Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [15]

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и кричит мальчишке-подмастерью:

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:

— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

* * *

— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?

— Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…

* * *

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:

— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривен!

— Да, но посмотри, какая шуба!..

* * *

В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»

* * *

— Сара ходит к тебе в гости?

— Да.

— И что вы делаете?

— Смотрим телевизор.

— Но у тебя же нет телевизора!

— Она этого пока не заметила.

* * *

Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит:

— Не хватает!

* * *

— Мужчина, я все понимаю. Вы, конечно, такой обаятельный, но не до такой же степени!

* * *

— Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

— Да, есть немножко.

— И где же обычно собираете грибы?

— У нашего соседа Хаймовича на балконе.

— Он что, их там выращивает?

— Нет, сушит.

* * *

— Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.

— Откуда вы знаете?

— Он меня вчера вызвал к себе и говорит:

«Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».

* * *

— Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

— Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!

— Значит, он еще ничего не знает!

* * *

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:

— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

— Да, просто мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

* * *

Мать говорит сыну:

— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?

— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

* * *

— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?

— Отдам долг Гольдбергу.

— А остальные?

— Остальные подождут.

* * *

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.

— Знаешь, что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.

* * *

В одесском трамвае:

— Девушка, передайте кондуктору на билет!

— Так он же бесплатно ездит!

* * *

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:

— Мадам, что случилось?

— На поезд опоздала!

— И на много?

— На три минуты!

— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!

* * *

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.

— А что на нем писать-то?

— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!

На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС — РАТЬ»…

* * *

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.

Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссер:

— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, надеюсь, смогу!

— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

* * *

За ужином Сара решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

— Изя, я уверена, что ты мне изменяешь!

Я знаю, с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

* * *

— Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!

— Мы ее уже неделю пробуем, она старая.

— Так она тем более нуждается в вашем внимании!

* * *

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

— Ха! А пусть попробуют это доказать!

* * *

— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?

— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!

* * *

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

* * *

В трамвае.

— А вы щас сходите?

— А шо вам за дело?

— Так я схожу!

— А мне шо за дело?

* * *

В трамвае.

— Молодой человек! Почему вы не берете билет?

— Так у меня сегодня день рождения!

— И вы будете его праздновать в трамвае?..

* * *

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

* * *

— И ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?..

— Я же была в косметическом салоне!

— И что?.. Было закрыто?..

* * *

— Жора, куда ты идешь?

— На остановку автобуса…

— Что, куда-нибудь едешь?

— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

* * *

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах, говорит: