Свежайшие анекдоты. Смеются все! - [15]

– Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай – это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина – тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только не такие затраты!!!

Калифорнийский мужик поразмыслил – и вправду чушь сморозил – и говорит:

– Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче – мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!

Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

– Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать – четыре или шесть?

* * *

Пошел как-то Кощей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста… Потом бросился под поезд… Потом спрыгнул с небоскреба… Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой… Потом проглотил цианистый калий… Короче развлекался как мог!

* * *

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

– Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.

Рыбка:

– Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

– Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

– «Рено» в лизинг, что-ль?

* * *

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.

– Мужик, а мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?

– Ну поплавай…

Лягуха немного поплавала…

– Мужик, а мужик, а можно я на поплавке посижу?

– Ну посиди…

Лягуха немного посидела…

– Мужик, а мужик, а как тебя зовут?

– Ну Коля…

Тут выныривает вторая лягуха.

– Мужик, а мужик, можно вокруг поплавка поплавать?

Первая лягуха ей:

– Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

* * *

И поймал старик золотую рыбку в шестой раз.

– Что тебе надобно, старче?!

– Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!

* * *

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали – вот и гарем, добры молодцы драться приходили – вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:

– Эй, есть тут кто-нибудь?

Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:

– А ты кто есть?

– Я – Чудо-Юдо.

– О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

* * *

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:

– Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.

– Полетели с нами, – сказали большие и добрые птицы.

– Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, – сказала маленькая птичка.

– Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, – сказали большие и добрые птицы.

– Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, – сказала маленькая птичка.

– Мы будем подкармливать тебя, – сказали большие и добрые птицы.

– Ага, у вас…

– Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

* * *

Школа.

– Как дела в школе?

– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.

– И как?

– Ни у кого не получилось.

– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

* * *

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил – прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

* * *

– Сидоров, дай домашнюю работу списать!

– Не дам, сама делай.

– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…

– Что я могу попросить у двоечницы?

– Лет через пять догадаешься.

* * *

Переписка на школьном сайте:

– Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.

– Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

* * *

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:

– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?

– Извините, ошиблась.

– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

* * *

На уроке математики в одесской школе:

– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

– Не знаю!

– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?

– Нужно сварить пюре!

* * *

– Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…

– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!

– Схожу – слетаю. Я – директор школы!

* * *

– И вообще, всё это было давно и не правда!

– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

* * *

– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?

– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.

* * *

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

* * *

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.