Смешные и забавные истории из жизни - [18]

— Я уж было хотел подергать выключателем, т. к. тебя трехло и при вкл. и при выкл.

Да интересно что бы получилось!

110 ДЕГУСТАТОР

WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с «тормозком», там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.

Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. «Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал». Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:

— «Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо — нас…ть прямо посреди заезда»! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: «Ещё свежее…»

Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: — «Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел»!

111 ВЫ ХОТЬ СВОЙ ДИПЛОМ ЧИТАЛИ?

Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), её ввели за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени не возможной: у них курсовые были по 10 листиков А4 и т. п. Так вот, приходит время диплома, а у чудака за день до сдачи полностью винт полетел со всеми потрохами и дипломом в том числе. Парень не растерялся: скопировал у друга аналогичный диплом. А что значит аналогичный? Это, например, когда твой диплом называется «Точность позиционирования токарно-расточного станка», а у твоего друга аналогичный «Точность позиционирования фрезерного станка». Так парень этот, не имея времени, в Wordе через Автоматическую замену, заменяет в тексте диплома все слова «токарно» на «фрезерно» или что-то в этом духе. Ну, машина есть, машина, что сказали, то и сделала, и в общем местами текст получился бредовый. Парен печатает диплом, сшивает и еле-еле успевает к сдаче (что ещё и клей на дипломе толком не засох). Ну, вот он стоит перед комиссией — распинается, а глава комиссии в это время пальчиком листает его диплом и бровки его то и дело становятся домиком (Типа, что за ерунда). Парень всё это краем глаза видит и начинает заметно нервничать. Кончил он свою речь, а глава комиссии его и спрашивает:

— Вы хоть читали свой диплом?

Пауза… У парня глаза очень широкие, он вдыхает, чтобы ответить и тут у него с уст срывается:

— Не успел.

Пауза… Вся комиссия под столом от смеха… Ему поставили 4.

112 ТОЛКАЧ

Вот такая история (со слов друга, от первого лица):

Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову «гениальная идея» — что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли.

Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись — вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили самого «хорошего» и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали:

— Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай.

Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили… и едем. Ну, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами «Ну, что смертнички, покувыркаемся! «, давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. «Ну», — думаю, — «влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель… «Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою «полосатую палочку». Мы тоже становимся весьма удивлены таким поведением «доблестного стража дорог», и начинаем усиленно соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг, почти одновременно произносим:

— МЛЯ! ГОША!

Оглядываемся, и точно — на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит… И только мы остановились — это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину. Все, кто сидел в салоне — плакали.

113 СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ

Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах.

Советской Армии (гордо звучит). Так вот, стоим мы — человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет — там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому — то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня — кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в женщину — врача, чем — то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова — с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул головой и пошел ……