Снова байки - [26]

Ежу понятно, что Кремлевской клинике было лучшее во всем Союзе оборудование и лучшие врачи. Даже не просто лучшие, а лучшие из лучших!

В один день далеких восьмидесятых годов один из чиновников самой счастливой страны в мире проснулся с икотой. Вернее, от нее и проснулся. Умылся, позавтракал, оделся. Икота не проходит. Доехал на служебной Волге до работы, поднялся в свой кабинет. Все икается! Выпил стакан воды большими глотками. Икота не проходит, хоть тресни! Дыхание задерживал. Не помогает! Что делать-то? Работать нужно, причем с солидными людьми — с правительством СССР! Несолидно как-то…

Вызвал водителя, поехали в ту самую Кремлевскую больницу. Зашел к терапевту, поведал свою проблему, ожидая, что доктор сейчас пропишет какие-нибудь пилюли или капли. Передовую советскую разработку, одним словом. И икоту сразу как рукой снимет.

— А вы пробовали говорить «Икота, икота, перейди на Федота, С Федота на Якова, С Якова на всякого»? — поинтересовался врач.

— Чего?

— Говорю: «Икота, икота, перейди на Федота, С Федота на Якова, С Якова на всякого».

— Ась? Я сейчас все правильно понял?

— Можно даже не в слух, про себя…

Чиновник сказал многое. Сказал бы больше, но икота мешала. Это ж надо такое предложить! В Советском Союзе! В конце ХХ века! На носу семидесятилетие Великого Октября, а докторишка этот… знахарь какой-то! И не где-нибудь, а в Кремлевской клинике! Лучшей не только в СССР, но и во всем мире!

Гневно хлопнул дверью, вышел из кабинета. Идет по коридорам к служебной Волге и бормочет себе под нос:

— Бардак в стране! Шарлатаны! Как в голову-то такое прийти! Икота, икота, перейди на Федота, С Федота на Якова, С Якова на всякого!

Идет и ругается. Ругается и идет.

Спустился к автомобилю, сел в черный ГАЗ-24…

— Как я посмотрю, доктор-то помог, — заметил водитель.

— Да какой там помог… — начал возмущаться чиновник.

И внезапно сообразил, что икота-то прошла. Почему? Что он такого сделал? Да ничего! Абсолютно! Только несколько раз повторил «Икота, икота, перейди на Федота, С Федота на Якова, С Якова на всякого». Не потому что в самом деле верил в чудодейственную силу слов, а потому что был возмущен в крайней степени.

Предположить, что именно это и помогло… с одной стороны — мысль, недостойная строителя коммунизма. А, с другой — как еще объяснить то, что икота покинула чиновника, стоило произнести «Икота, икота, перейди на Федота, С Федота на Якова, С Якова на всякого»?

38. Как я отхватил люлей

Каждый из школьного курса биологии знает про генетику. Если кто не знает — то догадывается. Оттого сын похож на отца, отец — на своего отца и так далее. Похожи и братья. И более дальние родственники по одной линии. Набрел как-то на статью в интернете про прапра… правнука Авраама Линкольна, того самого, которого застрелил Джон Бут. На фото — потомок один в один Авраам. Овал лица, скулы, форма носа. Еще бы стрижку, соответствующую середине XIX века и бороду — можно вместо самого Линкольна на 5-долларовую купюру фотографировать. Разницы никто не заметит.

За примером даже не стоит ходить так далеко. Когда я нашел старые фронтовые фото деда и показал брату — тот был сильно удивлен, долго интересовался, где это я умудрился сфотографироваться на танке и где так качественно застарили фото.

Есть у меня дядька. Родной брат моей матери. Сам дядька старше меня на 15 лет, но по мере моего взросления меня с ним все чаще путали, что вызывало удивление с моей стороны — на мой взгляд не похожи абсолютно. Но постороннему человеку виднее.

Шел я как-то раз по улице. Как обычно — никого не трогал. Вдруг — окликает меня кто-то по фамилии. Не по моей, а по девичьей фамилии матери, что меня не удивило. В родных краях меня больше знали именно под этой фамилией.

Останавливаюсь. Оглядываюсь. Подходит совершенно посторонний чувак, здоровается, интересуется про дела, закончил ли я дома ремонт и все прочее в том же духе. Я начинаю понимать, что меня просто в очередной раз спутали с дядькой и с максимальной вежливостью прошу пойти нахрен. Гражданин не успокаивается, пытаясь рассказать мне, что я — это не я. Я уже приготовился более доходчиво объяснить, что это не те дроиды, которых вы ищите… но не успел!

Прилетело в челюсть. Сразу — под дых. Я согнулся пополам — и в печень. Свалился. Дружелюбный дядькин знакомый еще немного попинал меня и ушел восвояси.

Я же полежал немного на теплом, чистом, мягком асфальте, размышляя о тщете всего сущего, встал, отряхнулся и побрел домой. В совершенно чудесном расположении духа я пребывал еще пару дней, пока в гости не зашел дядька, который вдруг захотел застраховать свой автомобиль. Стоит заметить, что тогда слова ОСАГО и КАСКО никто не знал, машины страховали только избранным и по конским тарифам. А у меня как раз были знакомые страховщики…

— Чего это вдруг тебе загорелось? — поинтересовался я.

— Вот именно, что загорелось. Хочу застраховать от поджога!

— Это уже интересная история! Рассказывай!

Дядька поведал, что у него на работе есть дамочка, с которой он на одном из корпоративов вступил в непроизводственную связь. А через некоторое время коллега пришла на работу с фингалом… весь смысл непроизводственной связи с моим дядькой заключался в том, чтобы отомстить мужу, который, как считала девушка, изменил ей с ее же лучшей подругой. Впрочем, документальных свидетельств не было, были лишь подозрения, а для женщины подозрения и уверенность — одно и то же.