Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье - [36]

Какой смысл? Если ты любишь, но оскорблен предательством, надо расставаться. Ты хочешь мстить, чтобы ему, ей стало так же плохо, как было тебе? А тебе от этого будет хорошо? Собираешься мстить, продолжая любить? Вообще непонятно, зачем это нужно, ведь этот поступок разрушит остатки твоей любви. Ну, причинишь ты боль своему супругу или супруге, что от этого качественным образом изменится? Планируешь насладиться его болью? Не получится, потому что тебе тоже будет больно и плохо — еще хуже, чем было до того. Или собираешься мстить, возненавидев? В этом тоже особого смысла нет. В таком случае лучше просто развернуться и уйти, а не добивать себя новым ударом по психике, нервной системе, а главное, по своей безсмертной душе.

В последнее время мы встречаем девушек и юношей с множественными порезами на коже. Они причиняют себе боль, уродуют тело и получают от этого мрачное удовлетворение, пытаясь таким образом отвлечься от боли внутренней[2]. Измена в отместку — нанесение себе такого рода шрамов. Можно возразить, что человек, изменяя, получает удовольствие. Однако своеобразное удовольствие получает и тот, кто себя режет, потому что он наполняет это действие определенным смыслом, испытывает некий душевный подъем и даже что-то похожее на радость. Испытывает… Но потом это проходит, и остаются лишь шрамы, уродующие его тело. И от них уже никак не избавиться. Шрамы, которые остаются на душе, никто не видит, но они напоминают о себе изо дня в день. И боль от них мы чувствуем, и стыд ощущаем.

Мысли о мести посредством измены похожи на рассуждение маленького ребенка: «Вот умру, и тогда они все узнают». Это своего рода самоубийство, на которое человек решается, чтобы кто-то что-то узнал. Ничего хорошего из этого не выйдет. В стремлении избежать боли человек лишь умножит ее и болезни приложит болезнь.

Простить измену

Многие задаются вопросом: как же найти в себе силы простить измену? Христианин вообще должен прощать всех и за все, и даже своих самых страшных врагов. В равной степени прощение необходимо и для человека, который еще не является христианином. Это достаточно легко обосновать логически. Тот, кого ты за что-то не прощаешь, далеко от тебя, а ты всегда с самим собой. И когда ты не прощаешь, тяжелее всего тебе самому. Непрощение — огромный камень, который ты постоянно носишь с собой. Камень очень острый, он не просто создает дополнительное отягощение, а все время впивается, ранит. А если простить, это проходит, и ты снова можешь полноценно жить.

Даже онкологи говорят, что рак зачастую возникает из-за пережитого стресса и непрощения. Конечно, не хочешь — не прощай, но если у тебя в результате этого какая-нибудь саркома вырастет, то кому от этого будет плохо?

Но когда мы говорим о прощении, очень важно понимать, в чем именно оно заключается. Должен присутствовать здравый смысл. Если ты понимаешь, что измена — следствие кризиса в жизни мужа (жены), что человек сам воспринимает это как трагедию и хочет ее преодолеть, что он (или она) тебя по-прежнему любит, и ты любишь, то надо прощать и сохранять брак. Нужно пытаться из сложившейся ситуации выйти вместе. Но если человек изменяет сознательно, цинично и собирается продолжать, тогда надо его простить, то есть не держать на него зла, и отпустить.

Прощать надо в любом случае. Весь вопрос в том, что делать после этого. Если измена следует за изменой, то сохранять такой брак — значит разрушать представление о том, каким он должен быть. И в сознании детей тоже, если они есть.

Тут возможны различные варианты, потому что люди все очень разные. Кто-то считает, что в измене нет ничего страшного: «Он полюбил другую, но он и меня любит». Мне приходит на память интервью Ирины Хакамады, которая в настоящее время проводит тренинги об успешности в жизни, в том числе и личной. В этом интервью она рассказывала, что когда обнаружила измену, будучи в браке со своим четвертым мужем, то решила, что совершенно незачем разрушать этот брак и искать пятого. Она пришла к выводу, что, поскольку мужчины полигамны, надо совершенно спокойно относиться к тому, что они изменяют. Глупо нервничать из-за того, что солнце встает в шесть утра, а не в десять или, наоборот, в три, как тебе, может быть, хотелось бы. Ты просто принимаешь это как данность. Вот и полигамность мужчин надо принимать как данность. Хочешь страдать — страдай, а хочешь жить счастливо — прими эту данность. Ирина Муцуовна говорила, что они с мужем стоят на такой позиции: мы взрослые люди, смотрим на это по-взрослому, как партнеры, и допускаем, что у кого-то из нас могут быть другие отношения, но при этом нам прекрасно вместе, мы любим друг друга и продолжаем успешно существовать в таком браке. Что тут можно сказать? Безусловно, кому-то окажется близка позиция Хакамады. Я это допускаю и не считаю необходимым этих людей переубеждать. А кто-то поймет, что это — ложный путь. Данная книга, скорее всего, для тех, кто чувствует в подобных рассуждениях очевидную неправильность, чуждость здравому смыслу.

Если человек готов к тому, что его семейная жизнь будет, как выразился персонаж известного произведения, «второй свежести», то это его личное право. А если он хочет жизнь «первой свежести», то есть настоящую, а не суррогат, то подобные «партнерские отношения», как в бизнесе, его не устроят.