Свежайшие уморительные анекдоты - [3]

– Хорошо, переводим. «Деньги» – это «шопеу».

Весенний диалог.

– А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?

– Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»

– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

– Как дела у Сани?

– Да вот, 15 лет дали.

– Что, посадили?!..

– Да нет, ипотеку взял.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

– Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!

– Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?

– Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чем дело. Русский говорит:

– Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.

Владельцу интересно, и он согласился.

– Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника.

Один на другого долго смотрит и говорит:

– У вас такое лицо знакомое.

Второй в ответ:

– А вы в каком банке работали?

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей в восторге:

– Спасибо, Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери бриллиантовое ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

– Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Звонок в банк:

– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

– Даем, но под сумасшедший процент…

Приходит мужик в банк за наличкой.

Кассир:

– Наличных нет.

Мужик:

– Мне срочно надо за квартиру заплатить.

– Платите безналом, переводом.

– И еще в ресторан сходить.

– Возьмите карту – рассчитаетесь «Визой».

– Да я еще хочу девочку снять!

Кассир показывает на операционисток:

– Пожалуйста, выбирайте!

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:

– Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.

Банкир громко отвечает:

– Говорите громче, у нас бедность не порок!

– Миллионами хочу ворочать!

– Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

– Какая рыба у вас есть?

Продавец:

– Селедка.

– А еще есть какая-нибудь?

– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…

– А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:

– Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!

– Смотри! Я нашел 10 долларов!

– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!

– Фальшивка!

– С чего ты взял?

– Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Банкир дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?

Отец сквозь зубы:

– Дa, сынок…

Все сразу уходят в пaс, отец забирает банк.

Сынок:

– Жаль, папа, что у тебя их не было…

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:

– Слышь, братан, а как вы в него играете!

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем…

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.

– Когда это еще будет…

– Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…

Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:

– Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?

– Да, уже второй альбом записали.

Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:

– Вова, ты там чем занимаешься?

– Ну как обычно: сверкой, сводкой…

– Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

– А вы, собственно, кто?

– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…

Про любофф

Жена:

– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…

Муж:

– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: