Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [21]

— Носильщики!..

К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:

— Носильщики!..

К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окидывает их взглядом и говорит:

— Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

* * *

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:

— Ну что же вы, проходите!

Она оглядывается — кругом толпа.

— Куда же мне идти?

— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

* * *

Одесского еврея спросили:

— Скажите, каков состав населения Одессы в процентах?

— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местные.

* * *

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Командир кричит:

— Впере-е-ед, орлы-ы-ы!

Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:

— В чем дело?! Один из одесситов:

— Командир, мы не орлы, мы — Львы…

* * *

— Существует ли атомная бомба?

— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на Привозе.

* * *

На одесском Привозе. Пожилая еврейка продает рыбу. Покупатель:

— Кефаль?

— Форель!

— Свежая?

— Живая!

— А почему не шевелится?

— Спит.

— А пахнет почему?

— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

* * *

В Одессе на рынке:

— По чем ваши синенькие?

— Дура! Это цыплята!..

* * *

— Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

Одессит отвечает:

— Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил — настучат тебе там…

Ну, мужик, значит, и думает: «Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх, была не была — пойду!»

Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

«Ну все, попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось, смыться успею».

И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, сгибаясь пополам:

— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

* * *

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличия, его назвали НИИПС — научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

— В чем секрет ваших успехов? — спрашивает журналист директора института.

— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

* * *

— Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?

— Молодой человек, а вы уверены, что вам это надо?

* * *

Одессит встречает старого приятеля, а тот держится за опухшую щеку.

— Что с тобой, Моня?

— Мне только что удалили два зуба.

— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

— У зубного не было сдачи…

* * *

Прокурор проверяет камеры НКВД. Обращается к арестованному:

— За что сидишь?

— Я сказал, что Рабинович — враг народа.

— А ты за что?

— Я сказал, что Рабинович не враг народа.

— А ты за что?

— А я… Рабинович.

* * *

На краю деревни сидят два старых еврея, самолет «кукурузник» обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случается, и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет. Один еврей говорит другому:

— Нет, ну вы это видели?

— Ой, я вас умоляю, какая страна, такие и теракты!

* * *

Звонок в поликлинику:

— Доктор Кац, я только что скушал селедку и запил молоком, скажите, виноград кушать мытым или это уже непринципиально?

— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».

— Шо, такая умная?

— Не, такая толстая.

* * *

— Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!

— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

* * *

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

— И как он?

— Ну теперь уже немного успокоился, а вначале был вне себя от радости.

* * *

В одесской опере.

— Почему этот господин во фраке все время угрожает палкой той даме, шо на сцене?

— Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует…

— А если не угрожает, почему она так вопит?!

* * *

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

* * *

Одесса, Привоз.

— Почем мясо?

— А у вас валидол с собой?

* * *

— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

* * *

— Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?

— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.

* * *

— Ой, Рабинович, ваша рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!..

* * *

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:

— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?

— Нет, не было.

Он бицепсы напряг и говорит:

— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие мощные бицепсы?

— Нет, не было. Поворачивается боком.

— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?

— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!