Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень - [9]

* * *

Милиционер захотел выпить. Останавливает машину:

– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?

– Не знаю.

– Платите штраф.

Выпил, захотелось еще. Останавливает другого.

– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?

– Не знаю.

– Платите штраф.

Останавливает третьего:

– Если свечу вынуть, какое колесо спустится?

– А если я вам по голове монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?

* * *

Сидят муж с женой, смотрят видик. Там показывают шикарный «Лимузин». Муж говорит с восхищением:

– Вот это машина!

– Ну на такой машине ни на огород, ни в лес не поедешь!

– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привозить будут.

* * *

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

– Ты почему без шлема?

Мотоциклист с удивлением оборачивается назад:

– Шлейма, ты шо, упал?

* * *

Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном троллейбусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый, как мел, и кричит:

– Джим, наверх не ходи! Там нет шофера!

* * *

Сделал Иван хороший поступок, в награду ему ангел подарил автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания.

– Если скажешь «слава богу» – поедет, скажешь «богу слава» – остановится. Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «богу слава», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:

– Слава богу, пронесло!

* * *

Едут в машине папа за рулем и трехлетний ребенок сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко коричневое?

Папа:

– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

– Папа, а ты с кем сейчас разговариваешь?

* * *

ГИБДДэшник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает кулечек и протягивает:

– Дыхни.

Тот ему в кулечек 500 рублей.

– Что-то не пойму, дыхни еще раз.

Водитель ему еще 250 кладет.

– Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!

* * *

Почему у «Запорожца» мотор сзади? – Чем думали, туда и поставили.

* * *

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Может ли «Запорожец» развить скорость 140 километров в час?

Оно отвечает:

– Да, если его пустить с горы Арарат.

* * *

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:

– Куда тебе, бабушка?

– У город, миленький.

– Садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит:

– Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!

– Да что ты, миленький, я слышала, что вы телок даже возите.

* * *

Мотоциклист сбил пешехода и скрылся. Подоспевший полицейский узнал в потерпевшем известного карманника.

– Ты запомнил его номер?

– Нет, но вот его бумажник...

* * *

Женщина рассказала механику о неполадках в своей машине. Подумав, механик ответил:

– Ну, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.

* * *

Мальчик хвастается на улице:

– А у моего папы новая машина!

– А где же она?

– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

* * *

На кабине у водителя было стерто «абоне», что осталось от надписи? «Менты продаются только на остановках».

Пьяный мужчина сует деньги:

– Продай парочку, чтоб до дому довели.

* * *

Приехала комиссия в сумасшедший дом. Смотрят – все психи с велосипедными рулями бегают, но никто ничего толком объяснить не может. Пошли к главврачу.

– Что это у вас больные с велосипедными рулями бегают?

Главврач открывает шкаф и достает оттуда новенький велосипедный руль и говорит:

– Ну поехали, посмотрим.

* * *

Психиатр успокаивает пациентку:

– Вы говорите, что мимо вашего дома постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.

– Правда, доктор?

– Конечно.

– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

* * *

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном «КАМазе». Судья спрашивает:

– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?

Иванов поворачивается к напарнику и говорит:

– Слышишь? Это была машина! А ты – ведро, ведро...

* * *

Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.

– Показать права? – спрашивает водитель.

– Покажите ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – как вы думаете, сколько вы еще протянете при такой езде?

* * *

Два хирурга в больнице у койки тяжело пострадавшего в автомобильной катастрофе:

– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.

– Обе, обе, – настаивает другой.

– Нет, одну!

– Обе!

Первый немного успокоился:

– Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

* * *

Едет троллейбус. Его водитель, хиппи, объявляет:

– Пиплы, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка. Если тикета нет – будет гнилой базар с трамвайным мусором. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не канает!

* * *

Потерпевший рассказывает милиционеру:

– Перехожу я улицу, а из-за угла «Мерс» вывернул. Я влево – и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился – тут он на меня и наехал.