Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень - [2]

Инструктор говорит стажеру:

– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?

– Конечно, старый.

– Дурак, тормозить надо.

* * *

Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:

– Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.

– Нет.

– Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.

Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:

– А что же ты мне деньги предлагал?

– Вот глупый, «Поле чудес» не видел!

* * *

Полицейский останавливает шофера-нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать...

– Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте – я жених.

* * *

Инструктор автошколы, обращаясь к даме:

– Вы делаете большие успехи. Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

* * *

Милиционер останавливает машину:

– Почему двое за рулем?

Шофер:

– И стоило из-за этого машину окружать?

* * *

В автобусе раздался встревоженный голос шофера:

– Кто спрашивал остановку «Горная»?

– Я.

– Только что проехали.

* * *

К зданию парламента подъезжает машина, из нее вылезает шофер и обращается к прохожему:

– Простите, вы не могли посторожить мою машину, мне нужно отлучиться всего на несколько минут.

– Но, сударь! Я же член парламента!

– Меня это не пугает! У вас лицо честного человека.

* * *

Один шофер остановил прохожего:

– Извините, вы умеете водить машину?

– Нет, а что?

– Прекрасно, тогда покараульте ее пять минут. Я сбегаю в киоск за газетой.

* * *

Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит:

– Подвези, сынок, – устал я очень.

– Да как же я тебя с коровой подвезу?

– Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу.

Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час – крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час – корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает:

– Дедуся, а корова твоя язык высунула.

– На какую сторону?

– Налево.

– Ну это она на обгон пошла.

* * *

Грузин и армянин идут по пустыне.

– Слушай, – говорит армянин грузину, – давай так: половину пути я на тебе еду, а вторую половину – ты на мне.

Грузин соглашается и встает на четвереньки. Когда половина пути остается позади, они меняются местами. Грузин садится верхом на армянина, тот шипит и ложится на землю:

– В чем дело?

– Колеса спустились.

Грузин расстегивает ширинку:

– Насос видел? Сейчас накачаем.

– Не надо, дорогой. На спущенных поедем.

* * *

Выиграл чукча в лотерее «Жигули». Приехал к себе на Север. Все родственники сбежались смотреть на автомобиль.

Один смотрит на фары:

– Большие глаза.

Другой похлопал по крыше:

– Крепкая шкура.

Третий смотрит на выхлопную трубу:

– Самец, однако.

* * *

Дети решили играть в машину, распределили роли.

– Я буду шофером.

– А я – руль.

– Я – мотор.

– Я – кузов.

На Вовочку деталей не хватило. Плачет, вожак малышни сжалился над ним и говорит:

– Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.

* * *

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:

– Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?

– Да очень просто. Купил лотерейный билет – и выиграл.

– Ах, так билет ты все же купил... – разочарованно говорит габровец.

* * *

Отец сидит за столом и проверяет лотерейные билеты. Уже 70 штук проверил – и ни рубля. Подбегает к нему маленький сынок и спрашивает:

– Папа, ты что делаешь?

– Не мешай, сынок, вот выиграем «Жигули», я сяду за руль, мама сядет рядом...

А сам все откладывает билеты: без выигрыша, без выигрыша...

Сынок:

– А я куда сяду?

– А ты сзади.

– Не хочу сзади!

– Не хочешь? Тогда вылезай к чертовой матери!

* * *

Возвращается чукча из командировки, сосед его спрашивает:

– Ну как съездил?

– Да, понимаешь, там ни черных, ни белых «Волг» не было, так я забрал деньги обратно.

* * *

Чукча в лотерее выиграл машину «КАМаз». Через год его спросили:

– Ну как машина?

– Хорошо, однако. Кабина теплый, фары тундру далеко освещают. Однако плохо – собачки быстро устают.

* * *

25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?

– Ты что, жена, откуда такие деньги?

– А я зарплату получила.

– Да мне надеть нечего.

– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

– Ну, спасибо, а ты как же?

– А я у Светки платье взяла, вечернее.

– Ну ладно.

Подходят к ресторану. Швейцар:

– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:

– Заказываем, как всегда?

Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

– А сейчас любимая Васина песня!

Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

– Ну, и кто у нас сегодня трусики?

Все присутствующие в ресторане: