Смешные и забавные истории из жизни - [15]

— Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…

Занавес…

95 ЭСТРАДНАЯ КУРИЦА

Вот видел сегодня по телеку какую-то эстрадную исполнительницу, вроде местную.

Так она выступала под псевдонимом Gallina:-))). Для тех кто не знаком с испанским — Gallina переводится как «Курица». (напр. Gallina blanca — белая курица)

96 ДОБРЫЙ ПРЕПОД

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy «неyдовлетвоpительно». А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:

(П) — Беpите билет.

(С) (беpет билет) — Hе знаю.

(П) — Hy как же вы так… Hy ладно, беpите еще.

(С) — Hy и этот не знаю… Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше…

(П) — Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..

(С) — Hет, и этого не знаю.

(П) — Hy-ка, дайте-ка посмотpеть… Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле… Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?

(С) — Hе зна-а-аю…

(П) — Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!

(С) — Hy-y-y… Hy-y-y… Hавеpное, ничего…

(П) — Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла…

97 ПРОПАСТЬ…

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга «наградили» тем, что вместо койки достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу.

Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет… И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад.

ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.

Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ… И спустя 7 секунд.

Костя услышал тихий звук падения.

Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

98 ТАКАЯ ВОТ ПИ

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: «А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!». В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: «Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!».

Лекция была сорвана…

99 ХОТИМ ЭРЕКТОР

Нам с подружкой было лет по 13 когда появились первые корректоры (в смысле белая замазка). Вот мы с ней оказались в центре города, и зашли в классный канцелярский магазин. Решили купить эту замазку. Но на беду забыли, как она называется. В общем с горем пополам вспомнили и подошли к продавщице со словами:

— Дайте нам, пожалуйста, ЭРЕКТОР!

Когда у продавщицы высоко подпрыгнули брови я поняла, что мы сказали что-то не так. Короче она дала нам замазку и добавила:

— Девочки, это называется корректор.

Я это слово запомнила на всю жизнь.

10 °CЛУЧАЙНОЕ СОВПАДЕНИЕ

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:

Как-то раз к нам заходил некропедозоофил, мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.

Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать… маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.

Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.