Сильная слабая. Как перестать сражаться и научиться любить - [22]
1. Нежность и мягкость в отношениях.
2. Общие интересы и жизненные ценности.
3. Любовь к детям и интерес к их жизни.
4. Способность заботиться и отвечать на заботу.
5. Чуткое отношение к нуждам и желаниям другого.
6. Отсутствие желания властвовать.
7. Элементы игры, совместного развлечения.
8. Хорошо развитое чувство юмора.
При этом исследователи подчеркивают, что если хотя бы один из этих принципов не выполняется лично нами, то мы не можем предъявлять претензии к партнеру, что в семье нет гармонии.
Гармония — это удивительное состояние, оно не статично. Невозможно, однажды познав ее, с тех пор пребывать в таком состоянии всегда, не прилагая усилий. Именно поэтому налаживание отношений в семье — это постоянный процесс, когда важно все время быть чувствительным к партнеру, делать шаги навстречу, учиться быть гибким и т. д.
В первую очередь семье нужно некое психологическое пространство. Но это не просто квартира, квадратные метры, на которых мы располагаемся. Для этого необходимо развивать в себе два навыка: научиться быть чутким к партнеру и при этом сохранять свою систему ценностей. И то и другое очень важно, так как зачастую люди впадают в крайности. Например, женщина настолько чутка к другим, что совершенно забывает о себе. В конечном итоге она выдыхается и у нее возникает ощущение, что ее используют. Вторая крайность — высокий приоритет личных ценностей и игнорирование ценностей партнера. Представьте: ребенок захотел поделиться с мамой какой-то проблемой. Он почувствует отторжение и непонимание, если ему скажут: «Значит, так! Сделаешь так-то, скажешь то-то, и никаких „но“!» Ребенок закроется, так как поймет, что его позиция маму не интересует.
Мини-тренинг
Поразмышляйте на тему, что для вас важно, когда вы общаетесь с другими. Например, важно, чтобы вас дослушали до конца и не перебивали. Что вас расслабляет, располагает, напрягает? Говорили ли вы своим близким, что для вас является травматичным, неприемлемым, желательным? Насколько в семье принято обсуждать, что нравится или не нравится ее членам? Насколько вы сами чувствительны к близким? Если, к примеру, маме что-то не нравится, насколько заботятся о ее психологическом пространстве? Или это особо никого не тревожит и подобного рода темы не поднимаются в семье? Поразмышляйте, пожалуйста, какие вы готовы делать усилия для развития психологического пространства, если сами воспитаны в авторитарной семье. Насколько вы способны проявлять уважение, насколько терпеливы, насколько способны создать атмосферу доверия? Проделав анализ, запишите, что нового вы открыли в себе. Желательно делать такие упражнения в паре и потом проговорить, потому что, когда проговариваем, мы осознаем для себя очень многие вещи. Все люди любят путешествовать, но самое удивительное путешествие — это путешествие вглубь себя. Потому что мы до конца себя не знаем.
Следующий важный элемент гармоничной семьи — общие ценности и цели. Опять-таки нужно научиться размышлять о ценностях. Это очень сокровенный разговор. У каждого человека есть внутренняя система ценностей. И если люди вступают во взаимоотношения, не понимая систему ценностей друг друга, то через какое-то время может оказаться, что муж и жена шагают в противоположных направлениях, а невидимая нить любви между сердцами все больше и больше напрягается.
Одна из важнейших ценностей в семье — это верность. При этом большинство людей ассоциируют неверность с физической изменой. Но на самом деле этот поступок — ее финальное проявление.
Верность — очень тонкое понятие, которое подразумевает, что человек все свои помыслы полностью сосредоточивает на партнере. И если мужчина общается с девушкой, но его сердце отдано супруге, то девушка это чувствует. Она понимает, что он относится к ней, как к сестре. От такого мужчины не идут флюиды донжуана. Сейчас от большей части от мужчин и женщин постоянно исходит энергия флирта. Замужние женщины ведут себя как девушки на выданье. Если внимательно послушать и понаблюдать, то в порядке вещей сальные шуточки, полунамеки в разговорах. По сути своей — это секс на тонком плане. Вместо того чтобы сосредоточиться на своей жене или своем муже, мы постоянно смотрим на других женщин и мужчин, оцениваем, сравниваем. Энергия вожделения сегодня практически неподконтрольна. Зигмунд Фрейд почему-то решил и утвердил в обществе мнение, что, удовлетворив все свои прихоти, человек станет счастливым. Однако не стал. И огромное количество проблем в семьях вызвано именно с тем, что сейчас понятие «верность» переходит чуть ли не в раздел атавизмов.
Хорошо помню размышления одного мальчика: «Мне интересно, почему мама, когда дома, ходит в халате, ненакрашенная. Но когда собирается на улицу, сильно наряжается, а куда идет — непонятно». Я не призываю к парандже, но у всех народов раньше было принято, что и женщина, и мужчина самое лучшее делали для семьи. Сегодня наша жизнь вывернута наизнанку. Мы проявляем свои лучшие качества (смирение, терпение и т. д.) с чужими людьми. А когда приходим домой, распоясываемся. Начинаем проявлять гнев, повышаем тон, злимся. Все самое худшее приносим домой. Почему-то мусор мы каждый день выносим из дома, а эмоциональный негатив копим в себе и вываливаем на своих близких.
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.