Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - [18]

— Это почему, Сидоров?

— Ну, вот у вас на столе лежат три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов. — Вот а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

* * *

Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.

— Иванов, назови мне двузначное число. —

— Восемьдесят семь.

— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

— Петров, назови мне двузначное число.

— Пятьдесят шесть.

— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

— Кацман, назови мне двузначное число.

— Тридцать три.

— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

* * *

Первоклассник у папы-математика спрашивает:

— Папа, ты знаешь, я забыл, как восьмерка пишется.

— Ну это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

* * *

Учитель:

— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

— А стоит ли? Мы верим вам на слово.

* * *

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».

* * *

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

— Почему вы придираетесь к моему сыну?

— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

— Видишь, папа? Он опять начинает.

* * *

Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник.

Учительница заглядывает к ним в тетради:

— Это что такое?! Почему вы решаете один вариант?

Двоечник поднимает голову:

— А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

* * *

Разговаривают две мамы второклассников:

— Ты своему сыну математику сделала?

— Да.

— Дай списать.

* * *

Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

* * *

Случай из жизни.

«Дочь (3-й класс) сидит за математикой:

— Мама, а ты любила в школе математику?

— Нет.

— Я вся в тебя: и математику не люблю, и задница, как у тебя, толстая».

* * *

— Дети, что получится, если 8 разделить пополам?

— Если разделить горизонтально — то два нуля, а если вертикально — то две тройки.

* * *

— Саша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.

— Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.

* * *

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!

— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

* * *

Учитель:

— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов, сколько будет?

Ученик:

— Семь!

Учитель:

— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

Ученик:

— Семь!

Учитель:

— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?

Ученик:

— Шесть!

Учитель:

— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс три кролика! Сколько?

Ученик:

— Семь!

Учитель:

— Ну почему?!!

Ученик:

— А у меня уже живёт один кролик!

* * *

— Изя, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

— Не могу сказать точно, моя мама всегда торгуется.

* * *

Учитель — учителю:

— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

* * *

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

* * *

Принимают учителя математики в престижный английский клуб.

— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.

Математик:

— Значит, прощайте, асимптотические методы?

* * *

Недавно был проведен опрос среди миллиардеров, входящих в списки Forbes. На единственный вопрос «Чему равен синус шестидесяти» ответил только один миллиардер. И это был издатель учебников алгебры для 9-го класса.

* * *

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну, отец начинает рассказывать:

— Однажды, давным-давно, в одной системе координат…

* * *

Учительница:

— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8?

— 23.

— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.

— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

* * *

Высшая математика в жизни помогла только один раз… когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволоки сделал.

* * *

«Как говорила мой репетитор по математике: если вы решили задачу и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок».

* * *

Старшеклассник жалуется:

— Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…

* * *

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:

— Дети, какой урок по расписанию?

— Математика.

— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

* * *

— Два, Рома!

— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

— Рома! Два-а-а-а!

* * *

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: