Сказочки про космонавтов - [5]

Да что там дети с женой, если сам Гагарин здесь другой — не какой-то там дублер, а — генерал-полковник и заслуженный лётчик-космонавт.

Вот так-то! Как говорится: чего не чаешь, то и получаешь.

Самая последняя сказка про самого последнего космонавта

Собрались как-то самые наиучёнейшие учёные мира на международный конгресс и решили, что с космоса — как с козла молока — никакого толка. Поэтому нечего его больше изучать и нечего туда больше космонавтов посылать.

Сказано-сделано…

Все космодромы засеяли пшеницей, а все космические корабли выбросили на свалку.

А в одной семье жил мальчик, по имени Игорёк. Потомственный космонавт. Это значит, что у него и папа был космонавт, и мама была космонавтша, и бабушка, и дедушка, и дяди и тети… Короче, все в роду Игорька были космонавтами. И Игорька, естественно, тоже в космонавты готовили. Он уже с пяти лет умел управлять космическим кораблем. А тут — на́ тебе, такой сюрприз: в космос больше никто никогда не полетит. Ну, Игорёк, расстроился, конечно, и пошёл в расстроенных чувствах на свалку ржавеющих космических кораблей. Залез в один из кораблей, сел в пилотское кресло… «Дай-ка, — думает, — хоть разок почувствую себя настоящим космонавтом». Поставил ключ «на старт», нажал кнопку «пуск»… А корабль вдруг возьми, да и взлети. Оказалось, что из него забыли космическое топливо слить.

И потомственный космонавт Игорёк даже «ойкнуть» не успел, как в космосе очутился. Обрадовался, конечно. Но не долго ему радоваться пришлось. Смотрит Игорёк — а к Земле движется целая армада инопланетных кораблей. А на Земле про это знать ничего не знают и ведать ничего не ведают. Потому что за космосом никто не наблюдает — все обсерватории по всему миру давным-давно закрыли, а на их месте открыли развлекательные центры.

Каааааааааароче, на Земле все развлекаются в развлекательных центрах, а к Земле приближаются инопланетяне, непонятно с какими намерениями.

Игорёк скорей-скорей задний ход давать, чтобы землян о космических пришельцах предупредить. Но не тут-то было. Самый большой инопланетный корабль, похожий на огромную акулу, раззявил свою зубастую пасть и — А-А-АМ! — проглотил маленький кораблик Игорька.

И Игорёк предстал перед инопланетянами. А вот инопланетяне перед Игорьком не предстали. Проще говоря — они видят Игорька, а Игорёк их не видит.

Смотрят инопланетяне на Игорька как на чудище-юдище, диву даются. Потому что это только с нашей, человеческой, точки зрения в человеке всё прекрасно — и руки, и ноги, и голова… А вот инопланетянам, наоборот, Игорёк показался та-а-а-а-кой уродиной, что уродливее некуда: какие-то отростки во все стороны торчат (это Игорьковы руки и ноги), какая-то дырка непонятная, в которой что-то склизкое шевелится (это Игорьковы рот с языком), какой-то нарост с отверстиями (это Игорьков нос с ноздрями), а над этим наростом какое-то хлопание раздается (это Игорёк ресницами хлопает). И всё остальное в том же духе. А уж когда инопланетяне заглянули внутрь Игорька — они могли и внутрь заглядывать — то и вовсе содрогнулись от отвращения… В эту самую минуту инопланетные приборы стали показывать, что эта тварь (ну, то есть Игорёк) обладает зачатками разума. Инопланетян это вовсе даже и не обрадовало. Ведь если такая кикилла муромуйная (что на инопланетском языке означает: «мерзкая уродина») уже в космос научилась летать — значит, жди в скором времени для космоса б-а-а-а-а-льших неприятностей. Это как с земными тараканами: если на кухне появился один таракан, жди в скором времени появления ещё десятка; а если с ними не бороться, то тараканов столько расплодится, что хоть из кухни беги. Так же примерно рассуждали и инопланетяне, глядя на Игорька. Ведь если ничего не предпринимать, то эти «кикиллы мурамуйные» разлетятся по всей Вселенной. И тогда прямо хоть из Вселенной беги. А куда, спрашивается, бежать? Вселенная-то — одна. Второй Вселенной нет.

Короче говоря, инопланетяне решили поступить с людьми точно так же, как люди поступают с тараканами. А ведь тараканы, в отличие от людей, в сущности, очень безобидные существа. Они даже лишний раз стараются и на глаза-то человеку не попадаться; не то, что наглые комары, которые сосут у людей кровь, или назойливые мухи, которые лезут людям буквально в рот… Нет, тараканчики тихонечко копошатся себе на кухне — никого не кусают, не жалят, не щиплют… А человек, едва заметив таракана, сразу же, не раздумывая — ХЛОП! — его тапкам или ещё чем-нибудь, что под руку подвернётся. А то ещё схватит баллончик с ядовитым для таракана газом и — ПШШШШШШШШШШШ… на беднягу. Он — брык! — на спинку и задёргает всеми своими шестью лапками в предсмертной агонии.

Вот точно так же инопланетяне и с людьми поступили — ШШШШШШШШШШШШШ… на человечество ядовитым газом. И на Земле не осталось ни одного человека. Ни од-но-го…

Земля сразу же начала зарастать лесами, потому что их больше никто не вырубал. Над Землей сразу же затянулись озоновые дыры, потому что атмосферу больше никто не отравлял. Океаны и моря очистились от нефтяных пятен, потому что нефть в танкерах больше никто не перевозил… Львы, орлы, куропатки, рогатые олени, пушистые норки, гуси-лебеди, золотые рыбки… — словом, все существа на Земле начали спокойно себе жить и не тужить, потом что их больше никто не убивал — ни из-за мяса, ни из-за шкурок, ни из-за спортивного интереса… В общем, без людей на Земле стало прямо-таки как в раю: тишь да гладь, да божья благодать.