь, начинаю бежать от нее к Свободе. Как только получаю Свободу, начинаю искать и жаждать Любви…

Ей нравилось быть свободной. Делать то, что она считает нужным, правильным, уместным в той или иной ситуации. Принимать решения, делать выбор, радоваться своим победам или в случае поражения тихо зализывать раны. Когда не надо никому ничего объяснять, доказывать, убеждать. Не надо советоваться, согласовывать, ждать одобрения, корректировать свои планы и намерения.

Сама! Она все хотела делать сама. Это желание появилось у нее в том нежном детстве, когда она только начинала познавать мир. Когда вокруг было так много ограничений и условностей, что она невзлюбила слово «нельзя». И выбрала Свободу.

А Любовь?

Она искала ее…

Любовь ей согревала душу и сердце каким-то приятным теплом. Давала ей крылья и поднимала на какую-то недостижимую ранее высоту. Но потом, через какое-то время это состояние куда-то исчезало. Она спускалась с небесной высоты на землю, чувствуя, как давят на плечи ее тяжелые сложенные крылья. Она уже не могла летать.

Ей казалось, что так происходит из-за того, что влюбляясь, она отдает своему любимому всю себя, свое сердце, свою душу, свой полет. Но наверное, она отдавала ему лишь свою Свободу.

Может где-то глубоко внутри себя она боялась быть свободной? Может свобода ей чем-то напоминала одиночество, ненужность, пустоту? А любовь, наоборот, давала ей ощущение принадлежности кому-то, значимости для кого-то. И еще, множество ярких эмоций и чувств.

И если бы ангелы ее спросили:

— Кому ты нужна?

Она могла бы сказать:

— Я нужна ему, моему возлюбленному.

А так, кому она нужна…?

Но ангелы ее не спрашивают.

И возлюбленного у нее сейчас нет…

Я вдруг разозлилась на саму себя. Какой же я психолог, если не могу справиться со своими противоположными состояниями и эмоциями. Зачем тогда я училась столько лет, зачем ездила на семинары, если не могу решить свои личные вопросы, помочь сама себе.

Ей нравилось это состояние легкого раздражения на саму себя. Именно такое, как сейчас. Оно встряхивало что-то спящее в ней и заставляло двигаться, действовать, не смотря ни на что и вопреки всему. И обычно после такой встряски у нее все получалось.

Вот и сейчас она решила вспомнить все то, что когда-то слышала о маятниках и противоположностях. О том, как их остановить, соединив полюса в одно целое. Она изучала это 8 лет назад на семинаре в Москве и раньше часто применяла на своих консультациях. Почему она до сих пор не сделала это для самой себя?

На том семинаре нас обучали методам работы с бессознательным. Давали техники, снимающие посттравматические воспоминания и последствия стрессов, убирающие зависимости, страхи, обиды, комплексы. Все то, что в классическом психоанализе требовало длительной работы, здесь решалось за один — два часа. Мне он запомнился еще и одним вопросом, над которым вся наша группа сначала тупила, а потом хохотала и подшучивала друг над другом: «Какой водой ты моешь руки?»

Мы, серьезные дипломированные психологи, тогда просто потерялись. Перебрали множество вариантов. Вода у нас была: чистой, текучей, жидкой, прозрачной, водопроводной, очищенной…

Но ответ оказался намного проще, — теплой!

Мы в повседневной жизни не пользуемся только одним краном. Мы не открываем только горячую или только холодную воду. Мы их смешиваем, делаем воду теплой, комфортной для рук, лица, тела.

Почему же в своих эмоциях я открываю только один кран? Либо погружаюсь в Любовь, либо стремлюсь к Свободе…

А может мне прямо сейчас, не откладывая на потом, попробовать соединить их вместе?

Она представила «волшебный смеситель» и два крана. В одном кране была Любовь, а в другом — Свобода. Она мысленно открыла один кран и постаралась вспомнить свое ощущение Любви, погрузиться в это состояние, в те эмоции, которые она испытывала, когда была влюблена, когда любила. Затем она закрыла кран с Любовью.

Открыла другой кран и вспомнила о Свободе. О том, как стремилась к ней. О своих ощущениях и чувствах, когда ее желание быть свободной исполнялось. Она старалась воссоздать свое обычное внутреннее ощущение свободы, то ощущение «птицы легко парящей в небесной глубине»…

Она открывала и закрывала краны. Чувствовала Любовь и Свободу. Старалась их усилить, прочувствовать как можно ярче и сильнее. И на максимуме этих ощущений — словно откладывала их в сторону. Перемещалась от одного к противоположному и обратно. В какой-то момент она разрешила себе открыть оба крана, впустить в свою реальность оба чувства одновременно. Любовь и Свободу…

Они представились ей, как два весенних звенящих ручья, впадающих в одну реку. И чем чаще она перемещалась из одного состояния в другое, стараясь их прочувствовать то вместе, то попеременно, тем ближе они становились между собой. В какой-то момент они слились в одно целое. Стали чем-то одним.