Снова байки - [22]

Это — еще одна история про Диму, про которого в первом сборнике я упоминал, что историй про него можно рассказать миллион, и некоторые уже рассказал ранее.

Был год, когда все лето он бухал. Нет, Дима и обычно бухает, но хотя бы дома, при жене. А тут с женой поссорился, она свинтила к своим родителям и любитель выпить остался сам по себе. И начал синячить вообще жестко.

Бухать в одиночестве вскоре Диме надоело и он перебрался во двор, где начал бухать со всеми встречными, у кого были схожие предпочтения и таких находилось немало, на правах спонсора застолий.

И вот один раз после такой попойки позвонил он мне в субботу, около часа утра. Отоварили его. Капитально.

Со слов самого участника событий: сидел под грибочком на детской площадке, бухал с каким-то деятелем, вдруг собутыльник посмотрел куда-то за спину Димы и спонсор, несмотря на состояние нестояния, понял, что кто-то там есть. Начал оборачиваться… но не успел! Удар тупым тяжелым предметом в затылочную часть головы прервал веселую пьянку.

Подскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс. Трещит башка, отсутствует кошелек, золотая цепочка и гайка с сапфиром и бриллиантами. Больше всего ему было жалко перстак — буквально на днях из мастерской забрал. Перстень такой заметный, сделан на заказ, с другим никак не спутать.

Я приехал к нему, поддержать товарища. Дима посетовал, какие все козлы, что даже местной шпане верить нельзя. Деньги — хрен с ним, цепочка — ну тоже ладно, самое печальное — гайка…

Сперва наперво я предложил пройтись по ломбардам в округе. 2Гис поведал, что в квартале всего три ломбарда. Может гопота куда-то туда перстак и отнесла?

Дима попытался возразить, что не могут же грабители быть настолько тупыми, чтобы снести похищенное в скупку тут же.

Нет, блин, там профессор Мориарти, Бондовский Спектр и Доктор Зло в одном лице, что такими вещами промышляют…

Пока Дима лечился крепким пивом, я, все же, решил прогуляться по ломбардам. Первый — мимо. Но до третьего даже не дошел. Перстак нашелся уже во втором ломбарде! Со всеми паспортными данными залогодателя, биографию которого вскоре украсила запись о судимости.

31. 100 баксов

Множество относительно честных способов изъятия денежных знаков у населения было придумано еще при Царе-батюшке. Так, чтобы без лишней крови, без мордобоя. Гуманизм, однако! Силовая поддержка при этих способах присутствует скорее, для психологического давления, нежели в самом деле для того, чтобы «втащить разок».

Некоторые методы совершенствовались в советские времена и после, по мере развития науки и техники. Некоторые оставались неизменными и дошли до наших дней в первозданном виде, в котором их помнила дореволюционная Лиговка. Конечно, сегодня появились новые приемы, новые подставы, коим мы обязаны прогрессу.

В начале 1990-х годов четверо деятелей добывали себе на пиво испытанным дедовским способом. Бросили на дорожку кошелек, из которого торчала 100-долларовая купюра, а сами сидели рядом на скамеечке, в ожидании, кто же его подберет. Смысл развода простой: когда кто-то их прохожих подбирал кошелек, гаврики догоняли его, объясняя, что это они обронили. Желающих поспорить с четырьмя пацанами в спортивных костюмах не было. Любой соглашался, возвращал утерю…

И ребята вспоминали, что в кошельке было не 100 долларов, а 200! Или 300! Для особо борзых — 500. Гони остальное! Куда заныкал? Желающих поспорить и в этом случае не было… кто-то доставал из кармана свои деньги, кто-то бежал занимать у знакомых. Короче, схема работала.

Поначалу.

А после, благодаря сарафанному радио, про такой метод заработка тружеников штанги и боксерской груши узнал весь район. Гопники сидели на той же скамейке. Кошелек лежал на той же дорожке. Купюра в 100 долларов так же торчала из кошелька. Но… рабочий класс обходил его стороной.

Братва недоумевает. Как же так? Раньше ведь работало!

Час проходит — никто не поднимает. Полтора. Два. Терпение уже на исходе, гаврики не выдерживают:

— Слышь, мужик! Мужик! Ты кошелек обронил!

— Нет, не я.

— Да точно-точно, мы видели! У тебя из кармана выпал!

— Да нет, ребята, этой не мой кошелек.

— Век воли не видать — стопудово твой кошелек.

— Да… ну, может быть.

Выбранная жертва, уже почти миновав кошелек, остановилась, вернулась, и подняла находку. Но не успел он сделать и пары шагов — его настигли пацаны.

— Мужик, мы кошелек уронили, а ты поднял — мы точно видели. Возвращай.

— Как это — вы уронили? Вы же только что сказали, что это мой кошелек! А тут оказалось, вдруг — вы уронили!

— Да мало ли, что мы там в первый раз сказали? Ошиблись. Перепутали. Не ты уронил, а мы уронили.

— Э, нет, молодые люди. Так дело не пойдет. Вон там, на углу, кафе «Север», там всегда сидит Саша Пузо. Уважаемый человек. Знаете такого?

Деятели, конечно, знали. Это было время, когда местных авторитетов знал каждый. Их было видно издалека — Мерседес, малиновый пиджак, цепь в палец толщиной. А уж как день рождения или какое другое событие — половина района слышала, как братва празднует. С музыкой и пальбой. И проститутками, куда без них?

Коммерсанты жуликов, конечно, побаивались. И платили дань. А простому работяге в начале 1990-х чего бояться-то было? Деньги на сберкнижке пропали, зарплату задерживают, с экранов телевизора вещают Чумак и Гайдар, рассказывая, то все пройдет само. Кажется, хуже уже и не будет.