Смешные и забавные истории из жизни - [17]

Получилось так, что я сел в самом проеме, где должна была висеть штора (ее уже давно оборвали), спиной к пассажирам. Только я собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с зеленым змием и колбасу:

— У меня день рождения завтра, а мы не увидимся (он сам киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим.

Упрашивать никого не пришлось, через пару минут из очередного чемодана соорудили столик фуршетный и начали человека поздравлять. Прошло минут 15–20, мы уже в приподнятом настроении, разговоры разговариваем, и тут кто то меня по плечу сзади хлопает. Оборачиваюсь — стоит дядька, (ему бы в фильмах по Гоголю сниматься без грима: сто процентный хохол. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в дохе. Стоит и смотрит на нас. Беру стаканчик, протягиваю ему. Мужик смотрит на стакан (на то, что внутри, точнее), глотает слюну, и говорит:

— Та ни-и, я делэгат от пассажиров…

Далее очень длинная пауза. Я не вытерпел:

— И что?

Мужик:

— Я делэгат от пассажиров… — опять пауза.

Тут уже все начали возмущаться, что, мол, на всех пассажиров у нас не хватит, давай бахни стакан — и на свое место баиньки.

Мужик:

— Та ни-и, я же делЭгат… Вы вот тут сидите, пьете, а самолет, понимаешь, летит. А скоро, понимаешь, Киев…

Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину …

И тут только я допер, почему вся толпа так на нас смотрела (и, видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним сидел). Они решили, что мы — экипаж. Сидим, «понимаешь» водочку употребляем, вместо что бы самолет пилотировать… Вот они гонца и отрядили. Как говорится «И тут Остапа понесло», на меня снизошло вдохновение:

— Делегат, — говорю, — ты не трясись. Сейчас на ваших глазах происходит испытание новой авиационной компьютерной навигационной системы — самолет сам взлетит, ты это видел, наберет высоту, снизиться, сядет и даже зарулит на стоянку. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу. Свободен.

Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу — народ пристегиваться начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички, где написано, какую позу принять при аварийной посадке (некоторые даже тренироваться начали). Пока мы смеялись — самолет снизился, сел, зарулил. Народ сидит позеленевщий, сопли бахромой висят, никто не шелохнется, к выходу не прут по головам друг друга.

Идеальный пассажир, одним словом. А когда остановились двигатели, и из кабины показался экипаж — начался Содом и Гоморра. Вначале небольшая пауза с гробовой тишиной (переваривали, осознавали), а потом рев хохота, друг друга по спине хлопают, поздравляют друг друга (с чем, интересно?), и самое главное — тычут в делегата, пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак — поверил, чуть в штаны не навалил (а сами, типа, смелые и умные, не поверили). Еще стоит отметить выражение лица стюардессы — она-то не при делах была. Стоит, то на юбку себе смотрит, то на колготки (дырки ищет, а иначе чего люди то ржут как лошади?) и так минуты 2–3. А мы, вдоволь нарадовавшись зрелищем, потихоньку слиняли, а то ить и по фейсу не долго получить, когда радость уляжется.

107 НОВЫЙ МОНИТОР

Месяца 2 назад происходила проверка наличия имущества в рамках отдела, ну, и к нам в комнату «пришел мужичок один» — маленький, в очках.

— типичный бухгалтер. И гроссбух, естественно, принес. Начал проверять.

— Компьютер серийный номер XYZ?

— Присутствует. (Ставит галочку)

— Принтер СТАР?

— Присутствует. (Ставит галочку)…

— Монитор СОНИ?

— Присутствует. (Ставит галочку)

— Монитор КАУТИОН?

Я в шоке — никогда о такой фирме не слышал, а «бухгалтер» радуется. Тут меня одолело сомненье, и я повернул один из мониторов задницей. Точно. Надпись: «CAUTION! 220 V».

108 ТОКАРЬ-ФУТБОЛИСТ

Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.

При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:

— Где работаете?

— В банке.

— Плохо.

— Ваше образование?

— Два высших.

— Какие специальности?

— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.

— Hе подходит.

— Куда?

— Еще какие специальности?

— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.

— H-не.

— ???.

— Что еще?

— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.

— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.

-:-о)

— Увлечения есть какие-нибудь?

— Математикой увлекаюсь.

— Гм-м.

— Компьютерами. Программированием.

— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?

— Да.

— Вот! Пишем: увлекается футболом.

Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.

109 УДАР ТОКОМ

Я учусь на электротехническом факультете и нас постоянно просят подключить что-нибудь или просто протянуть проводку. Вот недавно попросили еще раз протянуть провод (220 В) в кабинет. И мы с друганом (Коля) направились на это задание. Мы выключили рубильник, как положено и пошли мотать. Я оголил провод, чтоб прикрутить продолжение и решил подшутить над Коляном. Взял за провод и давай кричать переливаясь голосом (чтоб пострашнее было). Коля подумал, что мы не отключили рубильник, и тут же врубил его на место. И я не успев отпустить провод, т. к. произошло это практически мгновенно, закричал уже по настоящему. Вот тут то я действительно напугался. Ток пробежался по всему моему телу в виде судорожных сокращений мышц. Колян делился впечатлениями, говорил: