Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [17]

Первый:

— Почем ваш куриц?

Продавец:

— Десять рублей.

Первый — второму:

— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?

Второй — первому:

— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.

Первый — продавцу:

— На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

* * *

— У вас ватман есть?

— Ватман уехал в Израиль.

— А кульман?

— Кульман в Америке.

— Вы меня не поняли, я дизайнер!

— Ну мы видим, что вы не Иванов.

* * *

Звонок в дверь, открывает старый еврей, на пороге дератизатор (борец с грызунами) — кавказец.

— У вас миша дома эсть?

— Миша давно уехал, а ви Розын муж?

— Нэт, крысин брат.

* * *

Еврей плачет над могилой:

— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?

— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.

— О первом муже своей жены.

* * *

Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сема доставить тело и деликатно это все обставить… Приходят к ней домой и с порога:

— Здравствуйте, тут живет вдова Рабиновича?

— На тебе дулю, не вдова, а жена!

— На тебе две дули. Сема, заноси…

* * *

— Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!

— О! Так это она пошла на работу!

— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!

— О! Это она пошла налево!

* * *

— Роза, ты знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идет через парк! Ее ведь там могут изнасиловать!

— Хаим, успокойся, все это могло бы быть, но только не с ее еврейским счастьем!

* * *

— Сема, ты знаешь, какой национальности был Мао Цзэдун?

Прикрывая рот рукой, полушепотом с выпученными глазами:

— Неужели??

— Я тебе говорю!

* * *

— Сарочка, почему вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сема?

— Ну не могу же я его при людях называть адиетом!

* * *

Разговор супругов:

— Семочка, а ты не знаешь, почему все соседи называют мене поцершей?

— Cарочка, золотце, если бы я был генералом, тебе бы называли генеральшей.

* * *

Угощенье по-одесски:

— Вам чай без какого варенья?…

* * *

— Вам сколько сахара в чай, три или четыре ложки?

— Одну, но чтобы я видел.

* * *

В газете «Вечерняя Одесса» объявление: «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на морвокзал».

Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:

— Слушай, Изя, он что, резиновый, этот корабль?!

— Ты поц! — отвечает Изя. — Он БЕЗ ДНА!!!

* * *

По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.

Второй поворачивается к нему и говорит:

— Вы мне будете рассказывать!

* * *

— Доктор, я буду жить?

— А шо, без этого никак?

* * *

В Дюковских банях:

— Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!

* * *

— Абрам, что такое судьба?

— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!

— А если мимо?

— Значит, не судьба.

* * *

— Скажите, здесь живет Лейбович?

— Нет! Он здесь мучается!

* * *

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Шо-о-о?

— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая пода-а-авленная…

* * *

— Моня, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

* * *

Издательство «Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев.

На всех картинках присутствует мама и таки дает советы…

* * *

— Алло. Это отдел кадров?

— Да, это отдел кадров.

— Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?

— Да, берем.

— Скажите, а где вы их сейчас берете?

* * *

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стоит заплаканная женщина.

Иностранец, проходивший мимо, спрашивает:

— Что с вами случилось?

Женщина:

— У меня украли кошелек с деньгами.

Иностранец пожалел ее и дал ей денег.

Женщина стала горячо его благодарить, а потом говорит:

— Может, вы и кошелек отдадите?

* * *

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе.

Проходят мимо ресторана.

Сара:

— Ой, как вкусно пахнет!

— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

* * *

Один молодой человек спрашивает у раввина:

— Ребе, скажите, а что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?

— Обычное?.. Это ничего не значит.

— А если у нее на руке обручальное кольцо?

— Это значит, что она замужем.

— А если у девушки на руке и обручальное кольцо, и обычное?

— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

* * *

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?

— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

* * *

— Слушайте, вы знаете? Изя так вскружил голову Розе, что ее тошнило девять месяцев.

* * *

Перевод устава израильской армии:

1) не отвечать вопросом на вопрос;

2) не давать ценные советы старшему по званию;

3) не вступать в коммерческую связь с противником.

* * *

— И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

* * *

Встречаются два еврея:

— Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?

— Да, в оркестр русских народных инструментов.

— Ну и шо, неужели там все русские?

— Конечно, нет! Правда, есть один — но, ты же знаешь, они везде пролезут!

* * *