Сила Интровертов. Как использовать свои странности на пользу делу - [25]
Взаимное уважение как основа отношений
Тем не менее Интро и Экстра могут жить хорошо, дополняя друг друга. Условием этому является доверие, его психолог Хартвиг Хансен (2008) называет ключом к отношениям. Доверие в отношениях – это, прежде всего, сочетание двух факторов.
1. Определите свои собственные потребности!
Только когда вы знаете и уважаете свои потребности, вы можете принять потребности партнера.
2. Определите потребности вашего партнера!
Признайте то, что вы и ваш партнер нуждаетесь в разных вещах и одну и ту же ситуацию можете воспринимать по-разному. Восприятие не зависит от чувств, которые вы испытываете друг к другу.
Преимущества разных потребностей
Если вы нашли различия в потребностях, это вполне нормально – все люди разные. Важно то, как вы обращаетесь с этими различиями. В отношениях вы часть команды, а каждая команда получает выгоду, если ее участники обладают разными качествами и способностями. Взгляните на плюсы неодинаковых потребностей в ваших отношениях.
Ваш партнер – экстраверт:
• Энергичен, дает вашим отношениям новые импульсы, он может выступать инициатором какой-либо социальной деятельности или встреч, которые могут быть устроены специально для вас. Все это способно сделать вашу жизнь намного проще.
• Обладает другими преимуществами в коммуникации, из которых вы можете извлечь для себя выгоду, когда столкнетесь с препятствиями, например, при необходимости уметь гибко вести беседу (препятствие 8: фиксация) или при решении конфликта (препятствие 10: боязнь конфликтов).
Правильно общаться с партнером Экстра
Специально для партнеров Интро (ведь это ваша книга!) я перечислю стратегии общения с партнерами Экстра.
1. В разговоре
При разговоре выражайтесь ясно и коротко. Ваша содержательность (преимущество 2) и аналитическое мышление (преимущество 6) вам в этом помогут.
Когда говорите, обращайте внимание на достаточную громкость, четкость речи и интонацию. Если вы говорите слишком тихо или монотонно, партнер может вас не услышать или не понять значимости сказанного.
Если ваш партнер говорит очень быстро и вам это мешает, попросите его говорить помедленней или повторить сказанное.
Вы можете снизить темп разговора. Кроме того, говорите партнеру, когда вам требуется время подумать, например перед принятием важного решения.
Проявляйте понимание к желаниям другого. Умение слушать (преимущество 4), аналитическое мышление (преимущество 6), а также сопереживание (преимущество 10) помогут вам в этом.
Перед важным разговором запишите для себя основные пункты, которые вы хотите обсудить (преимущество 9).
Научитесь распознавать сигналы другого (гнев, скука, разочарование, страх). Возможно, вы по-разному выражаете эти чувства, но всегда хорошо понимать язык другого.
Кроме того, и вы выражайте свои различные чувства, показывайте, что вам приятно, а что нет. Сюда относится регулярное проявление симпатии по отношению к человеку.
Расскажите о своих потребностях и спросите о потребностях партнера. Уважайте и те и другие в равной степени. Проявите понимание к тому, что партнеру (а также вам!) дается тяжело. В идеале можно вместе посмеяться над этим…
2. В совместной жизни
Осознайте свои потребности и живите в согласии с ними. Позволяйте и партнеру учитывать его потребности.
Планируйте совместную деятельность так, чтобы были учтены интересы обоих: в отпуске, на празднике, в семье.
Позаботьтесь, чтобы у вас была возможность уединиться, и обсудите эту потребность. Важно дать понять: я уединяюсь не от тебя, а для себя. Попросите другого проявить понимание.
Уважайте интро- и экстравертированность как личную особенность. Ведь вы знаете, что у обоих типов есть свои преимущества и недостатки.
Цените то, что ваш партнер делает вас лучше. Благодарите его за то, что он делает для вас: помогает общаться с другими, решает конфликты или перед Новым годом в суматохе бежит за покупками.
Предоставляйте друг другу свободу
Что касается моих личных отношений Интро – Экстра, то я только с годами поняла, что мой муж экстраверт и устроен совершенно иначе, чем я, и что у нас с ним разные потребности. Настолько же важно было понять, что мне необходимо самой, и урегулировать разницу в потребностях. В процессе совместной жизни мы научились предоставлять друг другу свободу: моему мужу требуется больше вечеров с друзьями, посещений клубов досуга, больше активной деятельности и путешествий. И как только он входит в комнату, сразу включает радио или телевизор. Мне нужно больше спокойствия, дистанции и, прежде всего, времени без громких звуков.
Постепенно мы поняли, что, несмотря на все различия в наших зонах комфорта, на разных точках континуума Интро – Экстра, мы можем жить вместе. Мы прекрасно проводим время: у нас хорошее чувство юмора и мы можем посмеяться сами над собой. Кроме того, есть наушники и беруши! Притом в наших предпочтениях мы в чем-то сходимся: например нам нравится ужинать в приятной компании друзей или просто беседовать друг с другом.
Важно одно: если ваш партнер «тикает» по-другому, не следует думать, что он угадает ваши потребности. Ведь он, или она, не относится к интровертам. Кроме того, вам будет трудно распознать Экстра-потребности своего партнера, поэтому важно обсудить, что вам обоим требуется.
В этой книге мы раскроем очень актуальную тему. Тема непростая, я расскажу о том, почему у многих женщин не складывается личная жизнь.В свое время и для меня эта тема была очень непростой. И в этой книге я озвучу все ключевые моменты этого вопроса.После прочтения этой книги у вас вскроются ваши внутренние препятствия, боли, блоки, но это не страшно. Ведь когда мы знаем врага в лицо, с ним легче бороться. Когда мы знаем, в чем состоит наша проблема, мы четко понимаем, что именно нам нужно решать.
Материалы, помещенные в книге, касаются как личностей диссидентов — узников психиатрических застенков, так и проблемы наказания инакомыслящих психиатрическим «лечением». Это происходило в СССР, и теперь об этом известно всему миру.Книга никого не оставит равнодушным. Она поможет понять, что должен делать каждый, чтобы это тяжелое прошлое никогда не повторилось, чтобы наши дети жили в условиях настоящей Демократии и истинно Правового общества.Для специалистов, журналистов и широкого круга читателей.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Знакомьтесь с самой лучшей философией жизни – хюгге (по-датски – hygge), что переводится как «невероятная милота». Именно она позволяет датчанам занимать 1-е место в общемировом рейтинге по уровню счастья. Что же такое хюгге?Старые, давно забытые ценности: умение радоваться простым удовольствиям, дорожить теплыми дружескими отношениями, быть скромным и неторопливым.Вам кажется, что это просто? Как бы не так!Ведь большинство из нас привыкло жить по принципу «И вечный бой! Покой нам только снится». Вся наша жизнь проходит в борьбе – за теплое место под солнцем, за лучший кусок хлеба, за более высокую ступеньку на карьерной лестнице.
В монографии представлена широкая панорама теоретических моделей и эмпирических данных, отражающих длительный путь поисков ключа к разгадке шизофрении. Рассмотрены концепции и эмпирические факты, исторически предшествовавшие моделям нарушения социального познания, которые активно развиваются в современной науке. Проанализированы ключевые споры и дискуссии, касающиеся природы нарушений социального познания при шизофрении. Представлена оригинальная модель нарушений социального интеллекта при шизофрении и приведены данные пилотажного сравнительного исследования способности к ментализации и эмпатии у больных шизофренией и шизоаффективным психозом.
Самоучитель «Психолого-педагогическая диагностика личности педагогических работников» составлен на основании Федерального государственного образовательного стандарта высшего образования по направлению подготовки 44.03.02 Психолого-педагогическое образование (уровень бакалавриата) от 14 декабря 2015 г. № 1457.Самоучитель содержит: оглавление, введение, содержание тем блока с краткими научными основными понятиями, задания для самоконтроля с обязательным самостоятельным проведением психолого-педагогических диагностических процедур, список основной и дополнительной литературы, перечень учебной литературы и ресурсов сети «Интернет», приложение.
Миллионам людей не хватает уверенности, чтобы полностью раскрыть свой потенциал и достичь успеха в карьере и личной жизни. В своей книге, основанной на многочисленных исследованиях и личном опыте, Роберт Келси расскажет, что такое уверенность и как ее можно достичь, а также какие мифы и препятствия заставляют нас терять веру в себя. Вы справитесь со своим страхом, тревогой и стрессом, научитесь легко налаживать отношения с окружающими и достигнете высот в карьере и личной жизни, о которых раньше могли только мечтать.
Для того чтобы эффективно взаимодействовать с людьми, как в профессиональной деятельности, так и в личной жизни, необходимо уметь видеть ситуацию их глазами, понимать, что для них важно и чего они ждут от общения с вами. Для этого вам нужно научиться определять, к какому из шести типов личности относитесь вы и ваш собеседник: Актер, Социолог, Участник, Интеллектуал, Прагматик или Контролер.Подробная характеристика каждого типа личности и его совместимость с пятью остальными, тесты, яркие примеры из книг и кинофильмов – все это поможет вам с первого взгляда понимать людей и находить к ним подход.
Вступая в брак, каждый человек полагает, что проживет с супругом всю жизнь словно в медовом месяце. Однако проходит время, и все семьи сталкиваются с бытовыми проблемами, которые приводят к конфликтам и ссорам. Эти семейные перебранки постепенно разрушают романтику отношений, не решая при этом ваших проблем. Автор этой книги предлагает революционную методику «БезКрика», способную превратить любой семейный скандал в средство укрепления, а не разрушения брака. Советы Ранкела помогут вам правильно распределить домашние обязанности, наладить отношения со всеми членами семьи вашего партнера и достичь гармонии в интимной жизни.
Выходить победителем из любой перепалки. Гасить конфликт парой фраз. Доброжелательно отстаивать свои границы и превращать врагов в хороших приятелей. Этому учит книга, написанная врачом-психиатром, психологом с тридцатилетним стажем, деканом факультета коммуникативного менеджмента РГСУ, бизнес-тренером Игорем Романовым. Он предлагает 8 проверенных техник, которые помогут свести на нет психологическую агрессию и дать возможность перейти к конструктивным переговорам. Благодаря этой книге вы научитесь: • становиться неуязвимым для нападок сварливых продавцов, заносчивых учителей, вечно недовольных родителей, настроенных поскандалить супругов и вредных соседей; • никогда не терять самообладания и сохранять спокойствие в любой ситуации; • не испытывать волнения перед неприятными разговорами, не прятаться от психологического агрессора, не избегать встречи с ним; • легко и непринужденно сводить на нет любой конфликт; • никогда не переживать после напряженной беседы, что чего-то вовремя не сказали или наоборот, ляпнули лишнее; • всегда добиваться своего, сохраняя достоинство и самоуважение; • чувствовать уверенность в себе и готовность принять любой вызов.