Тамбур - [4]

Мля! На крыльце сидел гадский кошак чёрного цвета и нагло вылизывал свои гадские кошачьи яйца!

— Псик, псик! Иди отсюда! — я открыл дверь и махал рукой на кота. Ага, как же! Бежит и падает! Эта скотина окинула меня презрительным взглядом и, не найдя ничего для себя интересного, продолжила своё дело с максимальным энтузиазмом.

— Ах, ты сволочь!

Я всё не мог забыть страха, испытанного мной по вине этой твари. Ну, погоди! Я тебя выгоню! Под вешалкой вовремя нашёлся веник, схватив его, я героически бросился в атаку. К моему удивлению животное не убежало, а отважно стало бросаться на веник и кусать его. Его поведение понравилось, к тому же обгрызенный веник напомнил мне о более актуальных врагах в доме — мышах. Судя по всему, котик мне попался бойкий, он быстро даст грызунам укорот и я смогу спокойно отдыхать по ночам (или когда там период сна у зомби? Чёрт, совсем ничего не знаю). С другой стороны, если я сейчас для мелких хищников просто кусок мяса, то этот кошак и отъесть может больше. Дилемма. Что выбрать?

Решение я принял в пользу кота, когда он, громко урча, стал тереться о мои ноги. Так тому и быть — заведу себе домашнее животное. Подхватив кошака под тощее пузцо, я вошёл в дом. Надо осмотреться хорошенько, а то окажется, что это лохотрон и на меня повесят все недостачи, какие тут накопились за десяток лет.

Признаться честно — не верил я в эту историю со всякими зомбяками. Мы люди образованные, с высшим образованием (правда экономист из меня не вышел, и устроиться удалось в мелкой конторке чуть ли не секретарём), живём в 21 веке, литературу научную и фантастическую читаем — так что всякой чертовщиной нас не удивишь. Вишь, напридумывали — зомби, хозяин. А вот брошу сейчас всё и пойду домой. Вымоюсь, поем и к ментам — пусть они разбираются со всеми этими доморощенными колдунами.

Будто услышав мои мысли, кот заворочался, пытаясь вывернуться из моей руки. Побоявшись, что он меня поцарапает, я просто сбросил его на пол. Приземлившись на четыре лапы, кошак фыркнул, встряхнулся и с хозяйским видом пошёл обнюхивать углы. Тоже дело — вдруг какого мыша задавит.

Я тем временем приступил к осмотру помещения. Скажу прямо, домик впечатления не производил, так, давно заброшенная халупа — три комнаты, кухня и санузел. Всё покрыто пылью, от мебели потягивало плесенью. И, спрашивается, что тут охранять? Единственное, что мне пришло в голову, так это то, что пресловутый хозяин опасается бомжей — они могут устроить здесь притон или просто спалить хату. И ради этого го. на меня целенаправленно лишили жизни? Ну, они же не идиоты! Значит, надо искать — где ж тут собака порылась. Обойдя без толку весь дом три раза, заодно полюбовавшись в зеркало на свою синюю рожу столько же, я пришёл к выводу, что ничего интересного здесь нет. Сел на старый замызганный диван и задумался — что теперь?

Как ни странно, помог мне кот — он с завываниями стал что-то драть в углу кабинета. Что он там нашёл? Присмотревшись, я ахнул — под старым половиком скрывался лючок в подпол и за кольцо на крышке кошак пытался уцепиться лапами. Ну надо же — сам бы я в жизни не догадался поднять половики. Видать, сильно тянет из подвала мышами, вон как котик старается туда попасть. Я на всякий случай выглянул в окно — нет ли кого поблизости, а то я в подвальчик — кто-нибудь прикроет сверху крышечку да поставит креслице и всё, Мишаня, не найдёт тебя никто. Что-то я сегодня боязливый, всё время гложет меня какое-то беспокойство, а конкретики никакой.

Чтобы успокоить себя иллюзиями безопасности взял стул и подпёр дверь в кабинет, так, на всякий случай. Мало ли кто тут бродит. Да уж, паранойя рулёз! Но лучше быть психом, чем потом кусать разные части тела из-за собственной глупости. Так, открыл люк и только попытался осторожно посмотреть вниз, как кот с громким мявом прыгнул вниз. Ну, ни фига себе, как оголодала скотинка!

Вниз уходила жидкая деревянная лесенка. Меня тут же стали грызть сомнения — выдержит ли сия древняя конструкция мой вес. Очень не хотелось бы навернуться вниз — вдруг там трёхметровая высота, а я без каски (сказывалось, что на работе меня припахали инспектором по ТБ, пользы никакой, но учитался про безопасность всласть). Так, что там ещё? Точно, освещение! Осторожно спустился на две ступеньки и попытался нащупать выключатель — дом то городской, электричество подведено, значит, должна быть лампочка.

Ага, два раза! Только занозу загнал под ноготь среднего пальца правой руки. Млять, больно-то как! Попытался зубами прихватить хвостик щепки и выдернуть. Ни фига, только обгрыз свой грязный ноготь.

Тьфу! Руки надо чаще мыть. Ловлю себя на мысли, что с рукой, показывающей сомнительный жест и средним пальцем во рту — выгляжу, как полный придурок. Хорошо, не видит никто.

Кто ж так строит! Ни перильца на этой гадской лестнице, ни освещения — если б не кошак, то не полез бы я вниз. А так, осторожно нащупывая очередную ступеньку, тихо ползу навстречу приключениям. Так, вроде всё, пол, уверенно встал на две ноги и попытался хоть что-то рассмотреть в этом подвале. Света, падающего из открытого люка совершенно недостаточно, чтобы определиться с конфигурацией и размерами помещения.