Сказки нашего города - [2]

Мэр, когда ему рассказывали, как прошло дело, довольно потирал руки: — Тупая немчура. Он бы ещё в суд подал! И вообще, нормально мы им вломили в сорок пятом! До сих пор у них поджилки трясутся!

В честь избавления города устроили шикарный банкет. Водка и шампанское лились рекой, произносились речи. Глава города важно рассказывал перед телекамерами об успехаха мэрии и обещал, что на достигнутом не остановится. Через два дня город украсили плакаты и баннеры «Сохраним город без крыс!» Мэр был счастлив.

Первыми забеспокоились торговцы-южане на рынках. Теперь они не могли во время проверок рвать на себе волосы и вопить, что всё было хорошо, но крысы попортили мешок и погрызли овощи… А так товар у них всегда хороший! Бедных выходцев с горячих югов нещадно штрафовал саннадзор, и они терпели огромные убытки. Следом забеспокоились бизнесмены. Нельзя было списать часть товара как убыль от грызунов и продать «вчёрную»: налоги пришлось платить целиком. В банках и компаниях во время проверок налоговыми органами перестала пропадать важная документация, отчего сразу пятеро владельцев солидных фирм слегли с инфарктом. Начали плакать сотрудники ЖКХ, которых заставили чинить древнюю проводку и трубы. Навзрыд рыдали дорожники, работники городского транспорта и все остальные руководители «бюджетных» организаций. Последней каплей для мэра стали жалобы любимой дочери: без крыс не выделить денег на их истребление. Поэтому на прошлой неделе дочка не смогла, как обычно, провести выходные во Франции… Крысы нужны были всем!

Мрачный как туча мэр приказал разыскать крысолова.

— Родной, будь человеком, верни их обратно! — со слезами начал мэр, едва крысолов вошёл к нему в кабинет .

В ответ гаммельнский крысолов достал договор и показал пункты об оплате и неустойке.

— Так это же… получается втрое больше… — застонал мэр. — Может…

— Всё. И прямо сейчас. Только тогда я снова возьмусь за работу, — и, увидев, что мэр пытается что-то возразить, крысолов отрезал: — Иначе крыс у вас больше не будет. Никогда!

Мэр напоминал кашалота, которого волна выбросила на берег. Наконец он обречённо выдавил из себя: — Согласен.

Той же ночью гаммельнский крысолов снова прошел по городу. Река крыс неслась за ним, постепенно растекаясь мелкими ручейками по складам и подвалам. Убедившись наутро, что крысы вернулись, отцы города наконец-то смогли вздохнуть спокойно. А закончив отмечать радостное событие, ввели для жителей города новый налог — на крыс.

Кладбищенские забавы. История вторая. О бедных вампирах замолвите слово...

Кладбище — самое тихое место в городе. Только изредка бомжики разопьют бутылочку, или бабульки соберут по могилкам букетики для продажи… А покойнички что? Лежат себе спокойно и никому не мешают…

Первым забеспокоился участковый — когда число бабулек и бомжиков резко сократилось. А оставшиеся мужички трезвели прямо на глазах. Следом из кварталов рядом с кладбищем стали поступать сообщения о хулиганских нападениях: налетят, покусают… Лучше бы просто грабили! Посланные наряды милиции, кроме укусов и синяков, ничего найти не сумели. Зато в один голос несли чушь про нечистую силу!

Паника росла, и мэр приказал двинуть на кладбище ОМОН. В упырей милиция, конечно, не верила, но батюшку — на всякий случай — в часть пригласили. Освятив щиты и дубинки, бравое воинство приготовилось к штурму! Но едва омоновцы успели выгрузиться из автобусов, как у ворот их встретили журналисты, правозащитники и толпа подростков. Мальчики и девочки с крашеными черной помадой губами восторженно рассказывали перед камерами про настоящих вампиров, томные девицы в черных юбках махали плакатами из модного фильма. А правозащитники взахлёб требовали остановить притеснения. Главная из них, Стародворикова, громко вещала в мегафон и требовала остановить преследование… ну не секс, но меньшинств! Когда же обескураженный капитан спросил, при чём тут эти самые меньшинства, то получил в ответ: «Ведь вампиры, в отличие от нормальных покойников, в земле не лежат — а ходють! И вообще, действия властей — советское наследие тоталитарного православного прошлого! Но теперь, после тысяч лет угнетения все имеют право на свободу»! На этом капитан не выдержал… Плюнув в сердцах, он погрузил бойцов в машины и уехал. А воодушевленные митингующие тут же двинулись с петицией к мэрии.

И дело завертелось. К вампирам посыпались делегации, проверяющие и прочие защитники их прав. От каждого вампира потребовали зарегистрироваться, каждому пообещали персональный склеп… к 2030 году. Дело стало обрастать дебатами в городской думе, грантами по благоустройству и прочей деятельностью по спасению свободы. А чтобы измученные упыри не сбежали, кладбище обнесли свежей оградой: освящённой, в три человеческих роста. Для пущей же надёжности в четырёх углах, как сторожевые башни, встали церковь, мечеть, синагога и дацан. Ведь в спокойную жизнь вампиров такие деньги вложены!

P.S. Рассказ в первоначальном варианте писался для внутрифорумного конкурса сатиры и юмора «Миры Фентези — Джокер» и был выложен впервые летом 2011 года. Через две недели в Петербурге был зарегистрирован «Добровольный фронт защиты вампиров и различной нечисти».