Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - [16]

Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу, и пошел в свою спальню.

Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:

— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?

— Понял.

— Расскажи-ка нам своими словами!

— Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в это время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

* * *

Мать говорит сыну-десятикласснику:

— Ты выучил историю? Если нет, встану на стул и надеру уши.

Биология — зелёная и движется, или Почему дождевые черви размножаются лопатой

У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.

* * *

Незнание биологии не освобождает от разложения.

* * *

По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.

* * *

Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.

* * *

На уроке биологии:

— Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!

* * *

На уроке биологии Вася спрашивает у учителя:

— Вот живут в море рыба-пила, рыба-молот…

— Тебе-то что?

— Да что ж они там строят-то?

* * *

На уроке биологии учитель говорит детям:

— Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.

* * *

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: «Убил 45 минут жизни на какую-то фигню».

* * *

Оказывается, самый счастливый в мире учитель — это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.

* * *

Российские ботаники решили переименовать неполиткорректное название цветка «настурция» в более благозвучное «мытурцию».

* * *

Российские ботаники скрестили арбуз с тараканом. Теперь, после того как арбуз разрезают, семечки сами разбегаются в разные стороны.

* * *

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!

* * *

Урок биологии.

— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

— Делением, Антонина Петровна.

— А поподробнее?

— Лопатой.

* * *

Ученик рассказывает на уроке биологии о строении кота. Доходит до языка и объясняет:

— У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

* * *

На уроке биологии:

— Что мы знаем о майских жуках?

— Большинство из них Тельцы.

* * *

Физрук, проводя занятия с учениками, кричит:

— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!

Проходящий мимо директор школы делает замечание:

— Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

* * *

Урок биологии. Тема — морские рыбы.

— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

— Потому что на нее кит упал!

— Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?

Вовочка:

— А он свидетелем был!

* * *

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца — не зебра».

* * *

В школе в криминальном районе даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.

* * *

Учитель зоологии предупреждает учеников:

— Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?

— Я, — встаёт один мальчик. — Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.

— И что же?

— Пудель заболел.

* * *

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:

— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.

— Но ведь у страуса только две ноги.

— Да, но все остальные сказали, что четыре.

* * *

— А где корова моя любимая?

— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.

— Так я и спрашиваю, где корова моя?

— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.

— И где корова?

— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?

— В механике.

— Сломалась твоя корова.

* * *

Учитель:

— Какие явления природы бывают зимой?

— Снеговики…

* * *

— Дети, какие грибы растут под осиной?

— (хором) Подосиновики.

— А под сосной?

Вовочка:

— Подсосники…

* * *

Учительница спрашивает на уроке биологии:

— Дети, какого цвета бывают яйца?

— Серые, белые.

Вовочка:

— Синие.

— Вовочка, у кого ты их видел?

— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

* * *

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:

— Дети, как размножаются млекопитающие?

Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:

— Ни в коем случае, Вовочка!

Член комиссии:

— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!

— Размножаются половым путём!

Марья Ивановна (со вздохом облегчения):

— Ну слава богу, правильно, Вовочка…

Вовочка, злорадно:

— Ага, небось подумали, «тр…тся» скажу!

* * *

На уроке биологии учитель говорит ученице: