Так точно! - [17]

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

* * *

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох.

Он вскакивает:

– Кто здесь?

– Здесь никого нет.

– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

* * *

Приезжает в часть генерал с проверкой. Походил, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе и начинает орать:

– Да что это такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные валяются! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на х...н мне это надо!

* * *

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины, трупы... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто все это убирать будет? Я, что ли?

* * *

Связист-прапорщик звонит в дверь командующего округом, открывает жена.

– Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? – спрашивает прапорщик.

– Да куда хотите – хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

* * *

Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:

– Жан, вставай, угощаю!

– Ой, сеньор, – отвечает Жан, – лень мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?

Приходят к англичанину:

– Джон! – тормошит его хозяин, – вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и возьмешь ее – она твоя.

– Ох, сэр, – говорит Джон, – не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать.

Идут к русскому. Заходят в дом – его нет, в сад – нет, заходят в конюшню и видят – Иван с кобылой сношается:

«Но! – тпру! но! – тпру!»

* * *

Идет солдат, навстречу ему маршал. Солдат проходит мимо и не отдает честь.

Маршал:

– Солдат, почему честь не отдаешь?

– Извините, товарищ лейтенант.

– Ты что, званий не знаешь?

– Ой, извините, товарищ полковник.

– Солдат, ты что, веточек не видишь?

– Лесник что ль? А ну, мотай отсюда!

* * *

– Поручик, почему вы так странно держите саксофон?

– Я хочу кончить на лирической ноте!

* * *

– Товарищ полковник, вы мозги забыли!

– А зачем мне мозги, я теперь генерал.

* * *

Лейтенант проводит вечернюю проверку.

– Иванов!

– Я

– Логично. Петров!

– Я

– Логично. Сидоров!

...

После проверки к лейтенанту подходит новобранец.

– Товарищ лейтенант, а почему после каждой фамилии вы говорите «логично»?

– Как вам объяснить, товарищ солдат. Видите, два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой – синей?

– Так точно, вижу.

– Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.

* * *

Генерал пришел к доктору на медосмотр.

Доктор задал сначала стандартные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:

– А когда у вас в последний раз был секс?

– В 1954.

– Вам не кажется, что это слишком давно?

– Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21: 15...

* * *

Медицинский осмотр в военкомате.

Военврач (капитан):

– Раздеться...

Все разделись, один не разделся...

Врач – сержанту:

– Проучить наглеца!

Сержант:

– Раздеться... Одеться... Раздеться... Одеться... Понял, что надо?

Врач:

– Снять трусы...

Все сняли, один не снял...

Врач – сержанту:

– Проучить наглеца!!!

Сержант:

– Снять трусы... Надеть трусы... Снять трусы... Надеть трусы... Понял, что надо???

Врач:

– Заголить головку...

Все заголили, один нет...

Врач сержанту:

– Проучить наглеца!!!

Сержант:

– Оголить... Отставить... Оголить... Отставить...

Врач (вытирая щеку):

– ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!

* * *

Приехал генерал в воинскую часть с проверкой. Ходит-ходит, ходит-ходит – все надраено, начищено до блеска, придраться не к чему. Напоследок заходит в обиталище прапора, а там грязища неописуемая. Генерал обрадовался и говорит:

– И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?!

– Так точно, товарищ генерал!!

– А если я сейчас пальцем на подоконнике слово напишу?!

– Мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!

* * *

– Товарищ сержант, можно?

– «Можно» за х...н подержаться!

– Ой, виноват... Разрешите?

– Ну, подержись...

* * *

Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:

– Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.

Один солдат спрашивает:

– А если ее на бок положить, как он полетит?

– Наверное, так же, – отвечает сержант.

– Тогда мы можем из-за угла стрелять!

– Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!

* * *

Прапорщик:

– Кто поедет на картошку, два шага вперед!

Выходят два солдата.

Прапорщик:

– Хорошо, остальные пойдут пешком.

* * *

Едет маршал Сергеев на ЗИЛе, принимает парад. Кричат войска «Ура». Все торжественно и празднично. И вдруг выбегает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:

– Так, почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

* * *

Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спрашивает:

– Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?

– Я брошусь к капитану Переходько и помогу ему добраться до постели.

* * *

Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!

* * *

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.