Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [24]

— Абрам, ты сменил носки?

— Сменил.

Через некоторое время.

— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?

— Сменил.

— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет?!

Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:

— Да, да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

* * *

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

* * *

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.

— Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.

— А как?

— Ну, добудь «языка».

Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.

— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…

Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:

— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

* * *

— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

— Сегодня она мне сказала…

* * *

Рабиновича спрашивают:

— Купишь слона?

— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?

— А двоих за ту же цену?

— Веди!

* * *

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.

Таксист:

— С вас 46 рублей.

Абрам протягивает полтинник. Таксист:

— Спасибо.

Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:

— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!

Абрам:

— Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту:

— Давай тогда еще два круга вокруг дома…

* * *

— Мойша, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!

— А что там идет?

— «Живой труп».

— Опять про Ленина?!

* * *

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— Очень хорошо, но нужно знать еще и ядерную физику.

— Я также окончил физфак.

— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

— Я знаю туркменский язык.

— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

* * *

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?

— Да, она будет мне нужна целый день!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

* * *

Шмулевич пришел к раввину:

— Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

* * *

Старый еврей приходит к раввину и говорит:

— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу трахаться!» А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?

Раввин говорит:

— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.

Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.

Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:

— Хочу трахаться!

Один попугай-мальчик поворачивается к другому:

— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы.

* * *

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.

— Шо он кричит?

— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.

— Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

* * *

— Изя, сходи к соседу за солью!

— Он же не даст!

— А ты залезь в его сад за яблоками!

* * *

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:

— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?

— Нет, Сара, я переезжаю!

* * *

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.