Так точно! - [18]

Замполит:

– Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?

Курсанты:

– Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.

Замполит, негодуя:

– Ну, это ж надо было так напиться, чтобы в оперу попасть!

* * *

Ротный перед взводом:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

* * *

«Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность гарантируем». Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

* * *

Встречаются два медведя.

– Что это от тебя соляркой пахнет?

– Да я зампотеха недавно съел.

– Ну, ты даешь! Нашел, кого есть! То-то я гляжу, солдаты второй день тайгу прочесывают. Вот я три недели назад замполита съел, так его до сих пор не ищут.

* * *

– Дембель неизбежен, как крах империализма! – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.

* * *

После совещания у Сталина Жуков выходит и из дверей кабинета и бросает в негодовании: «Свинья усатая!» Стоящий рядом с дверью адъютант это слышал и пошел к Сталину докладывать:

– Товарищ Сталин, товарищ Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал: «свинья усатая»!

– Да!? Позвать ко мне товарища Жукова!

Входит Жуков. Сталин ему:

– Товарищ Жуков, кого вы имели в виду, когда, выходя от меня, вы сказали «свинья усатая»?

– Как кого? Гитлера!

– А вы кого имели в виду, товарищ адъютант?

* * *

Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередную миссию в Сербии. Один пилот спрашивает другого:

– Слушай, а чу это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют?

– Так мы ж на них бомбы сбрасываем!

– Нет, ну никакого чувства юмора у них нет.

* * *

Приезжает сын домой из Чечни. Сидят с отцом, выпивают, вдруг сын вскакивает и спрашивает:

– Куда гранатометы деть?

– Какие гранатометы?

– Пойдем, покажу.

Выходят во двор, сын достает из сумки «муху» показывает на сортир и говорит:

– Представь что это уазик с чеченскими боевиками.

Как даст залпом по сортиру. Зашли, сидят, пьют дальше, вдруг сын опять спрашивает:

– А где же мать?

– А нечего на уазике с чеченцами кататься.

* * *

Встречаются два генерала. Один другому говорит:

– А я вот казино открываю.

– Да ну, хватит заливать.

– Открываю, закрываю, открываю и закрываю, в общем, швейцаром там работаю.

* * *

В военной части второй месяц нет воды – штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба, наконец, присылают проверку. Проверяющий долго ходит по части, всюду заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиру части.

– Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, дисциплина в вашей части выше всяких похвал.

– Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?

– С удовольствием, майор!

Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану, а воды нет... Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):

– А вот я так каждый день...

* * *

Чем отличается военный инженер от гражданского?

Военный строит орудия, а гражданский – мишени.

* * *

Здоровый немец вваливается в хату:

– Эй, матка! Млеко, яики, хлиб!

Бабка, испуганно:

– Так, Гер немец, ничего ж нету...

Немец, сердито:

– Иди, я все привез!

* * *

Стоят часовые на посту. Скука, делать нечего. Решили в картишки сыграть. Играют, значит. А тут, как на зло, проверяющий. Признаваться никто не хочет, он и говорит:

– Никак нет!

– Ну, вот ты – русский, наверное, православный?

– Так точно!

– Так клянись на евангелии, что в карты не играл.

– Ну, клянусь, говорит он не хотя.

– Ладно, ты – узбек и, наверное, мусульманин?

– Ага.

– Тогда клянись на Коране, что в карты не играл.

– Клянусь, – бурчит узбек с большой неохотой.

– А ты еврей?

– Да.

– Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.

– Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?

* * *

Старшина построил роту и говорит:

– Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе!

– Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе!

– Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди... И тебе!

Командир роты спрашивает у старшины:

– Что это ты все «и тебе, и тебе»?

Старшина:

– Они, гады, про себя думают: «Х...н тебе». Вот я им и отвечаю – «И тебе».

* * *

Пожилой генерал возвращается вместе с денщиком с маневров. Дорога лежит мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливается и приказывает денщику:

– Иван, раздевайся скорее, плыви к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и т. д.

Денщик раздевается, бросается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так. д. – никак-с, они поп-с.

* * *

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Послали молодого салагу косить пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:

– Хорошо косишь! А, может, тебе две косы в руки дать, будешь быстрее косить?

Почесал затылок и говорит:

– Буду...

Дали две... Косит...

Идет капитан:

– Здорово косишь, солдат! А, может, на тебя еще грабли сзади привесить, будешь косить и пшеницу сгребать?