Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень - [10]

* * *

Два мента составляют протокол на месте двух столкнувшихся автомобилей.

– Пиши: «Обезображенное тело водителя лежит на проезжей части, а голова – на обочине».

– А как пишется: «на обочИне» или «на обочЕне»?

Первый мент подумал и ударом ноги отбросил голову в сторону:

– Пиши: ..."А голова – в канаве".

* * *

Иностранка делится впечатлениями:

– Говорят, что русские мужчины – не джентльмены. По-моему, это не так! Сегодня, например, я своими глазами видела, как один мужчина заботливо держал зонтик, укрывая от дождя женщину, пока она меняла колесо автомобиля.

* * *

Одна дама жалуется другой:

– Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне под машину!

– А ты делай, как я, – я недавно придавила двоих и скрылась.

* * *

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый – дама стоит, зеленый – дама стоит. Снова красный свет, сзади гудят другие машины...

Медленно подходит полицейский и вежливо спрашивает:

– Мадам желает какой-нибудь иной цвет?

* * *

Штирлиц ехал на машине. Смеркалось, моросил холодный дождь. Вдруг он увидел на обочине дороги Мюллера, который отчаянно «голосовал». Штирлиц проехал мимо. Через несколько километров он вновь увидел голосующего Мюллера и опять проехал, не останавливаясь. В восьмой раз проезжая мимо Мюллера, Штирлиц подумал: «Кольцевая?!»

* * *

Борман ехал по шоссе со скоростью 160 километров в час. Рядом, надев берет и черные очки, бежал Штирлиц и всем своим видом давал понять, что он просто вышел подышать воздухом.

* * *

Представитель ГИБДД остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и «трубочка» показала наличие алкоголя.

– У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет.

Дунула жена, и вновь «трубка» показала наличие алкоголя.

– Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.

– Ничего подобного, – заявил инспектор, – это ваша жена тоже принимала алкоголь.

– Тогда пусть ребенок дунет в «трубку».

И он вытащил из машины крохотного мальчугана – тот дунул, и трубка вновь показала наличие алкоголя.

Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:

– Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку!

* * *

Едет грузин на стареньком «москвиче». Его лихо обходит новая «Волга», останавливается поперек дороги. Из нее выходит грузин, модный, как с обложки журнала, и говорит:

– Зачем нацию позоришь?! Ты видишь – я год как из тюрьмы и уже на «Волге» езжу! – хлопнул дверцей и умчался вперед...

Грузин сжал зубы и продолжил путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный «Мерседес», разворачивается поперек дороги, и из него выходит грузин:

– Зачем нацию позоришь? Ты видишь – я полгода как из тюрьмы, а уже на «Мерседесе» езжу! – хлопнул дверцей и умчался вперед...

Грузин сквозь сжатые зубы процедил:

– «Год из тюрьмы!», «Полгода из тюрьмы!». Дайте хоть из тюрьмы до дома доехать!..

* * *

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».

– Ваши права?

– Пожалуйста.

– Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134!

– Чего придираешься? Какие были, такие и купил.

* * *

Едет депутат Госдумы по городу на черной «Волге» с номером «00-01». Навстречу ему другая «Волга» с номером «00-00». Останавливает ее депутат и спрашивает водителя:

– Ты кто такой, где работаешь?

– Я Гиви. В казино работаю.

– А я кто такой, знаешь?

– Нет, но судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.

* * *

Украинец приехал в Грузию на своей машине. Его останавливает автоинспектор и начинает придираться:

– Ты нарушил правила, вот тэбэ бумага, пиши объяснений на грузинском языке.

Приезжий оправдывается, что правил не нарушал, что писать по-грузински не умеет, а милиционер – свое:

– Нычего не знаю, пиши объяснений на грузинском.

Украинец думал-думал, потом положил в бумажку 500 рублей и подал грузину. Тот посмотрел и сказал:

– Э-э, говорил, по-грузински нэ умею, а половина уже написал.

* * *

Гоги поступил в университет.

Отец говорит ему:

– Если будешь учиться на «пять» – куплю тебе черную «Волгу», если на «четыре» – куплю тебе белую «Волгу», а если на «три» – то зеленую, и езди в ней, как дурак!

* * *

Выиграл чукча «Волгу» в лотерею. Приходит за машиной и говорит:

– Дайте мне белую «Волгу».

– Извините, но у нас нет белых, – отвечают чукче. – Хотите черную, синюю, красную?

– Ах так? – обиделся чукча. – Тогда отдавайте мои 50 копеек.

* * *

Пожилой таксист врачу:

– Скажите, доктор, неужели из-за своей близорукости я больше не смогу сесть за руль?

– Нет, что вы! Ведь вы же можете стать инструктором по вождению!

* * *

Хирург пострадавшему гонщику:

– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.

* * *

Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:

– Ты где был?

– Да «баранку» крутил.

– Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!

– А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?