Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень - [5]

– Сан Саныч, подожди немного: вон еще один пассажир бежит.

Сан Саныч посмотрел в боковое зеркало и нажал на газ.

Кондуктор:

– Ну ты чего не остановился-то?

Водитель:

– Да я его знаю: у него все равно проездной.

* * *

Один крутой едет на «Мерседесе». Едет медленно, себя показывает и на других смотрит. Вдруг мимо него на бешеной скорости пролетает непонятная машина: маленькая, странная какая-то. Крутой подумал:

– Внешне она, конечно, ничего особенного, но вот летает, как реактивный самолет.

Он догоняет странную машинку и спрашивает:

– Мужик, что это за марка такая? Никогда не видел.

А за рулем странной машины сидит бледный мужик и держится аз голову.

– Мужик, тебе что? Плохо? Давай отбуксирую.

– Да нет, не сможешь.

– Почему?

– Да она никого к себе близко не подпускает.

– А какого года машинка-то?

– Да не знаю!

– А где выпускают?

– В Америке, наверное.

– А почему – наверное?

– Потому что я еду с американских горок.

* * *

Понедельник. На дорогах пробки. На посту стоит инспектор. Стоит и думает:

– Да, хреново выходить на работу, не позавтракав. Надо кого-нибудь тормознуть.

Тормозит иномарку. Оттуда выходит интеллигентного вида мужик и показывает свои права. Инспектор:

– У вас аптечка есть? Покажите.

Водитель показывает: все в порядке.

– Что в багажнике? Откройте.

И в багажнике тоже ничего подозрительного.

– Мужик, короче, ты молодец, но я, инспектор Сидоров, с утра еще не завтракал.

– Очень приятно. А я – киллер Лысый. Завтракал и благополучно начинаю свой рабочий день.

* * *

Один мужик попросил своего соседа-шофера подбросить его до ближайшей деревни. Только выехали со двора, как под колесами грузовика оказалась свинья. Мужик аж взвыл:

– Ты что? Это же мой поросенок, чертов водила!

– Да не волнуйся ты так. Это же поросенок, а не человек. Завтра я его тебе заменю.

Мужик оценивающе посмотрел на шофера, прищурил глаз и сказал:

– Нет, такой уговор меня не устраивает.

– Это еще почему? Поросенок больше не нужен, что ли?

– Нужен, да ты слишком жирный. Такую тушу ни за что не прокормишь.

* * *

Едет мужик по дороге, смотрит висит знак – «кирпич». Мужик, не задумываясь, проезжает мимо. Его догоняет инспектор и говорит:

– Я у вас сейчас права отниму. Вы что, не знаете, как надо действовать, когда видишь «кирпич»?

– А что? Он не настоящий, что ли? А я думал, его повесили специально на солнышке погреться.

* * *

В автомастерскую звонит водитель легкового автомобиля и говорит:

– Пришлите мне, пожалуйста, механика.

– А что у вас конкретно стряслось? Может, и электрик понадобится?

– Может, и понадобится. У меня вода в карбюратор залилась.

– Хорошо. Пришлем одного механика. Скажите ваш адрес.

– Каспийское море. От берега – два метра.

* * *

К магазину подъезжает не очень новая машина. Из нее выходит женщина и отправляется за покупками. Через пять минут она возвращается и подходит совершенно к другой машине. Ее муж просто возмущен:

– Дорогая, но это же не наша машина!

– Милый, ну ты только посмотри, какая она новенькая и блестящая!

* * *

Инспектор останавливает иномарку. Оттуда выходят очень здоровые ребята. Инспектор не испугался и начал вести «допрос» с пристрастием.

– Ну, братки, показывайте свои документы. От меня все равно не уйдете.

– Да не гони, инспектор. У нас все в порядке. Вот права.

– А теперь покажите доверенность, техпаспорт.

– Да все в порядке, не трудись проверять даже.

– Ладно, тогда проверим на угон.

– Не тревожься ты об этом: вот справка о том, что в угоне не числится.

– Покажите, что у вас в бардачке. Что? Это же автомат!

– Да ее волнуйся ты, инспектор, вот справка о том, что оружие зарегистрировано.

– Ладно, посмотрим багажник. Да это же труп! Что вы мне голову дурите?

– Да не ори ты так. Вот, смотри: справка из морга. Только что умер. Везем хоронить.

– А кто же это ему руки связал? Патологоанатомы, что ли?

– На, читай, замучил ты нас совсем: справка, заверенная у нотариуса. В ней говорится, что покойный желал умереть со связанными руками. Последнюю волю нужно исполнять. Понял? Какая твоя последняя воля?

* * *

Крутой водитель подъезжает к автомастерской и зовет самого опытного механика. К нему подходит мужик и спрашивает:

– Ну, показывай, что ремонтировать?

– Да понимаешь, у меня здесь дырочка небольшая, надо бы заделать.

Мастер вежливо отвечает:

– О, все будет сделано по высшему классу. Дырочку сделаем, только нужно подумать, каким способом. Сейчас принесу штангенциркуль и измерю ее, а потом приступим к ремонту.

– Да не ходите вы никуда. Я и так знаю, ее размер – 7,62 миллиметра...

* * *

Водитель легкового автомобиля просыпается утром, выходит из дома и замирает от вида ужасного зрелища. Его любимая «шестерка» стоит вся побитая, с разбитыми фарами, с перекошенными дверками. Мужик прикусывает губу и медленно подходит к своей несчастной страдалице.

– За что же тебя так? Да кто же тебя так? Да что же я без тебя буду делать?

Вдруг мужик видит записку, которая прикреплена к кусочку лобового стекла. Трясущимися руками он хватает записку и сквозь слезы читает: «Мужик, сейчас на меня смотрит весь двор, и все думают, что я оставляю, тебе свой адрес и телефон. Но это глубокое заблуждение!»