Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [23]

* * *

— Вы таки уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

* * *

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал?

* * *

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

* * *

— Полина Борисовна, как вам мой тортик?

Правда, вкусный?

— Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

* * *

— Мне замуж предложили выйти.

— Вау! И кто же?

— Родители.

* * *

Одесса, ночь, улица.

— Мадам, кошелек или жизнь?

— Що значит «или»? Возьмите меня всю.

* * *

— Изя, а кем вы работаете?

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— О! Вы психотерапевт!

— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

* * *

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

* * *

Услышано в Одессе:

— Посоветуйте, который час?

* * *

Объявление на Привозе:

«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

* * *

Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.

— Хаим, ты только посмотри, что эти бл…ди с лошадью сделали.

* * *

— Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? — спрашивает еврей китайца.

— Нас больше миллиарда.

— Ужас! А чего вас так мало видно?

* * *

— Куме, шо ж це ви заснули мордою прямо в холодец, переляжте в оливье, а то простудитесь!

* * *

— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.

* * *

На границе часовой.

— Стой, кто идет?

— Ша, никто уже никуда не идет!

* * *

Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

* * *

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.

— Марочка, что у тебя случилось?

— Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выеб…т!

* * *

— Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

— Во-первых, я с ней год, как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

* * *

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает худую-худую.

— А вы уверены, что она нетоптанная?

— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

* * *

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника: за что, мол?

— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают штатского:

— А ты что же влез?

— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всему Союзу началось…

* * *

Приезжает мужик домой в Одессу из-за границы, заработав где-то 20 000 баксов. Перед тем как идти обрадовать семью, решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду, вспомнил! У него же 20 000 в кармане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь.

— Я вас слушаю…

— Вы понимаете, я приехал… и хотел бы оставить деньги на полчаса.

— Какие деньги?..

— 20 000 долларов.

— 20 000 долларов?!.. Соседи!!! Тут сбежались все соседи.

— Вы видите, этот человек хочет оставить у меня 20 000 долларов?

Соседи:

— Видим.

— Вот теперь вы можете спокойно идти купаться.

Через полчаса мужик возвращается за деньгами.

Старик открывает дверь:

— Я вас слушаю…

— Я пришел забрать свои деньги.

— Какие деньги?..

— Как, какие! 20 000 долларов, и соседи ваши видели.

— Соседи!!! Вы видели, чтобы этот человек оставлял у меня деньги?..

Соседи:

— Нет! Гоните его в шею!..

Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то ничего не может. Через пять минут старик выходит к нему и говорит:

— Не нужны мне твои деньги, на, забери, просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи…

* * *

Сара приходит домой и жалуется Абраму:

— Надоело все: налоги, экология, кризис, проститутки!

— О, точно!

— Что?

— А, нет, ничего… Я просто вспомнил, где свой зонтик забыл.

* * *

К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:

— Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток сидит канарейка, поет, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:

— У нее же одна нога!

— Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

* * *

— Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?

— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит…

— А когда вы хотите?

— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел?»

* * *

У одесского долгожителя спрашивают:

— Семен Маркович, а вы верите в приметы?

— Смотря в какие.

— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…

— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета…

* * *

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят, слушают. Вдруг Сара, потягивая носом, говорит: