Служебный гороскоп - [49]

Иванова супруга уже самогон по рюмкам разливает, а ученые — не укладываются. Просят перенести день рождения супруги Ивановой на месяц позже.

— Да вы что?! — ахнуло начальство. — Шутка, что ли? Она — простая, скромная труженица. Ладно, выпивка подождет, не скиснет, но холодец у нее испортится, кура протухнет и салат будет не тот.

— Метеорологи утверждают, что погода в этот день неподходящая.

— Метеорологам мы дадим нагоняй!

— Может, с псом запустить, а не с человеком? Или с обезьяной?

— Давай человека, да помоложе, да покрасивее. Чтоб ей из космоса свое фото и воздушный поцелуй послал.

Вот космонавт сидит в ракете, а ученые считают:

— Шесть, пять, четыре… Запускать?

— Запускай!

— Три, два… Запускать?

— Была не была! Запускай!

— Так и так! — докладывает пилот. — Взлетел. Свой полет посвящаю Ивановой, так как она является супругой своего мужа.

— Что видишь на горизонте? — кричит Иванов ему в радио. — Запоминай. Моя супруга очень интересуется.

— На горизонте вижу голубое, а если в бинокль — вижу ваш стол, а на столе бутылки, а из них уже много пустых, что меня очень пугает, и нет уверенности за дальнейший полет. Боюсь опоздать.

— Не бойся! У нас заначка есть!

— Есть? Тогда разрешите сесть! — орет пилот.

— Посадку разрешаю! — отвечает Иванов. — Валяй, садись по всем правилам!

Ракета зашипела, взыграла и к дому Иванова зафиговала. Летчик-пилот ручкой машет из невесомости, куры орут, соседки прячутся.

— Прокати! — вопят детишки и за буфера цепляются.

— Вот я вас сейчас кнутом! — кричит космонавт.

Сел прямо во двор, весь огород космической пылью засыпал.

— Прибыл! — докладывает начальству по радио. — Задание выполнил!

— Отдыхай пока у Иванова. Расслабься! — говорят начальники. — А через неделю у Сидоровых свадьба. Опять тебе лететь. А потом запуск по случаю юбилея островов Фиджи. А далее на Восьмое марта и на День работников быта.

— Вот так так! — кричит летчик-пилот. — Как же можно? Космонавтика — это наука.

— Чепуху болтаешь! — говорит начальство. — На науку б мы столько денег не стали тратить. Космонавтика — это политика!

ВСЕ ДЛЯ ВАС

Щелкают ножницы, жужжит машинка, на полу куча волос, на лице у парикмахера дешевая, как тройной одеколон, улыбка.

— Пожалуйста, прошу вас! Очень рады, что вы зашли к нам. Сейчас принесу чистую салфетку. Полистайте пока вот этот свежий журнальчик. Вам удобно или опустить спинку? Вы у нас впервые?

— Впервые.

— Постараемся сделать все, чтобы вам у нас понравилось. Не жарко? Включить вентилятор?

Парикмахер долго точил бритву.

— Хватит, — не выдержал клиент.

— Нет-нет, я хочу, чтобы бритье доставило вам истинное удовольствие. Сейчас так мало осталось настоящих парикмахеров! От этого падает наша марка. Люди обзаводятся электробритвами и бреются, увы, дома. Вас постричь?

— Да. Под «бокс».

— Ну что вы! «Бокс» — это уже не модно. У вас такое мужественное лицо. Я на вашем месте избрал бы «канадскую польку». Впрочем, «канадка» для вашего возраста, пожалуй, чуть-чуть легкомысленна. Лучше просто «польку». Десять — пятнадцать минут, и на улице вам вслед будут оборачиваться красавицы.

— Вряд ли, староват.

— А сколько вам, не сочтите за назойливость?

— Пятьдесят два.

— О, это для мужчины прекрасный возраст! У него опыт, ум, положение, а главное — прическа. Если, конечно, стрижется в нашей парикмахерской. Мужчине сейчас приходится больше бояться не того, что он стар, а что женщина слишком молода. Они сейчас в двенадцать лет выглядят как раньше в шестнадцать, а в четырнадцать — как полвека назад в восемнадцать. Почему это так? То ли темп жизни бешеный, то ли вечерний свет как бы продляет день, когда человек растет, то ли питаться стали лучше… Чуть выше подбородок… В нашей профессии при всех ее недостатках есть один плюс. Общаешься со многими людьми и узнаешь массу интересного. Вот, например, что мне рассказал на днях один симпатичный клиент. Он познакомился с девушкой лет двадцати… Попрошу голову вправо… Спасибо… Они встречались полгода, и он попросил у нее руки. «Нет, давай подружим еще четыре года», — говорит девушка. Через месяц он снова заводит разговор о том же. «Или — или. Или мы поженимся, или расстанемся». Она говорит: «Что ж, давай распишемся, если ты так настаиваешь». Когда они возвращались из загса, их застукала учительница. «Ты почему не на уроке?» — спрашивает она невесту. Та отвечает: «Мне, Мария Васильевна, положено три дня. Я вышла замуж». — «Как замуж, когда ты только в седьмом классе?..» Не беспокоит бритва?.. Учительница вертит документ и говорит: «Это же паспорт твоей сестры, воришка! Как хорошо, что я встретила вас до брачной ночи! Пошли к родителям!» Родители, конечно, в обморок. Старшая сестра вырывает у невесты фату. «Юридически, — говорит, — это мой муж…»

— Да, занятная история. Только непонятно, зачем вы мне это рассказываете? Можно подумать, что развлечение клиента входит в прейскурант.

— Нет, это не входит в прейскурант. Но мне не безразлично, какое настроение у клиента, когда он сидит у меня в кресле. Небольшая смешная история — и сразу становится веселее… Чуть влево… Спасибо… Да, но самое главное я вам еще не сказал. Потом выяснилось, что этот жених учится в пятом классе. Вот как все теперь перепуталось.