Сказка о САМОМ Главном, или Первый парень вСЕЛЕнной - [50]

Видите как? Вот почему так трудно познать истину! Истина, не поддается логике, она лежит на уровне чувств, ощущений, восприятий…! Истина, всегда будет противоречивой! Она будет лишь истинной, для конкретного, отдельного случая, в определённое время, для конкретной ситуации, для конкретной личности!

Мой совет: «Не просите у Господа материального… Просите удачи, терпения, вдохновения, силы воли, радости, здоровья, гармонии, мудрости, на конец…»! Если у Вас всё это будет, разве Вам составит большого труда, заработать и на хлебушек, и на маслицо? Думаю, не составит!

Что остаётся, когда «ничего» нет?

Молла Насреддин сидел в чайхане с друзьями. Туда зашел один человек, который завидовал способности Моллы находить ответы на неожиданные вопросы.

Он решил опозорить Моллу перед друзьями, задав ему каверзный вопрос,

на который тот не сможет сразу найтись с ответом.

— Молла, а Молла, скажи, веришь ли ты, что наш мир создан Богом?

— Да, — просто ответил Молла.

— Хорошо, — тут человек достал из кармана орех,

а с блюда взял финик и положил их перед Моллой.

— Так растолкуй же мне, почему божественное провидение сделало у финика съедобной наружную часть, а у ореха — внутреннюю. А?

— Божественное проведение, — сказал Насреддин, задумчиво доедая финик, — заботится не о том, как будет съедено созданное им.

Божественное провидение заботится о сохранении созданного навечно,

— продолжил Молла, доедая орех.

Помню, как моя наставница говорила мне: «Рано или поздно, все приходят к Богу… Только прийти можно по хорошему или по плохому».

Я же, упрямый, гордиливый осёл, пришёл по плохому! Хотя она мне столькао раз говорила… Ай-я-яй! Чтоб я небыл слишком самоуверенным и ПОНЯЛ, почему делать плохие вещи не желательно, даже с благими мотивами, как я уже говорил, Он забрал у меня ВСЁ! По крайней мере, всё, за что я так держался и чем дорожил… Всё, что я больше всего боялся потерять!

Расскажу подробнее, что именно ты чувствуешь, в такие моменты! Скажем так, на какой-то период, моя жизнь, всё к чему стремился, чем дорожил, кого любил, всё что хотел — ВСЁ утратило смысл! У меня, просто не осталось мотивов, для дальнейшего существования… Ни мотивов, ни надежды, НИЧЕГО! Я превратился в ходячего зомби! Сам по себе, сам для себя «Я» стал бесполезен!

Когда теряешь ВСЕ смыслы в жизни, и стремиться уже некуда… Когда понимаешь, что тебе больше ничего не нужно, так как ты окончательно и безповоротно потерял самое дорогое (как мне казалось, на тот момент) … Ты, как будто окунаешься в серую, безсмысленную, пустую бесконечность! Ни стремлений, ни желаний, НИЧЕГО!!! Сам по себе, становишься отстранённым наблюдателем. Наблюдаешь вокруг себя… Наблюдаешь внутри себя… От нефиг делать (смысла-то нету), начинаешь развлекать то что от тебя осталось, размышлениями на тему «Почему, для чего и из-за чего, всё так произошло?»:

Я вроде бы не глупый парень, вроде не урод, вроде коммуникабельный, ни больной, ни хромой… Немного с приветом… Так а кто же в наше время «нормальный»? Но, куда не ткнись, за что не возмись — повсюду провал! Что же со мной случилось? Где и что, я делаю не так? Да нет! Вроде всё как обычно… Взвешаные, триста раз обдуманные, чёткие решения и действия! А может дело не во мне? ВСЕГДА было не во мне… будь то победа или поражение…

Короче, я ПОНЯЛ, что «Я», не могу НИ… ЧЕГО! В тот момент, чтобы не делал, куда бы не стремился, чего и кого бы не хотел, «Я» везде терпел поражения! «Я» вспоминал про свои былые достижения, которыми я так ГОРДИЛСЯ… Вспоминал про отношения с людьми, которые от меня отвернулись… Да-да, ВСЕ! Даже мой трёхмесячный ребёнок и тот почему-то, воротил от меня свою мордашку…

Вспоминал как «Я», скатываясь по наклонной, парился за мелкие долги, которые тогда мне казались заоблачными и которые теперь, выросли минимум раз в 30… Да и вообще за деньги, которые казалось никогда больше не появятся в моих карманах… Вспоминал, как портил отношения с близкими, в надежде восстановить их «потом» (Вот разбогатею, встану на ноги — сами прибегут! Увидят! Тогда-то, «Я» всем докажу…) … Вспоминал, как отчаявшись и разуверевшись, пытаясь хоть как-то кому-то что-то ДОКАЗАТЬ, решил покончить жизнь самоубийством! Но, даже с этим у меня ничего не вышло… Это же на сколько нужно быть неудачником?!!!

Я НЕНАВИДЕЛ «себя», тогда… Сейчас, я просто улыбался… Ведь теперь, это отстранённые безсмысленные размышления!

В итоге, эти размышления, привели меня к выводу и дали ПОНЯТЬ, что «Я» ни на что не способное, никчёмное НИЧТОЖЕСТВО! «Я», сам по себе, не могу НИЧЕГО!

Я вспоминал, как мне доставалось то или это в жизни (что бы это ни было) и понимал, что «Я» здесь, СОВЕРШЕННО ни при чём! Я конечно прилагал некие усилия, как мне казалось, но теперь, глядя на всё со стороны, приходило понимание, что их было совершенно не достаточно для того, что я получал… Все мои достижения, весь мой достаток, харизма, разбитые сердца, все лавры, которые «Я» приписывал себе — ВСЁ удачное стечение обстоятельств… Удача! Фарт! … ПОДАРОК! Его подарок! За который «Я», так редко (почти никода) Его благодарил!

Я ПОНЯЛ, что «Я», без Него, просто НИКТО!