Свободное телевидение (СТВ) - [10]

ИНГА поворачивается и идет к выходу. Резко останавливается и возвращается.

ИНГА: Чтобы завтра вернул мне котенка!

ИНГА, швырнув букет в мусорную корзину, уходит.

ВАЛЕНТИН: (ей вслед) Кошечку.

АНДРЕЙ: Чего стоишь? Беги, догоняй, успеешь еще! Внизу с лотка чулки продают. Наверняка она там задержится.

ВАЛЕНТИН: Тебе же сказали, не лезь ни в свое дело! Кем ты себя вообразил Бернардом Шоу? Заткнись навсегда, прораб-любитель! Иди вон с компьютеров в морской бой сыграй! Может, повезет тебе, ничья будет!

АНДРЕЙ: Хорошо. Я пойду к компьютеру. Поиграю с ним. Тем более он от тебя выгодно отличается. Если компьютер заклинило, его перезагрузить можно.

АНДРЕЙ направляется к компьютеру, садится за него, включает и принимается, с невозмутимым видом, играть. ВАЛЕНТИН, постояв в стороне, приближается к сослуживцу.

ВАЛЕНТИН: Обида? Душевная рана? Рубец на сердце?

АНДРЕЙ: Нет, я не обиделся. Я укрылся в храме собственного духа.

ВАЛЕНТИН: Ну и как там?

АНДРЕЙ: Где?

ВАЛЕНТИН: В храме.

АНДРЕЙ: Ничего. Прохладно.

ВАЛЕНТИН: Выходить оттуда не собираешься?

АНДРЕЙ: Куда?

ВАЛЕНТИН: На любимую работу.

АНДРЕЙ: Нет. У меня там один умник бесится. Я его боюсь.

ВАЛЕНТИН: А если этот умник успокоится. И, во что совсем сложно поверить, извинится.

АНДРЕЙ: Мало. Подойдет к окну и крикнет, чтобы все слышали," я -бездарность".

ВАЛЕНТИН: Всего-то? (направляется к открытому окну, высовывается в него и кричит) Эй, я бездарность!

АНДРЕЙ: Бальзам на сердце.

ВАЛЕНТИН: Я бездарность, но у меня действительно есть идея для новой программы.

АНДРЕЙ: Что-то по-настоящему оригинальное, вроде крутящегося колеса и отгадывания слов.

ВАЛЕНТИН: Не угадал. Все гораздо проще. Помнишь, ты сказал "талант".

АНДРЕЙ: Что ж тебе так это слово понравилось? Кажется оно не матерное.

ВАЛЕНТИН: Оно натолкнуло меня на идею. Но эта идея, вроде и не идея никакая. Ничего сверхестественого. Удивляюсь, как мне раньше не пришло это в голову. Достаточно было просто оглянуться по сторонам. Буквально, посмотреть внимательно вокруг себя.

АНДРЕЙ: Умоляю, хватит вступлений. Говори уже!

ВАЛЕНТИН: Ладно, мысль такая...

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Офис компании "Свободное телевидение". ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ.

ВАЛЕНТИН: Ладно. Мысль такая. Помнишь, нам на этих кассетах (рукой указывает на стопки кассет в шкафах) вместе с домашним видео люди иногда присылают сюжеты, где они всякие штуки делают?

АНДРЕЙ: Еще бы забыть этот цирк уродов. Чего только народ спьяну не придумает.

ВАЛЕНТИН: Я предлагаю, снимать народный конкурс талантов и умений.

АНДРЕЙ: Хороши таланты, один лезвия жует, другой двести двадцать на себе замыкает!

ВАЛЕНТИН: Ничего экстремального мы показывать не станем. Там же ведь есть много забавного и трогательного. Помнишь, маленькую девочку, которая по комнате на воздушных шариках летает. Всероссийский конкурс талантов, а?

АНДРЕЙ: Тоже мне новая мысль. Такая передача во всех странах есть.

ВАЛЕНТИН: Ну и что? А в нашей-то еще нет! И потом у нас это будет целое движение! Видеорекорды со всех концов страны! Народные умельцы демонстрируют свои таланты в роскошной студии! Телемосты с крупными городами и незначительными поселками! Безумно дорогие призы телезрителям. А называться это будет, я думаю, "НАДО"!

АНДРЕЙ: Что ты думаешь надо?

ВАЛЕНТИН: Я не думаю, что что-то надо! Я думаю, передача должна называться "НАДО"! "Народные достижения" - сокращенно "НАДО"!

АНДРЕЙ: ДОПА.

ВАЛЕНТИН: Что?

АНДРЕЙ: Мой личный творческий девиз. "ДОПА", означает "Долой пафос".

ВАЛЕНТИН: В этой передаче пафос будет уместен. В случае, если пафоса будет слишком много, его будет нивелировать...

АНДРЕЙ: Когда тебе надо, ты так красиво говоришь!

ВАЛЕНТИН: Пафос будет сглаживать ведущий - парень, о котором я тебе рассказывал.

АНДРЕЙ: А, алкоголик.

ВАЛЕНТИН: Он потрясающий артист. А главное, он обладает истинно народной внешностью.

АНДРЕЙ: Красный нос, синяк под глазом.

ВАЛЕНТИН: Утомил своими шутками. Ты представь себе, огромная студия, нарядные зрители, световые пятна безумствуют, сверкает зеркальный потолок, на трех экранах одновременно идут клипы с лучшими сюжетами и, среди этого великолепия, появляется небольшого росточка человек. В простом сером пиджачке, ужасно обаятельный, словом, мужичок свой в доску. Не полюбить такого невозможно! Он появляется и говорит, смешно шепелявя...

АНДРЕЙ: Он у тебя алкоголик, да еще и с дефектом речи?!

ВАЛЕНТИН: Он всего одну букву не очень хорошо выговаривает, но это ему очень идет. Тем более буква та редко встречается.

АНДРЕЙ: Твердый знак, что ли?

ВАЛЕНТИН: Мой парень - он гений! Ты сразу со мной согласишься, когда его увидишь!

АНДРЕЙ: У нас разные вкусы. Тебе ведь и лук вареный нравится.

ВАЛЕНТИН: Может у тебя есть своя кандидатура? Так предложи.

АНДРЕЙ: Пожалуйста, та рыжая актриса, с которой ты здесь на два часа запирался.

ВАЛЕНТИН: Это были пробы.

АНДРЕЙ: Не сомневаюсь.

ВАЛЕНТИН: Преимущество моего парня состоит в том, что он феноменально общителен. Он моментально находит контакт с любым человеком... Я тебя очень прошу, дорогой мой, выслушай до конца, не перебивай.

АНДРЕЙ: Когда тебе надо, ты такой вежливый.