Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [14]

* * *

Одесса. Разговор бывших однокурсников.

— Сема, ты таки женился на Саре?

— Нет, она сказала, шо я бедный.

— Но у тебя же в Хайфе есть богатый дядя Изя. Чего же ты ей про это не сказал?

— Я сказал. Теперь она моя тетя.

* * *

— Ты знаешь, Яша в субботу женился!

— По любви или из-за денег?

— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

* * *

— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»

* * *

Один одессит говорит другому:

— Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов прислал, а тот его грохнул!

* * *

— В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».

* * *

— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?

— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.

* * *

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.

Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:

— Ну вы и льстец!

* * *

Старый одессит читает вслух газету:

— Сомалийские пираты захватили Московский университет…

Вскакивает и бежит к телефону.

Жена:

— Сема, шо такое?

— Сара, надо позвонить нашей Софочке — как у них там в консерватории?

* * *

Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице, спрашивают:

— Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?

— Таки идите, как я сижу.

* * *

Турист в Одессе:

— Скажите, а этот город действительно так называется — Одесса?

— Да.

— И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?

— Да, вон она.

— И памятник кардиналу Ришелье?

— Да, вон он.

— Е…ть. А я думал, это все юмористы выдумали!

* * *

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.

У него спрашивают:

— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?

— Что значит бил? Он бил, есть и будет.

* * *

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Навстречу ему знакомый.

— Куда вы идете? — спрашивает.

— На охоту, — отвечает одессит.

— А где же ваше ружье?

— А вон, сзади несут.

* * *

— Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?

— Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.

* * *

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

— Нет, я юрист.

— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

— Нет. Я химик.

Рабинович:

— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

* * *

— Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!

— Послушайте, ну здесь-то евреи с какого боку?!

— А кто, по-вашему, придумал это слово?

* * *

— Сема, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

— Ну, «Ладу»…

— Я сказал: много-много денег.

— А ремонт?

* * *

— Какой еврей становится бухгалтером?

— Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.

* * *

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:

«Если вы можете жить и без моей газировки, вы таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить».

* * *

Рабинович спрашивает у пилота:

— Вы знаете, что в самолетах используются маленькие «черные ящики», которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

* * *

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:

— Не могу найти свой бумажник.

— А в брюках ты смотрел?

— Да.

— А в плаще?

— Смотрел.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

На одесской таможне.

— Что вы везете, гражданин Рабинович?

Оружие, наркотики есть?

— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

* * *

Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

* * *

— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

— Таки не дешево, но какая прибыль!

— Какая прибыль?

— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

* * *

— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!

— И что с вами тогда случилось?

* * *

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

— Пришел я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы — пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…

* * *

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:

— Дети, отгадайте загадку: кто это?

Дети хором:

— Моше Даян, Моше Даян!

Учитель:

— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) — Моше Кутузов!

* * *

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошел Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь, даже не уговаривайте!