Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг - [57]
1. Определите проблему.
2. Проявите к себе сострадание.
3. Позвольте себе пойти на жертвы.
4. Наладьте связь со своими чувствами.
5. Придайте себе сил.
6. Сделайте один шаг по улучшению жизни, затем еще один.
Как мобилизовать свои силы, чтобы «отключить газ»:
План из шести шагов
Перед вами шесть способов мобилизовать силы, чтобы «отключить газ». Вы можете делать шаги в предложенном порядке или так, как считаете нужным. Главное – начать.
Как мы видели, сложно объяснить даже самой себе, в чем ваша проблема, особенно если вы состоите в отношениях с гламурным газлайтером или газлайтером – хорошим парнем. Моя пациентка Оливия, менеджер по закупкам в торговом центре, которая была замужем за гламурным газлайтером, рассказала о неприятном разговоре с подругой. «Тебе не нравятся его подарки? – недоверчиво спросила подруга. – Он хочет сделать тебе массаж, а ты хочешь принять ванну? И тебя это расстраивает? Да что с тобой?»
Оливия с трудом определила проблему. Ей казалось, что подарки Мартина – блузка с рюшами, шелковый пеньюар, сексуальное белье, – предназначались для женщины из его фантазий, а не для Оливии, которая носила строгие костюмы и простое белье, предпочитая спать голой. Фирменный массаж мужа скорее напоминал грандиозное шоу и не приносил ей удовольствия.
Оливия винила себя за то, что не ценила романтические поступки мужа. В начале работы мы выяснили, почему подарки расстраивали, а не помогали почувствовать себя любимой и нужной. «Похоже, некоторые люди не умеют дарить подарки», – призналась Оливия.
«Вы когда-нибудь говорили Мартину, как относитесь к его подаркам и романтическим поступкам?» – спросила я.
«Ну да, – кивнула Оливия. – Я говорила, что у меня нет настроения для массажа. Мне просто хотелось полежать с ним на диване перед телевизором. Но он смотрел на меня с огромным удивлением, а потом на его лице появлялась такая обида… Я чувствовала, что подвела его».
«Значит, вы расстраивали его, так как не ценили романтические поступки», – уточнила я.
«Ну да», – согласилась Оливия.
«Оливия, – возразила я. – Он предлагал массаж, чтобы сделать приятное вам или себе?»
Она недоверчиво посмотрела на меня. Очевидно, Оливия никогда не задумывалась об этом. И все же определила проблему: «Мой муж пытается порадовать меня, но его подарки не имеют отношения к человеку, которым я на самом деле являюсь. Мне часто кажется, что он совершает приятные поступки и делает подарки не ради меня, а ради себя. Более того, в итоге кажется, что со мной что-то не так, потому что мне не нравятся его подарки».
Определив проблему, Оливия испытала огромное облегчение. Она наконец поняла, почему чувствовала себя опустошенной и расстроенной. Смогла описать мужа, не ограничиваясь словами «плохой» или «хороший», и сосредоточилась на своем ощущении правильных отношений.
Если вы пытаетесь определить проблему, я советую прежде всего определить, что делает газлайтер и что делаете вы. Для Оливии этот процесс выглядел так:
Что он делает, чтобы манипулировать мной: делает подарки, которые не соответствуют моему настоящему «я», и ждет, что я его похвалю.
Что я делаю в роли жертвы: переживаю, что со мной что-то не так, так как его подарки не нравятся. Я чувствую себя одинокой и непонятой.
• Мой муж часто оскорбляет меня, и я очень переживаю из-за этого. Раньше я спорила с ним, а теперь не вижу в этом смысла. Мне не нравится выслушивать оскорбления и постоянно переживать.
Что он делает, чтобы манипулировать мной: оскорбляет меня. Что я делаю в роли жертвы: спорю с ним (раньше). Соглашаюсь с ним и расстраиваюсь (сейчас).
• Я постоянно спорю со своей подругой, мы никогда не приходим к согласию. В итоге я не понимаю, почему не могу быть хорошей подругой. Я устала считать себя плохим человеком. Никто из моих подруг никогда не вызывал во мне такие чувства!
Что она делает, чтобы манипулировать мной: обвиняет меня в том, что я плохая подруга.
Что я делаю в роли жертвы: спорю с ней, прошу ее изменить свое мнение, чтобы я не чувствовала себя плохой подругой.
• Моя начальница хорошо ко мне относится, но я знаю, что между нами что-то не так. Она не приглашает меня на важные совещания, куда я всегда ходила раньше, и мешает мне общаться с главными клиентами. Она говорит, что все в порядке, но я знаю, что это ложь. Я переживаю, так как не могу разобраться в происходящем.
Что она делает, чтобы манипулировать мной: мешает мне работать и врет.
Что я делаю в роли жертвы: притворяюсь, что верю ей (пытаюсь верить).
• Моя мать постоянно упрекает меня, и я чувствую себя виноватой. Просто хочется, чтобы она меня похвалила. Это меня злит. Я чувствую себя маленьким и глупым ребенком, который ползает по полу и ждет, что мама скажет: «Хорошая девочка».
Что она делает, чтобы манипулировать мной: ведет себя так, словно я все делаю неправильно.
Что я делаю в роли жертвы: изо всех сил пытаюсь заслужить ее похвалу, иначе окажется, что я действительно плохой человек.
Что неприятнее всего в плохом отношении? Мы начинаем верить, что заслужили его. Стараемся вести себя более ответственно и понять свою роль в разрушительном процессе, которого пытаемся избежать. В итоге нам кажется, что плохое отношение обосновано. В конце концов, мы ведь тоже принимали участие: спорили с газлайтером, уступали ему или давали понять, что согласны с ним; пытались контролировать ситуацию и делали все, чтобы защитить себя. Значит, мы виноваты в той же степени, что и газлайтер. Мы заслужили плохое отношение, верно?
Эта книга получила в сентябре 2017 года самую престижную для научно-популярной литературы премию Лондонского королевского общества (премию еще называют “научный Букер”). Многие люди и поныне уверены, что различия между полами столь велики, что все мужчины с Марса, а женщины уж точно с Венеры. И сформировались эти различия между полами в ходе эволюции. Женщины более осторожны, и все в них подчинено идее продолжения рода, в то время как мужчины – лидеры, которые пытаются быть первыми во всем. А каждое новое поколение лишь расширяет эту пропасть между мужчинами и женщинами.
«Эта книга разрушает самый неприступный из всех существующих языковых барьеров… Барьер, отделяющий нашу ложь от подлинной правды», — так определил цель своего произведения британский писатель и журналист Брайан Кинг. Никто не готов сознаться в этом, однако все мы ежедневно кого-нибудь обманываем. Люди рождены лжецами, и каждый из нас врет в среднем по шесть раз в день (не то чтобы это строгий научный вывод, но статистически вполне достоверный). В своей необычной и остроумной книге Брайан Кинг пытается разоблачить всю глубину окружающего нас обмана. Он показывает в неприглядном (а для кого-то, может быть, и в приглядном!) свете не только явных лжецов — политиков, бизнесменов, рекламщиков и журналистов, — но и мелких лгунишек, например, наших детей, близких родственников и… нас самих! А еще читатель узнает, как ученые наблюдают за мозгом человека, решившего скрыть неприятную правду, и как распознать вероломного обманщика по случайным оговоркам и неосторожным жестам.
Во второй книге ярко описана сила астральных воздействий из непроявленного мира на раскрытого человека. После неудачного «пробуждения» автор пытается понять причину разрушения ментала и раскрыть тайну «голосов», которые управляли ею. Сова проходит через самоэкзорцизм, бунты и огненные откаты. Она никак не может понять, чем отличается пробуждение от одержания и зачем начались процессы трансформации у человека, который любит простую жизнь…
Новая няня вызывает у матери тревогу. На безлюдной автостоянке подозрительный незнакомец навязывает непрошеную помощь. Часто угрозы – не плод нашей фантазии, они реально подстерегают нас. В этой книге Гэвин де Беккер, ведущий мировой эксперт по насильственному поведению, показывает, как распознавать сигналы внешней среды и безошибочно реагировать на них. Опровергая мнение, что самые страшные акты агрессии обычно непредсказуемы, Беккер предлагает проверенные жизнью способы защитить себя и тех, кого вы любите.
Эта книга задумывалась по узкой теме: «Как я поборол свою негативную зависимость». Однако в процессе написания у меня постоянно присутствовало огромное желание делиться своими знаниями и убеждениями в более широком смысле, чем предполагает изначальная тема.Книга «рождалась» довольно долго и тяжело. Были периоды, когда мысли шли сплошным потоком, и мне оставалось лишь успевать их записывать. Но порой я не мог написать и двух предложений. Приходилось себя заставлять. Потом перечитывал написанное и понимал, что мне не нравится тот текст, который создан «под принуждением».
Большинство людей, которые хотят измениться, испытывают двойственность по отношению к перемене. Они видят причины измениться и причины не меняться. Они одновременно хотят измениться и не хотят этого. Такова человеческая природа. Мотивационное консультирование – психологический метод, который формирует у человека желание изменить что-то в своей жизни. Монография У. Р. Миллера и С. Роллника – создателей метода, – фундаментальная работа, которая в доступной форме с примерами раскрывает его сущность, ключевые навыки и формулирует конечную цель.
Как мы попадаемся на чью-то удочку? Почему начинаем плясать под чужую дудочку? Что заставляет нас верить продавцам воздуха? Об этом книга, которую вы держите в руках. В отличие от других книг на тему когнитивных искажений в данной работе показывается, как именно когнитивные искажения делают нас уязвимыми для шарлатанов. На нас с вами ведется настоящая охота, и каждую минуту на нас расставляют силки и ловушки, чтобы взять с нас деньги. Охотники на нас называют свои ловушки рекламой, маркетингом, связями с общественностью, технологией продаж.
Близкий вам человек периодически становится невыносимым? Требует от вас невозможного? Его настроение меняется на противоположное в течение пяти минут? Если вы или ваши близкие страдаете резкими перепадами настроения – от эйфории до жгучей ненависти, переживаете сильную зависимость от близких, тогда, возможно, это признаки заболевания, которое необходимо корректировать. Из этой книги вы узнаете, как помочь ему и себе сохранить отношения, как жить полной жизнью членам семьи, чей родственник страдает пограничным личностным расстройством. На данный момент это лучшая книга о пограничных расстройствах личности.
Современный мир – это цитадель порядка или царство хаоса? Мы появляемся на свет, чтобы стать вольными художниками Бытия или следовать универсальным Правилам? Отвечая на сложнейшие вопросы мироустройства, доктор Питерсон мастерски сплетает постулаты древних учений, великие литературные произведения и откровения современной науки и философии. Лобстеры непреклонны и тверды, защищая свою территорию. Шимпанзе кровожадны и склонны к иерархии. Кошки дружелюбны, но живут сами по себе. Не теми ли путями идут люди, балансируя между добротой и озлобленностью, великодушием и обидой, благородством и мстительностью? «12 правил жизни» – 12 бездонно простых истин, мудрые законы существования, низвергающие стереотипы и облагораживающие разум и дух читателя. Джордан Питерсон – клинический психолог, философ, профессор психологии Университета Торонто.
Может ли одна монетка сделать человека богатым? Конечно, нет, скажете вы. Но если добавить еще одну? И еще? И еще? В какой-то момент количество перейдет в качество. А теперь представьте, что одно крошечное изменение кардинально меняет всю жизнь. Звучит фантастически! Но, как и в случае с монетками, срабатывает эффект сложного процента. И вот уже маленькое, но регулярное действие привело к большим результатам. Атомные привычки – маленькие изменения, в которых скрыта огромная мощь! Вы давно пытаетесь измениться, но не получается.