Свежайшие анекдоты. Смеются все! - [17]

* * *

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.

– В моей школе евроремонт практически закончили.

– А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!

– Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

* * *

На уроке в школе:

– Дети, придумайте синоним к слову «власть».

– Красть.

* * *

Мать провожает ребенка в школу:

– Мобильный взял?

– Взял.

– Навигатор взял?

– Взял.

– Ноутбук взял?

– Взял.

– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

* * *

Учитель говорит старшеклассникам:

– Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.

Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:

– Ну и как вы это делаете?

– Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

* * *

– Абакумова, к доске!

– Ну почему я?

– Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

* * *

Урок русского языка:

– Сидоров, какие ты знаешь приставки?

– Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360…

* * *

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. Биолог читает что-то усиленно, трудовик скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у биолога:

«Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?»

Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо:

«Усами…»

Трудовик, офигевши:

«Да-а-а, нам до этого еще далеко…»

* * *

В 1963 году Солженицыну сказали:

– Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.

Он ответил:

– Не напечатают. Это пострашнее, чем «Один день Ивана Денисовича».

* * *

– Сын, как у тебя в школе с девочками?

– Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.

– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

* * *

На экзамене по литературе:

– Что вы можете сказать о героине романа?

– А откуда вы узнали?

* * *

Молодая мама перед 1-ым сентября:

– Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

* * *

Отец после выпускного вечера:

– Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

* * *

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».

Ответ родителей: «Знам, ругам».

* * *

– Мне, пожалуйста, двойной виски.

– Девочка! Это школьная столовая!

– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

* * *

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.

– Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?

– Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.

Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:

– Это ваши дети играют во дворе в футбол?

– Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?

– Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают…

* * *

– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?

– Когда он скажет, какой следующий класс.

* * *

Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:

– Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!

Ученик отвечает:

– Мариванна, не забывайте, что мой папа – министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.

* * *

Учительница заходит в класс.

– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

* * *

2015 год. Урок русского языка:

– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

* * *

Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.

На следующем уроке он спрашивает:

– Янек, как возник мир?

– Его создал Бог, пан учитель.

– Чушь! Мечислав, ты скажи.

– Мир создан Богом, пан учитель.

– Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!

– Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.

– Но ты же знаешь, что Бога нет!?

– Да, пан учитель, но тогда он ещё был.

* * *

Молодая учительница жалуется директору школы:

– Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.

– Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

* * *

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

– Фима, у нас урока музыки не будет.

– А почему?

– Учительница в декрет ушла.

– Таки доигралась…

* * *

Учительница на уроке:

– Петров, встань и стой до конца урока!

– Мариванна, а что я сделал?

– Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

* * *

Звонок директору школы:

– Алло, Николай Петрович?

– Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?

– Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.

– Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?

– С моим папой, Николай Петрович.