Сказки про Россию и не только - [2]

Вот и обучилась всяким затеям мужским до того, что сама себя мужчиной сочла...

С одной стороны, вроде ничего. Царю Бархату и мальчики, и девочки приятственны были.

С другой, коли она себя не девицею, а полноценным мужчиною мнит, ей впору самой с девицами, а не с царём утех искать.

Дилемма...

Вот царь Бархат и стал Василису-Василия испытывать. То пяльцы подсунет, то жемчуг в каше. Та/тот от всего этого с презрением отказывается, а сама/сам за ружья да сабли хватается...

Решил царь вопрос решить радикально. Приказал истопить баню, да в неё Василия-Василису и позвал.

Хитрый был план. Но провалился. Пока царь в предбаннике разоблачался (а без слуг того сделать нелегко было), Василий-Василиса в баньке быстренько попарилась(ся?) и бегом, в медвежью полость завернувшись - домой.

Царь было вслед кинулся, да запнулся и в чан с кипятком сел. Две недели ему нежные места потом слуги барсучьим жиром мазали да новую кожу обдували, чтоб не щипало...

Василиса же Васильевна, вышед из бани, писала меж тем к царю писульку и велела слугам отдать ему, когда он сам выйдет из бани. А в этой писульке было написано: «Ах ты ворона, ворона, царь Бархат! Не умела ты, ворона, сокола в саду соймать! А я ведь не Василий Васильевич, а Василиса Васильевна».

Плюнул царь на такие забавы, и с тех пор лесбиянок к нему в царство не пускали.

Как говаривал царь Бархат, "Мой удел довольно мал, здесь один - бисексуал!"

Патриотическая сказка

СКАЗКА ПРО РОССИЮ

Сбросила Василиса лягушачью шкуру, села за стол пиршественный и стала пировать. Да не просто так пировать, а часть вина в левый рукав себе выливает, еду же с блюд в правый рукав запихивает.

Тут царь-батюшка трижды в ладошки свои царственные хлопает, музыкантов вызывает. Заиграли гудошники, забили в бубны бубенщики, пошли девицы плясать.

Вышла Василиса в круг, топнула ножкой в бабровом сапожке, махнула правой рукой - образовалась на царском дворе улица.

Взмахнула правой - стал переулочек.

Обхватил царь-батюшка голову разумную, короной о стол хряснул: "Да назначу, назначу я тебя, Илья Муромец, мэром Москвы! Скажи только, какого ты беса винище-то с закусками в рукава пихал, да кто тебя надоумил Василисой-то обернуться?!"

"Исполать тебе, царь-батюшка, за доброту твою и должность мэрскую! - ответствует Илья. - Еду я для Добрыни с Алёшкою пихал, что под платьем моим девичьим сидят, им же и зелено вино лил. Забыл ты их на пир пригласить, вот и обходимся, как можем. А Василисою что перекинулся...

Так в том граде Москве особенном без этого никак нельзя. Не примут... Никакого авторитета не будет..."

Патриотическая сказка

СКАЗКА ПРО РОССИЮ - 2

Задумал Змей-Горыныч всех девиц красных на Руси извести.

Долго думал, как то злодейское дело сделать.

Даже ежели всех красных кожен день на завтрак, обед да ужин есть - не переведутся. Поелику на Руси гораздо более полутора тысяч девиц красных имеется. Да и родятся регулярно.

Вздохнул Змеище, горько головами покачал да выдохнул... Пыхнул дым из пастей клубами, кольцами завился.

Стукнул Змей поганый себя по лбам: "Ах я дурень старый!", и стал билборд рисовать.

Сидит на нём такая красная-красная девица, ножки свои стройные на Алатырь-камне заплела, косу распустила, а ртом - дым пускает!

Глянули девицы на ту парсуну поганую, заинтересовались так, ажник защекотело: чем таким подруга их раскрасавица дымит и какое в том дыме удовольствие...

Вот с тех пор девицы всё чаще ртом дымищу пускают, а красных среди них по пальцам счесть можно...

Сплошь зелёные да розовые...

Патриотическая сказка

СКАЗКА ПРО РОССИЮ - 3

Стоит Илья на богатырской заставе.

Видит - пылит дорога, ровно змей по ней ползёт.

Выехал встречь, булавой махнул, что полоской для лучшей видимости раскрасил: белой да чёрной, будто шершня какого, остановил движение.

Вылез из повозки толстый такой, весь в сафьяне, бархате да парче.

Марьюшка таких при Илье дразнила: "Эй, подушка, кошелёк да два ушка!" (Она и пр-франкски могла, какое-то портомоине поминала).

А Толстый говорит с акцентом: "Я есть неприкосновенный лицо. Калин-царь! А ти кто есть?!"

"Какой Кали или Цили ты царь, то мне без разницы. Я сам после баньки с веничком марьин царь. И что?"

Замахнулся толстяк на Илью посохом и опять что-то про лицо своё говорит.

Глянул Илья - и впрямь с лицом непорядок. Зубы жёлтые да кривые изо рта так и лезут.

Взял, да тот непорядок и поправил...

Сказка импортная, кабачковая

КОТ В САПОГАХ

Было у мельника три сына.

Как водится у них в земле франкской, мельник своевременно помер, отписав старшим сыновьям всё имущество (майорат у них, поганый такой обычай!), а младшему - ношеные сапоги и кота.

Младший сынок был ещё тот бонвиван. Не было селянки, мимо которой он прошёл бы, не было монашки, которую в толпе на рынке не ущипнул бы этот налитой мужской силой юноша.

Мозгов, правда, у него было маловато, но... В земле франков мозг без надобности...

Сапоги он отродясь не носил: когда от разъярённых родичей утратившей невинность девицы или от мужа загулявшей трактирщицы бежишь, как галльский петух от повара, гульфик можно и на бегу приспособить.

А вот сапоги... Это целое искусство, надевание сапог. Никак с бегом с препятствиями не сочетающееся...