Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - [37]

* * *

Если верить фразе «Чего хочет женщина — того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.

* * *

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине — арендатор.

* * *

Женщиной не рождаются — ею становятся.

* * *

Если ноги от плеч — голова на них не нужна.

* * *

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

* * *

— Кто такой дипломат? — Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.

* * *

Услышав от женщины «F…ck you!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?».

* * *

Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?

* * *

Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

* * *

— Какая разница между новой женой и собакой?

— Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

* * *

Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

* * *

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

* * *

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.

* * *

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…

Продавец:

— Да, да… Помню, помню…

— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

* * *

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

* * *

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

* * *

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

* * *

Сегодня я проснулся, смотрю — что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило: — Хочу кофе, хочу кофе!

* * *

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

* * *

Правило русского: женщина — иногда шипящая, но всегда согласная.

* * *

Женщин нет! — Я считал свои ребра!

* * *

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

* * *

— Девушка, а почему вы в белом платье?

— А я сдаюсь…

* * *

С голой женщиной трудно спорить.

* * *

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

* * *

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и все еще думать, что они красивы.

* * *

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

* * *

— Девушка — не будите во мне кролика!

* * *

Бронежилет в трех местах пробит — это след от мужских обид…

* * *

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…

* * *

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумашедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой …Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «НЕТ» всего одной женщине.

* * *

Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!

* * *

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

* * *

Настоящая женщина должна быть ТАКОЙ, чтоб ее телефон помнился до смерти.

* * *

— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

— У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

* * *

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

* * *

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»

* * *

Попадья — снайпер женского рода.

* * *

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

* * *

— Вчера в парке на меня напал маньяк!!!

— Сексуальный?

— Да нет, не очень…

* * *

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?

Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»

* * *

Дню Св. Валентина посвящается

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поил очку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная…