Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье - [31]

Ребёнок — испытание для семьи?

Случается, что с появлением ребенка, своего или приемного, в семье начинается разлад. И тут причина не в ребенке, просто он становится серьезным испытанием для семьи, которая к испытаниям не готова. В семьях по-настоящему благополучных такого не бывает. Радость семейной жизни заключается в том, что два человека любят друг друга и проходят общий путь, а вовсе не в том, что у них всегда хватает денег, есть еда, какую они захотят, поездки, куда пожелают. Когда появляется ребенок, то родителям приходится ужаться в расходах и утесниться в потребностях. Это все и проверяет семью — насколько она настоящая.

Много семей должным образом не сложились. Все больше получает распространение идеология «чайлдфри», когда люди в браке с самого начала решают, что детей у них никогда не будет, потому что они мешают, воспринимаются как что-то совершенно чуждое. Не пожалеете ли вы оба после появления ребенка, что оказались рядом? Это нужно понять до вступления в брак. А если понимания и готовности нет, то нужно еще немного подождать и друг к другу присмотреться, прежде чем соединять свои жизни.

А что делать, если семья уже есть, а с появлением ребенка в ней начинается тот самый разлад? Супруги не понимают, как вписаться в новые обстоятельства и роли, не справляются с тяготами первых лет жизни малыша. Как семью спасать?

Ответ прост: учиться любить друг друга и ребенка. Понуждать сердце совершать дела любви неформально, просить Бога, чтобы Он эту любовь дал. Важно понимать и помнить, что любовь — это жизнь, а ее отсутствие — смерть. Только любя, можно быть счастливым. Если ты не будешь стремиться к любви, то, возможно, твоя жизнь будет комфортной, но совершенно пустой и напрасной. Когда тебе с человеком просто хорошо, когда всего достаточно и все удобно — это не любовь, а взаимовыгодное сотрудничество. Любовь растет не в парниках и оранжереях, она крепнет и проверяется именно в испытаниях.

Глава 3. Изменить — означает измениться, перестать быть прежним

Измена. Как много в этом слове! По церковному праву, измена является одним из самых веских оснований для расторжения брака. Между тем сегодня в обществе укоренилось мнение, что практически не существует пар и семей, в которых кто-то кому-то не изменил бы. В какой момент начинается измена? Измена есть конкретные действия или это внутренний процесс? Существует ли разница между мужской и женской изменой? И возможно ли сохранить отношения и брак после измены?

Кокетство — не измена?

Иногда можно услышать такое рассуждение: если физической близости нет, то нет и измены. Но это, конечно, лукавство. В супружеской жизни должен действовать универсальный принцип христианского отношения к людям: поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой. И если человек понимает, что ему причинило бы боль, если бы происходящее в его сердце происходило в сердце супруга или супруги, значит, измена или что-то похожее на нее присутствует. Если этого чувства нет, то возможны два объяснения. Либо действительно не о чем безпокоиться, либо верность другого человека тебе не особенно важна и нужна. Но это уже ситуация тяжелая, требующая отдельного разговора.

Порой муж или жена позволяют себе флирт на стороне, не видя в нем ничего дурного — ведь ни к каким последствиям это не ведет, по крайней мере, намерений таких нет… Но проблема на самом деле есть. Человек — существо непостоянное, легко приходящее в состояние внутреннего колебания. И если он не хранит себя определенным образом, то будет постоянно выходить за рамки, переходя от действий непредосудительных и малозначительных к чему-то гораздо более серьезному. Кокетство, флирт, чрезмерная свобода в общении неминуемо ставят человека в неустойчивое положение.

При этом порой кто-то ведет себя, казалось бы, легкомысленно, допускает двусмысленность в отношениях с противоположным полом, но измены не происходит. А другой никаких подобных действий не совершает, а измена случается. Люди очень разные, и очень по-разному у них внутри какие-то вещи вызревают. Тут не перечислишь всех возможных вариантов.

Но совершенно естественно, общаясь с мужчинами или женщинами, помнить о своей второй половинке и вести себя так, как если бы он или она находились рядом. Хотя, случается, супруги и в присутствии друг друга ведут себя так «свободно», что это приводит к конфликтам и к закономерному разладу в семейных отношениях. Но это уже следующая ступень распада супружеской жизни.

Возвращаясь к сути вопроса, можно сказать, что измена не всегда предполагает именно действие в полном смысле слова. Порой она заключается в том, что ты начинаешь любить другого человека или твое сердце разделяется, разрывается между двумя людьми. Тут все достаточно тонко.

У меня есть знакомый, который привык у женщин подмечать симпатичные черты характера или внешности, не свойственные его супруге. При этом он внутренне сокрушается, что не обнаруживает в жене этих качеств. В какой-то момент он задал мне вопрос: является ли это симптомом чего-то дурного? Или это просто трезвый взгляд на супругу, понимание, что ей чего-то естественным образом недостает, как любому человеку? Нужно в любом случае всматриваться в себя и разбираться. Если это происходит непроизвольным образом, значит, в отношениях есть то, что заставляет тебя страдать. С этим нужно справляться, чтобы не разрушить свой брак. Если же человек намеренно рассматривает и анализирует других женщин, то вряд ли это правильно. Глядя на человека со стороны, не живя с ним под одной крышей, не оценишь его объективно, скорее всего, ошибешься. Не бывает идеальных людей. Если можешь своего супруга или супругу научить чему-то, что будет полезно для вашей совместной жизни и доставит тебе радость, то научи. Это не удается? Если действительно любишь человека, то примешь его таким, каков он есть. Иначе, занимаясь без конца анализом и сравнением, можно прийти к выводу, что рядом с тобой находится совершенно не тот человек. Но ведь не факт, что женщина, которая в чем-то выигрывает в сравнении с твоей супругой, окажется «той». Начнем с того, что она просто-напросто тебя не любит и ты ей не нужен. А у жены есть замечательное качество, которое все остальные перекрывает: ты ей нужен и она тебя любит. За это можно не то что очень многое простить, а просто даже и не смотреть на недостатки. Но это, конечно, работает в тех случаях, когда супруги любят друг друга.