Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье - [20]

И конечно, стараюсь напоминать, что в отношении любого греха действует простой принцип: если ты вплотную приближаешься к какой-то грани, то перейти ее можно очень легко и быстро. А если держишься подальше от края, то сорваться и полететь вниз вероятности гораздо меньше. Это не моя мысль, она встречается у многих святых отцов и абсолютно верна.

Глава 3. К браку — готовы!

Как мы уже сказали, стремиться к браку для любящих мужчины и женщины естественно. Как понять, что отношения уже подошли к этому этапу? Если мужчина не решается сделать предложение, стоит ли ему помочь? Какое значение для будущего брака имеют отношения с родственниками избранников? Брачный контракт, или о чем нужно обязательно договориться жениху и невесте между собой до похода в загс?

Основной критерий — внутренняя ясность

Как понять, что двое уже готовы к браку? Ответить на этот вопрос достаточно сложно — невозможно подходить к человеческим отношениям как к задачам, требующим технического решения, основанного на отчетах, вычислении, анализе. Люди оказываются рядом, потому что испытывают друг к другу определенное чувство — по крайней мере, так должно быть. И если с течением времени оно не ослабевает, а становится более сильным и глубоким, если очевидно, что это не мимолетное увлечение, а чувство подлинное, то это дает основание задумываться о вступлении в брак. Кто-то может быстро прийти к этому выводу, кому-то требуются годы для принятия решения. Сколько людей, столько и различных внутренних устроений.

Например, архимандрит Иоанн (Крестьянкин) говорит в своих письмах, что браку должны предшествовать три года подготовки. Он очевидным образом проводит аналогию со временем послушания перед монашеским постригом — те же три года. Но в монастырях не всегда выдерживается этот срок, тем более не всегда он оказывается возможным и оправданным в отношении вступления в брак. Отец Иоанн, очевидно, основывался на том, что много браков распадается, поскольку люди не успевают друг друга узнать, понять своих чувств, утвердиться в своем выборе. Они совершают ошибку, из-за которой вся жизнь потом идет наперекосяк. (Отступая от темы, можно сказать, что то же самое нередко происходит и в случае скоропалительности монашеского пострига.)

Лично я, исходя из практики и своего ограниченного опыта, не решился бы говорить о трех годах. Но, полагаю, что год — минимальный срок узнавания друг друга, который должен пройти прежде женитьбы. За это время люди успевают очароваться, разочароваться и прийти к реалистичному, трезвому пониманию того, кто находится рядом. Они могут понять, насколько серьезный, глубокий и основательный характер носят их чувства. Если процессы узнавания и выяснения будут происходить уже внутри семьи, то вполне возможно, такого испытания брак не выдержит. Собственно говоря, мы это постоянно и наблюдаем.

Если человек во всех областях своей жизни привык принимать решения с бухты-барахты, без подготовки, как придется, то, скорее всего, точно так же он поступит и в отношении жизни семейной. А навык быть ответственным во всем сослужит хорошую службу и в случае брака. Хотя, повторюсь, область чувств в значительной степени лежит вне рационального, здесь нельзя ориентироваться только лишь на какие-то правила, раз и навсегда оговоренные принципы. Исключений бывает достаточно много. Но эти исключения могут быть оправданы одним — любовью. Настоящей. А если она окажется не настоящей и вообще не любовью, то спешка может привести к трагедии. Важно без спешки разобраться, обрести внутреннюю ясность: есть любовь или ее нет. Именно эту ясность можно назвать главным критерием в вопросе вступления или не вступления в брак.

Психологическая готовность к браку — миф?

Нередко приходится слышать о психологической готовности к браку. Действительно она существует или это миф? Я думаю, что уместнее говорить о готовности к жизни в целом. Ведь брак при всей своей важности — всего лишь одна из ее составляющих. Если человек живет всерьез и по-настоящему, то он и к браку будет готов.

Что же такое готовность к жизни? Это ответственность за жизнь как дар Божий, способность всерьез относиться к людям, которых встречаешь, и даже готовность содержать себя. Вроде бы это проза, но из-за нее зачастую распадаются семьи. Люди вступают в брак и при этом не осознают, что должны обезпечивать материальную основу совместного быта. Этот фактор не должен быть главным, но без него опять же все зыбко. И проблема даже не в материальных трудностях, а в отсутствии ответственности, серьезного, основательного отношения к жизни. Вообще, каждый из нас призван учиться и взрослеть. Если человек на это настроен, то он со всем справится.

Сделать ему предложение?

Традиционно предложение делает мужчина. Но сегодня то ли из-за инфантильности мужчин, то ли из-за решительности женщин ситуация начинает меняться. Постепенно формируется представление о том, что женщина может взять ситуацию в свои руки и либо впрямую заговорить о браке, либо незаметно подвести мужчину к этому решению. Но мне все-таки кажется, что современные тенденции неправильны. Исключения возможны, как возможны они в любой области нашей жизни, но возникает вопрос: если причина в инфантильности мужчины, точно ли он женщине нужен? Ведь не случайно есть такое замечательное слово — «замужество», оно предполагает, что женщина находится за своим мужем. Не в том смысле, что у нее второе место или она выступает исключительно на вторых ролях, а в том, что он ее защищает, оберегает, прикрывает собою.