Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - [36]

* * *

Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…

* * *

Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

— Девушка, какой у вас телефон?

— «Нокиа».

— Да нет, номер какой?

— Федеральный.

— Да нет же, какие цифры?

— Арабские.

* * *

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

* * *

— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

* * *

— Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

* * *

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

* * *

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

* * *

— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!

— Нет!

— Вот блин, какие все честные.

* * *

— Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

— Жена.

* * *

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

— Бери, но там нет бензина.

— А нам и не надо!

* * *

Скажите, у вас в роду беременные были?

* * *

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

* * *

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильней, женская — интересней.

* * *

Дочка маме:

— Мама, мне говорят, что я ненормальная…

— А кто говорит?

— Мухи.

* * *

— Почему пятницу 13 считают жутким днем?

— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…

* * *

Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.

* * *

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

* * *

Подруги друг с другом:

— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

— Забыла?

— Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

— Завело?

— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

* * *

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

* * *

Женщины безжалостней людоедов — сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.

* * *

…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

* * *

— Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?

— Угу.

— Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?

— Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!

* * *

Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…

* * *

Сострадание — первый шаг на пути к беременности.

* * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

* * *

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

* * *

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

* * *

Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!

* * *

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

* * *

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

* * *

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

* * *

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

* * *

Разговаривают две подруги: —Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

* * *

Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.

* * *

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.

* * *

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

* * *

Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.

* * *

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

* * *

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»

* * *

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной — красотка, с попой круглой, молодой!

* * *

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…

* * *

Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».

* * *

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.

Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.

* * *

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

— Люся, ну вот объясни мне — ну на фига начинать каждое утро со скандала?!

* * *

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.