Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - [19]

— Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку:

— Вам 26 лет!!!

Училка:

— А как это ты узнал?

— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!

* * *

Ученик стоит у доски. Учитель:

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?

— Нужно стереть его тряпкой!

* * *

Учитель ругает Вовочку:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

— Судьей по боксу!

* * *

— Что общего между женщиной и математикой?

— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

* * *

Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

* * *

Ученик — другу:

— Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — это одна из них.

* * *

Злой Вовочка:

— Математичка озверела! Сегодня сказала, что я не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

* * *

Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 350.

* * *

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 126 рубля и в продуктовом — 235 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?

— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

* * *

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.

— На чем срезался-то, Василий Иванович?

— На математике.

— А что так?

— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: «Сколько будет 0,5 плюс 0,5», а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

* * *

На уроке математики.

— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?

— Единственное.

— А если три женщины смотрят из окна, то это что?

— Бордель.

* * *

— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?

— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

* * *

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто неизвестный может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а на фига?!»

* * *

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:

— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.

Ученик:

— Если 20 человек скосили поле, то 50 человек не могут скосить его во второй раз.

* * *

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:

— 2 + 2 = 5, 3 + 3 = 8, 5 + 4 = 12, 6 + 7 = 22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?

Вовочка:

— Вот приглашения от 20 ресторанов!

* * *

На уроке математики Вовочке задают вопросы:

— Сколько будет 3 плюс 4?

— 9.

— А 11 плюс 5?

— 22.

— Как-то плохо ты складываешь. А кто твой папа?

— Официант — это он меня научил.

* * *

Вовочка приходит домой:

— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10 = 6 + 4, а сегодня, что 10 = 7 + 3.

* * *

— Мам, я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад…

— И что?

— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!

* * *

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:

— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?

— Да, — отвечает сосед.

— Дайте списать!

* * *

Всего один шарик и три наперстка понадобились Васе Аникяну, чтобы на межшкольной олимпиаде по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей.

* * *

На уроке: «Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…»

* * *

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

* * *

Математика спросили:

— Есть ли крылья у слона?

— Есть, — ответил он, — но они равны нулю.

* * *

Жена говорит мужу — учителю математики:

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

— Конечно нет, как ты могла такое подумать!

— Докажи!

— Пусть А — множество любимых объектов…

* * *

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

* * *

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

* * *

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.

— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?

— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

— Оставь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!!!

* * *

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

* * *

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

* * *

Учительница на уроке:

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.

Голос из класса:

— Да нас здесь столько и не наберется.

* * *

На уроке математики. Учитель:

— Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.

* * *

— Господин учитель, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что-нибудь.

— Хорошо, дайте ему две задачки по геометрии.