Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень - [7]

– Это моя машина, но вы же видите, что одной рукой я держу руль, а другой – пиво. Больше рук у меня нет.

* * *

Пьяного водителя останавливает инспектор ГИБДД и просит предъявить документы. Мужик долго копается в сумочке, потом в бардачке. Вдруг резко поднимает голову и говорит:

– Инспектор, да я же тебя вчера в комиксах видел! Ну вылитый дядя Степа!

* * *

Водителя, который только недавно сел за руль, останавливает инспектор и говорит:

– Вы только недавно получили права, а уже ездите с красными глазами. Вы что, пили красное вино?

– Нет, конечно. Я же за рулем.

– Не врите, а лучше докажите, что действительно не принимали алкоголь.

– Хорошо, рассудите сами. Вот у вас, например, глаза белые, но ведь это не значит, что вы пили белое вино. Правильно?

* * *

Водителя остановил инспектор и требует заплатить штраф за превышение скорости. Шофер хитро прищурил глаз и сказал:

– Инспектор, а вы ведь тоже не святой. Чтобы догнать меня, вы должны были ехать примерно 200 км в час.

* * *

На большой дороге столкнулись две машины. Удар был несильный, машины отделались легкими царапинами. Водители вышли из салонов и завели беседу. Один говорит:

– Думаю, что не стоит тревожить милицию из-за таких пустяков. Разъедемся по-хорошему.

– Я с тобой полностью согласен. Давай-ка отметим, что нам так повезло.

Сели мужики на обочине, откупорили бутылочку, разлили. Один выпил, а второй отставил рюмку в сторону и сказал:

– Ну вот, а теперь можно и милицию вызывать.

* * *

Встретились три водителя: русский, француз и немец. Начали хвастать друг перед другом, как они водят машину. Француз говорит:

– Я вожу очень хорошо, а главное – комфортно. Одной рукой я обнимаю девушку, а другой держу руль.

Немец говорит:

– А я езжу еще лучше. Одной рукой я обнимаю девушку, при этом курю хорошую сигару, а другой держу руль.

Русский презрительно на них посмотрел и сказал:

– А я забираюсь с Манькой на заднее сиденье.

– А как же ты умудряешься держать руль?

– А что его держать-то? У нас дорога только одна – по колее да по буграм. Все равно с пути не собьешься.

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает водителя и просит предъявить аптечку. Водитель опускает глаза и говорит:

– Извините, инспектор, у меня такое горе, такое горе. Я совсем забыл ее купить.

– Ну, ладно, поверю на слово, но сделаю вам предупреждение.

– Классно, инспектор, мне чертовски везет! Уже три дня подряд я отделываюсь предупреждениями!

* * *

Инспектор останавливает подвыпившего водителя, который очень торопился домой и превысил скорость. Инспектор начал воспитательную беседу со слов:

– Водитель, вы знаете, за что я вас остановил?

– А вы знаете?

– Конечно!

– Отлично, хоть один из нас знает правду.

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает водителя и говорит:

– Почему вы повернули налево?

– А что, разве здесь нет левого поворота?

– Есть, но только для избранных или платный.

– А кто же относится к избранным?

– Те, кто платит.

* * *

Инспектор останавливает неровно едущую машину и говорит:

– Дыхните.

Водитель дыхнул.

– Все ясно и без трубки. Вы, батенька, пьяны. К тому же вы превысили скорость. Почему?

– Потому что я очень спешил обогнать подступающий к голове хмель.

* * *

Один мужик рассказывает своим друзьям:

– Приехал я в Москву. Поймал такси. Таксист оказался очень опытным. Я даже не боялся, когда он проскакивал на красный свет и проезжал под носом у пешеходов.

– И что? Чем все закончилось?

– Да так, легким испугом.

– Ну ты же только что сказал, что совсем ничего не боялся.

– Не боялся до тех пор, пока он не достал лупу и не посмотрел сквозь нее на счетчик.

* * *

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует директора:

– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, что я привезла, инфаркт.

* * *

Женщина-водитель спрашивает у механика:

– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?

– Да в коротком замыкании.

– Ну так сделайте его подлиннее!

* * *

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал и потребовал документы.

– Как? Значит, вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения».

* * *

На археологических раскопках ХII века нашли никому не известный предмет – полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объяснил:

– В конце ХII века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГИБДД, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

* * *

Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.

– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он ведет машину.

* * *

Встречаются два автомобилиста.

– Как ты живешь? – спрашивает один.

– Ничего, – отвечает другой, – когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина.

* * *

На экзамене в автошколе у молодого человека спрашивают:

– А что из себя представляет улица с односторонним движением?