Суета вокруг кота - [25]

— Эльфийское? — Анриэн ухватил за рукав блузки одну из девушек, которые во множестве деловито сновали по залу, выделяясь однотипностью оранжевых фартучков. Видимо, здешняя прислуга. В руке дроу уважительно покачивал здоровенную бутылку с золотистой этикеткой.

— Чего? — шокированно вытаращилась девица.

— Ролевики! — заискивающе улыбнулся Иван, указывая на меня и Анриэна. — Сами понимаете, они всегда малость не того… — Доцент выразительно покрутил пальцем у виска.

— Понятно! — хихикнула девица, затем перевела взгляд на дроу и игриво подмигнула. — Отличный бренди, бери, Леголас, не пожалеешь! — И скрылась между стеллажами с товаром.

— Обижаешь, доцент, — негодующе скривился дроу после того, как девица отошла, — с головой у меня все в порядке.

— А как еще прикажешь объяснять людям твой нестандартный внешний вид? — огрызнулся Милославский.

— С внешностью у меня тоже все нормально! — не желал сдаваться упрямый Анриэн. — Нос — в наличии, глаза — две штуки, руки — не крюки, да и все прочее тоже на месте… — Он самодовольно ухмыльнулся. — Показывать не стану, но ты уж поверь мне на слово.

— Может, и так, да вот только перфоманс у тебя нездешний! — вступила в спор Татьяна. — Все внимание обращают.

— А чем тебя мой этот, как его, перфоманс не устраивает?! — упер руки в боки сюрреалистичный красавец. — Я согласен, если девушки внимание обращают, не парни ведь… Хотя вон на них, — дроу широким взмахом руки указал на длинноволосого мужчину в черной шляпе, долговязую девицу с белыми заячьими ушками, пришпиленными к прическе, и парня с крашенными в синий цвет, дыбом стоящими волосами, — никто даже не смотрит… Почему?

— Хм-м, как бы тебе объяснить попонятнее… — растерянно нахмурилась Таня. — Понимаешь, это наши местные примочки… э-э-э, точнее, фольклор! — быстро поправилась Горская, натолкнувшись на недоуменный взгляд дроу. — Мужчина в шляпе — это еврей, раввин. У нас к ним все давно привыкли. Парень — просто панк, считай — дурак. А девица, ну… Ой, скоро же Новый год! — озаренно просияла улыбкой Горская. — Если кто про вас спросит, предлагаю отвечать, что вы актеры из театра, вживаетесь в роли для праздничного спектакля. Отличная конспирация получится. Идет?

— Куда идет? — не понял дроу.

— Никуда, просто у нас так принято говорить, — нелогично растолковала Татьяна. — Договорились, по рукам?

Анриэн неопределенно пожал плечами, показывая — решайте сами, мне все равно.

— А рапиры свои снимайте и складывайте сюда! — Иван подал мне какую-то длинную узкую сумку с наплечным ремнем. — Чехол для клюшек, которыми в гольф играют. Извините, но как-то не принято у нас с колюще-режущим по улицам разгуливать, могут в ментовку загрести…

— А если нападет кто?.. — недовольно бурчала я, пряча в сумку две рапиры, пять кинжалов и пару десятков метательных звездочек. Лишившись оружия, я сразу почувствовала себя голой и беззащитной.

— Кто нападет? — хихикнула Таня. — Панки, раввины и ролевики?

— Ну, предположим, представители недружелюбно настроенного клана, странствующие наемники, колдуны… — начал перечислять Анриэн, сунув под мышку столь понравившуюся ему бутылку и для наглядности загибая покрытые татуировками пальцы.

— Бред какой! — скептично фыркнула Горская. — У нас тут не Средневековье, инквизиция по улицам не шастает… — И, заметив наши заинтересованно расширившиеся глаза, девушка коротко рассказала нам об охоте на ведьм, аутодафе, великом мастере Торквемаде и всех сомнительных прелестях испанской инквизиции.

Мы с дроу ошеломленно переглянулись. Вот тебе и прогресс, вот тебе и цивилизованное общество! Да по сравнению со здешними традициями наши хваленые пыточных дел мастера просто безобидные мальчики-зайчики!..

Тем временем Милославский заплатил за покупки, в том числе и за бутылку бренди, с которой Анриэн наотрез отказался расставаться.

Едва покинув продуктовый отдел супермаркета, дроу картинно откупорил бренди, с вожделением приложил горлышко к губам, глотнул и… Глаза бывалого воина медленно съехались к переносице.

— Е-е-е! — только и сумел крякнуть он, переведя дух. — Забористая выпивка, почище тролльего самогона!

Я еле успела подхватить пошатнувшегося напарника.

— У вас такое крепкое не пьют? — заинтересовался Иван, отбирая у дроу слегка початую бутылку со спиртным, снова завинчивая крышку и убирая злополучную емкость в сумку.

— Только простолюдины! — снисходительно фыркнул эльфийский аристократ. — Дворяне не привержены вредным привычкам, воспитаны и галантны с женщинами! — И немного захмелевший с одного глотка непривычно высокоградусного напитка Анриэн куртуазно облобызал мою руку.

— Вот скажи мне, почему тот, кто мало пьет, не курит и с женщинами практически ни-ни — тот доживает до тысячелетнего возраста? — В глазах доцента зажегся фанатичный интерес.

— А я почем знаю? — пьяно пожал плечами дроу и счастливо заулыбался оборачивающимся на него девушкам.

— Потому, что если ты дурак — то это надолго! — сердито рявкнула я, пихая Анриэна кулаком под ребра. — Утихомирься, а то накроется наша конспирация медным тазиком!

Дроу послушно кивнул и пробубнил что-то маловразумительное, кажется пообещав вести себя «тише травы ниже воды». После сего короткого философского диспута нас завели в бутик с одеждой, где для меня была приобретена короткая дубленка с капюшоном, а Анриэн остановил свой выбор на вызывающе мужественной куртке «американских авиаторов», утепленной бурым мехом неизвестного мне животного.