Сила слова (сборник) - [34]

– Да ну вас! Не смыслите вы ни черта в настоящей мужской красоте. Бывает, что даже у простого работяги рука похожа на десницу Медного Всадника.

– Слава богу, что не Венеры Таврической.

– О чём с вами говорить? – укоризненно покачала Клара головой и продолжила восхищаться: – Нет, у иных мужчин такая царственность в руке, такая спокойная сила присутствует. Не дёрганная, которая стремиться себя проявлять на каждом шагу, словно сама в себе сомневается, а именно спокойная… А если бы у нас олигархи получали зарплату учителя, а труд учителя ценился бы как труд олигархов…

– Надо же! А у олигархов есть труд, оказывается, ха-ха-ха! – пуще прежнего развеселилась Тамара.

– И даже в поте лица, – подключилась Даша и, после того, как они отсмеялись, сказала совершенно серьёзно: – Не знаю, для кого что является недостатком в мужчине, но я считаю, что нет хуже для мужика, как отсутствие у него ярко выраженного подбородка. В самом деле, мужчина без подбородка, это уже как бы не мужчина. Достаточно посмотреть на античную скульптуру, чтобы это понять. Достаточно увидеть профиль Хармса или Набокова, чтобы в это поверить. Если у мужчины ярко выраженный нос и подбородок, всё остальное ему можно простить, ибо с таким профилем есть все шансы достичь успеха в обществе. Такой мужчина может не иметь и гроша в кармане, но при этом выглядеть завидным кавалером. А уж если у него на подбородке ямочка, это слов нет, какое счастье! Обожаю, когда у мужчины профиль, как у Данте на фресках Рафаэля: орлиный нос, сильная нижняя челюсть, а подбородок вперёд выдаётся. Лицо как три ступени. Подбородок. Нос. Лоб. И всё под острым углом друг к другу, как ломанная молния в небе.

– Ага, на табличке «Не влезай, убьёт», – хохотнула Клара.

– Хотя бы! Нынче в мужских профилях всё больше тупых не углов даже, а каких-то невыразительных переходов. Наверно, мучного много едят. Надбровные дуги вообще отсутствуют, нос картошкой или вообще никакой, подбородок спускается жировыми складками в два-три яруса до самых ключиц. Именно поэтому в мужчинах теперь так мало принципов, но много компромиссов, с которыми женщина вынуждена уживаться. В какое жуткое время нам выпало жить!

– И не говори.

– Хотя… ещё остались отдельные индивидуумы…

– Кто?! Где?

– Да вот хотя бы мужчины из «Роллинг Стоунз».

– Скажешь тоже!

– Да что вы понимаете! Мужчина таким и должен быть: сухопарым, подвижным, с рублеными чертами лица. Да! А ещё мне нравятся мужики с большими ушами.

– Хи-хи-хи!

– Чего «хи-хи-хи»? Чем больше у мужчины уши, и чем выше они посажены на голове…

– Хоть на самой маковке? – съязвила под общие смешки Клара.

– …тем выше интеллектуальное развитие у обладателя этих ушей, – достойно закончила свою мысль Даша.

– Скажешь тоже! – не согласилась Акулина Запорожец из группы учёта документации. – Я люблю мужчин, которые не стесняются лысины.

– В смысле бритоголовых или своими силами облезших?

– Главное не лысина, а чтобы мужчина не комплексовал из-за неё. А то есть облысевшие полудурки, которые почему-то считают себя неотразимыми только благодаря блестящему черепу или, наоборот, недостойными женского внимания. Хорошо, что наступила мода на лысых, и мужчины перестали сооружать какие-то нелепые начёсы из остатков растительности, когда стеснялись ходить с лысиной. Ведь находились такие, которые лысых стыдили, как будто человек не с лысой головой на улицу вышел, а с голым задом. Каких только предрассудков в людях нет! Бедные лысые кепочки да береточки носили, прикрывали лысину, как католический священник тонзуру. А некоторые отращивали косицы, чтобы плешь прикрыть, отчего она становилась только заметней. Сразу у мужика какой-то бесхозный вид образуется, как у заброшенного огорода. Да и вообще давно известно, чем больше человек что-то в себе маскирует, тем больше это в нём становится заметно для окружающих. Наш снабженец раньше рукой рот прикрывал во время смеха, потому что у него клыки как у вампира были, и поэтому все обращали на это внимание: а чего это он там рукой-то прикрывает. А как в моду вошёл образ Дракулы, не стало отбоя от поклонниц. Только клыками щёлкнет…

– Ты про лысых закончи, а уж потом перейдём к зубастым-клыкастым.

– Вот я и говорю, что раньше лысеющие мужчины самих себя стеснялись, и это крайне негативно сказывалось на всём облике. Помню, приёмщик начёс в одну сторону делал, а начальник цеха – в другую, и, когда летом погода ветреной была, они передвигались только по направлению ветра к их начёсу. Выхожу как-то с проходной, а приёмщик задом идёт и меня не видит. Чуть в смотровую канаву у гаража не свалился, вот до чего боялся, что ветер его начёса с лысины сдует. У него ведь на виске коса была выращена до плеча.

– Ха-ха-ха! – вспомнили все эту сцену, которой сами не раз были свидетелями.

– Когда я в цеху на практике работала, – продолжила Акулина, – наш начальник мне какие-то указания даёт и спиной ко мне повернулся. Я думаю, чего это с ним, а просто он своим начёсом по ветру встал. Они с приёмщиком так и ходили: один лицом в ту сторону, другой – в эту, чтобы их косицы приглаженные ветер не растрепал. Не растут волосы, так сбрили бы коротко на фиг. Мне в этом отношении Петька Мотоциклов всегда нравился: голова аккуратная, эстетичная, гигиеничная. В ветреную погоду ходит, как хочет, вне зависимости от направления воздушных потоков. И никто не замечает, что он с лысиной! Я лично заметила, когда он мне сам сказал. Только спросила: «Петька, чего ты такой симпатичный и не женишься?», а он начал плакаться: «Я же лысый». Нашёл повод для отмазки! Это женщине лысину не простят, а тебе-то чего стесняться?